Ahi va lo mio. El niño que entra en la habitacion de los padres , y los ve haciendo el 69 , y dice , seran hijos de puta , pues no que me quieren llevar a mi al psicologo por que me como las uñas Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. Le pregunta amablemente : «disculpe señorita pero...la conozco ? Contestando ella : « Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice: Carajo!, ¿ usted es la stripper que me folle sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero? Ehhh pués no , le contesto, soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!" Edito saludos para tod@s que el viernes pasado se nos j......o y buen fin de semana

Muy buenos, jajaja!! Feliz finde para tí tb!

Que buenos todos!!!! Estábais inspirados ¿eh? Buen fin de semana a todos.

la familia gitana que va al zoo para entretener a los chiquillos y los mas pequeños flipaban con los animalesy decian mira papaaaa un oooso, zacalo un afoto con er movi mira papaaa un efelante, zacalo un afoto con er movi mira papaaa las cabra, zacalas un afoto con er movi mira papaaa los mooono, zacalos un afoto con er movi en eso que dice el padre gitano: mira richarl lo que dice el movi. memoria llena ¿borrar archivo? y el richarl dice ¡¡¡no paaaapa ar chivo no me lo borres. borra al oso¡¡¡

que buenos jajajajaj por otro lado espero y deseo que estes mejor bartds de corazon ahi va ek mio una familia gitana compuesta por pedre madre y 2 hijos pekeños van en la fragoneta de viaje y en pleno viaje la mujer le dice al gitono   -antonio tenego hambre el gitano responde   -callate mujer que me distraes ya comeras al cabo de un rato vuelve la mujer a decirle   -antonio tengo hambre a lo que el gitano responde   - callate coño que al final veras pasado un rato la gitana vuelve a decirle   -ahi!!!!!!!! antonio que tengo hambre a lo que el gitano  se gira enfadado y la responde   - como vuelvas a decirme que tienes hambre paro en el arcen y te echo un polvazo pa que te calles de una vez pasado un cierto tiempo la gitana no aguanta mas y vuelve a decir   - antonio que tengo mucha hambre!!!!! el gitano mosqueado da un frenazo se echa al arcen coge a la gitana y la pega una follada descomunal depues de acabar y en presencia  de sus hijos  la gitana dice   - ahi antonio me quedao tan satidfecha como si me hubiese comido un cocido a lo que los niños de repente se levantan  al oirle eso a su madre se bajan los pantalones con el culo en pompa y le dicen a su padre   -ahi papa nosotros con un bocadillo de mortadela nos conformamos ... jejejejejeje es malo lo se  pero menos da una piedra buen finde a todos amigos

miky muy bueno y bartds espero que te vallan mejor las cosas tio. un saludo.

bueno ahora me toca a mi.a ver este:   Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro. -'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy. -'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.' El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza. -'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?' -'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.' Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba. -'Estoy en ventas.' -¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le  insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo. -'Vendo tampones Tampax.' Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo -'Me prometió que no se reiría' -'¿Cómo no hacerlo? ... 'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL  SUYO !!!!!!!!!!!!!!!! . buen finde amigos.

que buenos

coño he visto a un tal  IVAN presentandose en presentaciones y me he dicho ahÍ VAN unos de telones. se levanta el telon y se ve uno que se llama IVAN jodiendo:la pelicula: IVANJOE. un barco lleno de gitanos hundiendose:GITANIC una mujer que se llama PACA metiendo lo dedos en un enchufe :EL AMPERIO CONTRA PACA. otra mujer llena de lamparones en la ropa, muy sucia y la mandan al espacio en un cohete:LA GUARRA DE LAS GALAXIAS. un negro rodeado de skinheads:COBRA. unas bragas con un puñal clavado:BRAGADA CRIMINAL. 2 camas una de madera a 200 euros y otra de hierro a 800 euros:LA MASCARA DE HIERRO. 2 chorizos colgados a lo lejos en el horizonte:CHORIZONTES LEJANOS. una mujer con las tetas  muy separadas una de la otra:POCOJUNTAS. 20.000 viejas viudas con las lenguas fuera:20.000 LENGUAS DE VIEJAS SIN MARIDO.... hasta la semana que viene amigos..

el último valee.

https://youtu.be/3ap5eeV5-HU

Uno mu malo. Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta: ¿Qué horas son estas de llegar? Y el borracho contesta: ¿Quién dijo que ya llegué?, si solo vengo a por la guitarra.

Uno mu malo.

Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:

¿Qué horas son estas de llegar?

Y el borracho contesta:

¿Quién dijo que ya llegué?, si solo vengo a por la guitarra.

Malo!?

Muy bueno Berrade

jejejejejje

mirad esto me lo han mandado esta mañana y tiene su gracia sobre todo la pregunta nº 6   1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes? 2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....   3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?   4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?   5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?   6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?   7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?   8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? 9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? 10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? 11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?   12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'. 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?  14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?..   15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?   16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!   17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'   18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? 19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!   20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?   21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? 22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?   23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?   24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?   25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH? espero quepor lo menos os hayais hechado unas risillas jajaja que paseis un buen dia compañeros

cuantas verdades  ahi va uno dos borrachos que se encuentran por la calle a las tantas de la madrugada  y uno de ellos esta abrazado a una farola rebuscando en el bolsillo y el otro ole dice   -coño paco que tal que haces hombre? el otro le repondes   -pues aki apoyado a ver si encuentro las malditas llaves para subir a casa a lo que el otro le mira como puede  y comienza a levantar la mirada y ve la caperuza de la farolas  encendida y responde   - nada paco deja de buscarlas llama al telefonillo  que en tucasa hay gente jejejeje tambien es malo lo se jejeje

Muy bueno bartds miki vk, malo no es... es para contarlo a las cinco de la mañana, despues de unas Salu2

Muy bueno bartds

+ 1 

doctor doctor, tengo serios problemas de memoria - y desde cuando nota usted esto?? -desde cuando noto el que??

uno que llega ala parada del autobus y pregunta a otro que esta alli   -perdone usted desde cuando es pera?? y el otro le responde   -yo desde nunca e sido fruta