esto me acaba de llegar via mail y aqui os lo dejo. Ø      Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro! - Claro que sí -le contesta-: se encuentra usted en un coche a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste. - ¿Es usted FUNCIONARIO verdad? -dice el del coche - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información. - ¿Usted es POLITICO verdad? -pregunta el de la calle. - En efecto, responde orgulloso el del coche, ¿cómo lo ha sabido? - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Juan Miguel y Bartds, teneis mi aplauso 

Ánimo Bartds!!

ánimo bartds que todo se soluciona,y FPI gracias  por tu aplauso,amigo.

juami muy buenos chistes

juami muy buenos chistes

gracias jose,gracias. 

Un clásico que me encontré por mi correo: Ayer fue mi primer día de gimnasio. Tendré que esforzarme mucho para que no sea el último. No quiero extenderme demasiado, pero os voy a contar partes de mi “actuación”. Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi persona, un ser de 95 Kg, en una sala donde todo son modelitos o musculosos. Lo primero era elegir la ropa, así que cogí de mi armario una camiseta estrecha. Pero no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba. Al llegar al gimnasio, me dieron una tabla con lo que tenía que hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité. - ¿Es la primera vez que montas? – me dijo la monitora. - A ti sería la primera vez, churri (Esto solo lo pensé) - Sí – le contesté. - Bueno, te marearás un poco al bajar – me dijo. Así que subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No quiero mirar. Miro hacia delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! – me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizá sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Y ahi me tenéis, corriendo como un gilipollas cuando de repente, la mejor tía del mundo, con el mayor escote del mundo y con unas mallas que dejaban leerle los labios, surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, porque no hice ni una. Enseguida vino una de las monitoras. ¿Estás bien?- preguntó. Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas, pero con voz varonil y sacando pecho, le dije: - Quiero más ejercicios. Lo siguiente era el circuito Keiser. Al principio mola el nombre . Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. La cosa es así: imaginaos una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y llega mi turno. Me dice la monitora que me siente. Yo le contesto, todo chulo: -Voy a darle más presión… -Si, claro… – contesta ella. Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarle que todo está OK. Las venas de mi cabeza están a punto de estallar pero lo intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no sé qué y… Pruuufffff. UN PEDO. ¡¡¡ DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto? Veinte personas en la sala. La gente susurrando: “Ha sido el empalmao”, “Yo creo que se ha cagao” – decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: - Son nuevas y se pegan al suelo. Mentira podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé. La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Sin embargo, notaba un olor raro. De repente miro hacia la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad… conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño. Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño, me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo. Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligado! y me dice: - Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón Tranquilos, también supe salir de esta situación: - Es para el culis, digo ¡para el cutis! – le contesté. Rápidamente me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. Resumiendo: 2 tirones, una fisura en una costilla y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón, así que llamé a la monitora para indicarle que había terminado: - Abdominales. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores – me indica la zorra esa. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme los tres tipos de abdominales que según esta tía tengo. - Quince de cada – me dice que haga. Le miro y digo: - Creo que puedo hacer 200 de cada – me acordé las que me hacía cuando estaba en 3º de BUP. - Bueno, chico, tú mismo. ¡¡ UNA !! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos. Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. El caso es que acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en los 800 € que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, así que como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que tengo de volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaos mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa. Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza: - Se le nota – me dijo.

jajajja muy bueno ozelui, tienes un aplauso, me he reido mucho

animo bartds, aplausos para todos y para ti el mas fuerte  un abrazo

tienes mi aplauso ozelui,muy buenoo.salu2.

espero q os guste:

jajajja muy bueno ozelui, tienes un aplauso, me he reido mucho

Lo mismo te digo 

Y mi aportación semanal>>>

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa. En la m...ano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa,

dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno de colillas y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca. Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro. Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

- ¿Adonde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

Un Saludo a... a... todos vosotros

Buen finde y semana

espero q os guste:

+1=5

buenos dias chavalillos-as por aqui otro viernes mas hoy  chiste y un par de cosillas que me han llegado via mail. LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ Dos leones huyeron de un zoológico. En la huida cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró. Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte. Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula. Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega: --¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme. El otro león le explicó: --A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios.  Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia. --¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios? -- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido.  Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!... bueno chavales-as que paseis un buen dia y aun mejor finde,un abrazo para los de siempre y un saludo a todos.

28651_.zip

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Jajaja muy buenos! Bartds, cómo te encuentras??

Bueno ahi va el chiste malo del dia: Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi - ¿Cuales son? - La del cable, el gas, la luz y el teléfono A pasar buen finde chicos Un abrazo para los incondicionales. Salu2

Jajaja muy buenos!

Bartds, cómo te encuentras??

  de momento bien, gracias tio por preocuparte, estoy analizando el tema y haber que pasa. por cierto haber si algun dia que baya por tu zona te doy un toke y nos conocemos que tengo familia en parla y torrejon rel rey. un abrazo majo.

Jajaja muy buenos!

Bartds, cómo te encuentras??

Eso Bartds, como estas?

EDITO

Se cruzaron los msjes.!

Cuando vengas por aqui arriba me das un toke

Un Saludo Jhebo

  de momento bien, gracias tio por preocuparte, estoy analizando el tema y haber que pasa. por cierto haber si algun dia que baya por tu zona te doy un toke y nos conocemos que tengo familia en parla y torrejon rel rey. un abrazo majo.

Mándame un MP cuando puedas contándome en detalle si puedes y quieres lo que te ha pasado, que yo sigo en ascuas. Y de quedar cuando quieras, avísame y listo. Parla me pilla al lado y de hecho tengo ahí mis raíces

hay overbookin' de mensajes Un abrazo a todos, y mucho animo para los que no estais en el mejor momento.. no hace falta que de mas detalle, verdad?