buenos dias chavales como ayer no me pude conectar paso a contaros hoy mi chistecito vale?espero que os guste y que paseis un buen finde salu2

Viernes, 15 Abril de 2012>>> El chiste: Un marido se ríe de su mujer: ¡¡¡¡Jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡¡¡Pero..., si no sabes cocinaaaaaar!!! Ella, con cara seria le responde: Pues tú ves el canal porno y yo no digo nada. -------------------------------------------------------------- A pasar buen día...                            

jajajajaja muy bueno taes ahi voy yo-------- Una monja y un cura van viajando por el desierto en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja: "Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos.... "¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos. Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?" "¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja "Siiii!", contesta entusiasmado el Padre. "Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!" jajajajajajajajajajaja-feliz finde a todos jajajaja

ehi que me acabo de acordar de otro y antes de irme os lo cuento vale  La calculadora del gitano Ese gitano que va conduciendo su fragoneta vanette y le para la Guardia Civil. ¿Por favor, puede abril el portón de carga? - Le dice el cabo. Al abrir el portón el guadia civil se sorprende al ver que hay una pistola y le dice: ¿Pero que lleva ahí señor? Pos una carculaora miriusté - Le contesta el gitano. Pero, ... ¡¡¿Cómo que una calculadora, no ve que es una pistola?!! - Le dice el cabo cada vez más nervioso. Y le dice el gitano gritando: ¡¡Jaaay, como se pone usté siñor picoleeeeto!! ¡¡Pos mi primu Richarl ma dichu que sirvía pajustar cueeeeentas!! jajajajajajaj yo me meo jajajajaj que disfruteis jajajajajajaj

muy buenos chistes!!

Aqui va el mio: La historia de amor más breve y hermosa del mundo: Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo?  - Y ella le respondió...:  ¡¡¡NO!!! Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc... Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del bater y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!. FIN Que bonito joer. Se me han saltado las lágrimas.

Hay va otro>>> EL GRAN DESCUBRIMIENTO: ¡Eureka! Ya sé por qué estoy engordando... ¡¡¡Es el champú!!! Hoy me he dado cuenta de que pone "Para dar cuerpo y volumen..." Desde hoy comienzo a bañarme con el lavavajillas que, según pone, "Disuelve las grasas, hasta las más difíciles".

Jaajjajaja muy buenos todos ahi va uno cortito y malo pero que me ha hecho mucha gracia: Sabeis cual es la consola de videojuegos favorita de los gitanos? La Nintendo DS y la de aquel y la del otro... 

uno cortito que me piro de finde ---- le dice una chavala a otra viva la menstruacion y laotra le responde no sera la revolucion y vuelve la primera ------- es igual mientras corra la sangre jajajajajajajajajaja lo pillais jajajajajajaja aaaaadios

Que buenos!! Seguid así... 

Que buenos!! Seguid así... 

Adelantamos a hoy Miércoles los chistes... es como si fuera Viernes... que andaremos por... quien sabe donde! El mio es un pelin largooooooooooooo El chiste: ES QUE NO ESTAMOS CONTENTAS CON NADA , ¿EH? Diario de una insatisfecha: EL METROSEXUAL He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya! Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora... ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería...., ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Cariño... tú te has saneado las puntas... ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta... Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos... Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco..., Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco..., Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre..., y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas... ¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: - Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? - ¡Sí! - ¡Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado? - ¡Pues sí! ¡Con Balay! ¡Ay... qué desesperante! ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: - Ay, cariño. Me veo gorda. - No te preocupes, tonta..., eso le pasa a todo el mundo. - ¿Todo el mundo se ve gordo? - No, que te ven a ti. Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! - Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie... Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente..., agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente: - ¿Qué? ¿Te jode? -va y me dice: - No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería... ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco... ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! A ver si va a ser gay... Porque ahora que lo pienso...cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos. Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: Cariño, ¡lo que quiero es dormir! Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: - Cariño, cariño..., quítate las bragas... Y yo toda emocionada: - ¡Huy...! ¿Qué te pasa? - Que voy a poner una lavadora. --------------------------------------------------------------------- A pasar buena Semana Santa                                                                                                                                                                                                                                       

Bueno, pues si se abre la veda ahi va el mio, cortito para compensar el de Taes  El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó: - ¡Abuela!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra? La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad. - Pueees… a eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño… El pequeño dijo: “¡Aaha..!” y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Al día siguiente volvió a entrar y le dijo todo enojado: – ¡Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, ¡¡se llaman LITERAS!!… y la maestra quiere hablar contigo….

Jod..r.. soys unos artistas!!!!!      

jajajajaja joder que buenos la abuela tiene la mente suciaaa jajaja ahi va uno colegas---- resulta de que van los reporteros de tele5 a andalucia a hacer un reportage sobre el arte que tienen los andaluces y llegan a un pueblo y le preguntan al primero que ven que casualmente es gangoso le dicen buenos dias y responde buenos dias como se llama usted yo me llamo Benito myu bien Benito aver nos puede usted decir que opina de la poesia y dice ci ceñor la poecia llega a mi caza la poecia dompe da puedta la poecia degizta doz cajonez la poecia encuenta da doga y la poecia se yeva a mi pimo pa da cacel a lo que los reporteros le dicen perdone Benito usted no nos ha entendido bien queremos  que nos hable sobre el poema y dice Benito si si el poema va a se saca a mi pimo de la cacel ahoda-- jajajajajajajajajajajja-------------- disfrutar de la SemanaSanta

a ver otro que hoy me he levantado inspirado ------ tres cigueñas que se encuentran sobrevolando el coto de doñana y le dice una cigueña a otra dice oye tu pa donde vas y dice yo voy a casa de un matrimonio de cadi que llevan 15 años intentando tener un hijo y a la tia le han echo la inseminacion artificial y fijate que niño mas lindo le llevo y tu tu donde vas dice la otra cigueña yo voy a casa de una chavala en sevilla que se quedo preña en un botellon y aqui llevo un niño sietemesino fijate fijate como es el niño de feo y le preguntan a la tercera cigueña oye y tu donde vas dice la tercera cigueña yo voy a un convento de monjas en utrera dice no llevo nada pero cada vez que me ven aparecer por alli las meto un susto de cojones jajajajajajajajajaja

bueno y como la semana santa es larga y no hay dos sin tres va el ultimo prometido------ ese lepero que entra en una sala de fiestas y de buenas a primera estaba alli actuando un ventriluco con un muñeco y se sienta el lepero en una mesa y empieza el muñeco a decir gracias y el lepero muerto de risa y otra gracia el lepero muerto de risa hasta de de buenas aprimeras cuenta un chiste de leperos y se levanta el lepero y dice quillo no se te vaya a ocurrir he no vayas a pasarte con los leperos he un poquito de respeto y educacion he no te vayas a pasar con los leperos y le dice el ventriluco hombre usted perdone a lo que contesta el lepero usted se calla que estoy hablando con el muñeco hee  jajajajajajajajaja ------------- hata el proximo viernes jajajajajaja

Taes, como ya es Viernes con tu permiso empiezo yo hoy:

más sabe por viejo...

Un viejo tenía un lago en su finca

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.

Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.

Al aproximarse al lago, escucho voces animadas

Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,

manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:

-No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:

-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

- He venido para alimentar al cocodrilo....

bueno esto no es un chiste pero mola que te cagas  LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO     1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.). 2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa chorrada? (La madre de Pitágoras, año 126  A.C.). 3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431). 4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492). 5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566). 6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595). 7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 ) 8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912). 9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938). 10.- Vamos Mónica, ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997). 11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009). 12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).