estoy esperando fadno

a ver si asi nos las quitamos de encima un rato o mejor veo que eres de alicante y en julio me ire una semanita a torrevieja si eso quedamos nosotros por un lado y ellas por otro a ver quien se lo pasa mejor jajajajajaja ok?

Cuando quieras tio

yo suelo ir por Torrevieja, Ayer mismo tenia el dia libre y fui a comer a Torrevieja con la parienta para ver si se le pasaba el mosqueo por la compra del navegador y la verdad es que triunfe (menos mal porque es mas complicado jajajajaja)

Viernes 13 

El chiste:

Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad.

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él..., se deja llevar sin decir nada.

La mujer habla con el médico y le dice:

Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora: Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

¿Y qué quiere decir eso, doctor?

Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice"...

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A pasar buen día/Taes

aqui va el mio:

el perro mas grande

Dos amigos se encuentran en un bar y, tomando unas copas, surge una conversación sobre perros. Uno de ellos asegura que tiene el perro más grande del mundo y el otro, con el calenton del alcohol, se pica y alega que el suyo, sin haberlo visto, es más grande. Ambos se apuestan una cena.

El segundo de ellos se va pensando que a ver de dónde sacaba un perro, porque ni si quiera tenía uno.

Al día siguiente se encuentran. El primero trae un San Bernardo de 2 metros y el otro una tortuga terrestre de 37 kilos.

Al verlo, el dueño del San Bernardo pregunta:

- ¿Qué demonios es eso?

Y el dueño de la tortuga contesta:

- Pues mira, el perro no he tenido cojones de cogerlo, pero aquí te traigo una garrapata que tenía pegada en la oreja…

Buen finde a todos

buenos dias chavales aqui estamos un viernes mas fadno y taes muy buenos los dos todavia me estoy descojonando con la garrapata jajajajaja y note digo nada con el marido que le importa dos cojones jaja no se por que pero como que me siento un poco identificado jajaja sera por los años de convivencia...bueno al lio aqui va el mio  Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice: -Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan! Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado: - !Vale! !Vale! !Me quedo! Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado: - ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda? - !Sólo necesito meditación! - Bueno, como quieras. Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. - Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. - Quiero ver con que mariconada sale… El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo: - ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda? - ¿Puedo ponerme lo que yo quiera? - !Lo que quieras! - A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda! jajajajajajajajaja compañeros que paseis un buen finde salu2 a todos

ahi va otro que hoy estoy generoso y para no variar me tengo que ir a por la parienta como todos los dias jooooder -------------Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro: - La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques. - Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda… El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte: - Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: – Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar: – Cariño, ¿qué hay de cena? Sigue sin recibir respuesta. El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita: – Cariño, ¿qué hay de cena? Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación: - Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!! jajajajajajajajaja que cachondo el viejo jajajaja

pero bueno compañeros que pasa hoy? nadie se anima a contar chistes, estais todos de bajon? venga hombre que hay que sonreir, que viene el finde y hasta el viernes que viene no hay mas, parece que solo nos gustan a los mismos, animaros joder que no cuesta... rekaldeberri,Enriquito,alex870809.¿donde estais hoy? un saludito a todos

pero bueno compañeros que pasa hoy? nadie se anima a contar chistes, estais todos de bajon? venga hombre que hay que sonreir, que viene el finde y hasta el viernes que viene no hay mas, parece que solo nos gustan a los mismos, animaros joder que no cuesta... rekaldeberri,Enriquito,alex870809.¿donde estais hoy? un saludito a todos

Ná dejales estan todos muy ocupados con sus cosas.., venga vá... sigo yo!!

Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal".

Lo que las personas dijeron en su momento, transcrito literalmente por los taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?

Testigo: El 15 de Julio.

Abogado : ¿De qué año?

Testigo: Todos los años.

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Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?

Testigo: Sí.

Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?

Testigo: Se me olvidan las cosas...

Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

Testigo: No me acuerdo...

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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?

Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.

Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?

Testigo: Desde hace 45 años.

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Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?

Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"

Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?

Testigo: Porque mi nombre es Celia.

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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años...

Testigo: Sí.

Abogado : ¿Qué edad tiene?

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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?

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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su hijo fue el 8 de agosto?

Testigo: Sí

Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?

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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?

Testigo: Cierto.

Abogado : ¿Cuántos niños?

Testigo: Ninguno

Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?

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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?

Testigo: Por muerte del cónyuge.

Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?

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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?

Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.

Abogado : ¿Y era hombre o mujer?

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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?

Testigo: Todas las autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...

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Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué empresa trabaja actualmente?

Testigo: Oral.

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Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?

Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 20:30 horas.

Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?

Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la autopsia.

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Abogado : Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿comprobó el pulso de la víctima?

Testigo: No.

Abogado : ¿Comprobó su presión arterial?

Testigo: No.

Abogado : ¿Comprobó su respiración?

Testigo: No.

Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando comenzó la autopsia?

Testigo: No.

Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?

Testigo: Porque el cerebro de la víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.

Abogado : Pero, ¿podría estar viva?

Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando derecho en la misma Facultad en la que usted se graduó...

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A pasar un buen día..., y un buen fin de semana.

taes, buenisimo,buenisimo buenisimo jajajaja joder hay algunos que se salen jajaja yo de mayor quiero ser abogaaaado salu2

vaya compañeros parece ser que hoy me toca empezar a mi (con tu permiso taes) ahi te lo cuadro                                              Dos amigos charlan.-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?-es lo mismo ¿no?- No, no. Mira, por ejemplo si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra , eso es un accidente.-Ah, ¿ y una catástrofe ? -Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva. otro mas...                                                                          Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas.En pleno acto exclama una:- Dios mío, perdónalos, ya que no saben lo que hacen.Y le gritó otra:- Será el tuyo, ¡porque el mío es un experto!.                                          y el ultimo por hoy                                                                  Oye, ¿ pero a ti no te cae mal tu suegra ?- Si.- Y entonces, ¿por que llevas su foto en la pitillera ?- Es que estoy intentando dejar de fumar. jajajajajajajajajajajajajajajajaja que paseis un buen finde salu2 a todos                                                                                   

Hola a todos aqui va el mio: Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso... - Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos? El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo: - "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo en posición decúbito supino, pero si vomita, lo pones decúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? ”ánimo, que enseguida vuelvo". Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista. - ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo? -¡…Que me he liao, macho, que me he liao! Buen finde a todos

cojonudo fadno jajajajajajajajajajajajajaja +1

cojonudo fadno

jajajajajajajajajajajajajaja +1

A ver si se anima la gente que esto es escribir chistes no contarlos y siempre somos los mismos, que no tengo yo nada en contra de que seamos los mismos, solo que cuantos mas mejor.

no te preocupes fadno que pronto estara al caer taes y por lo menos y aunque seamos los mismos nos reimos un rato no? lo unico que en vez de contar uno pues como yo a contar dos otres y asi parece que hay mas jajajaja

Venga pues para variar pongo o powerpoint ya me direis que os parece ahora que estamos en campaña, aunque yo se se si es para reir o para llorar 

Venga chicos que ya estoy aqui y que no decaiga esto, muy buenos vuestras aportaciones, esta costumbre de los viernes no hay que perderla aunque seamos solo nosotros tres los de mas humor de por aqui... que hay que ver ultimamente como esta esto eh... bueno a lo que vamos...hoy 2 cortos...

Exceso de velocidad

Un policía de trafico detiene un coche en la carretera y comprueba que el chofer va un tanto bebido.

-Su permiso de conducir.

.-A ustedes lo policías no hay quien les entienda. Ayer me lo quita uno y ahora usted me pide que se lo enseñe. ¡A ver si se ponen de acuerdo!

El Fiel Mayordomo

Llega el Conde a su mansión y el mayordomo le abre la puerta atentamente.

-Adelante, imbécil -dice el mayordomo inclinando reverentemente la cabeza- . ¿De donde viene el estúpido del Señor Conde con su acostumbrada cara de tonto?

-De comprarme un audifono, contesta sonriente el Conde

Lo dicho a pasar un buen día y semana

Venga pues para variar pongo o powerpoint

ya me direis que os parece ahora que estamos en campaña, aunque yo se se si es para reir o para llorar 

joooder taes ya me tenias preocupado... tu cuando te duermes te duermes eeeeeeeehhh saludos

joooder taes ya me tenias preocupado... tu cuando te duermes te duermes eeeeeeeehhh saludos

No me duermo lo que pasa es que hay prioridades que atender 

Fadno como dice Bartds    del pps lo triste del caso es que bien puede ser real. "oposiciones", ya te digo!!

Muy buenos esos chistes, luego se me olvidan para contarlos en el trabajo seguro,que es lo mismo que me esta pasando ahora, que no me salen los chistes buenos,pero ahi va mi pequeña aportacion. La mujer que le dice al marido: -Julian, cariño, por que no me dices algo con amor???. A lo que el marido responde: -¡AMORFA! Le dice un espermatozoide a otro: -Oye, tu crees que queda mucho para llegar al óvulo? A lo que responde el otro: -Pffff, todavia estamos en la traquea.... Y el ultimo. La mujer regañando al marido: -¡Que, anoche llegaste a las 5 en el bar, eh!?? El hombre con una resaca de narices: -No mujer, que me vine temprano,lo que pasa es que estabas dormida y no te enteraste. -Y bien suave que venias!!! -Que no mujer,que solo me tome un par de cervezas -Un par dice el caballero.Si venias arrastrandote!!! -Que no cariño, eso es que lo habras soñado,que esta noche he notado que te movias mucho en la cama. -¡Coño juan, no me mientas que esta mañana a venido Manolo el del bar a traerte la silla de ruedas!!!

buenos dias chavales parece ser que hoy tambien me toca empezar a mi de manera que ahi va... Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. - ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame. - Quiero ver a Natalie, contesta el señor. - Natalie es nuestra dama más cara… - ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: - Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.? El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de… - ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad. - Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer. MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…