ahi os dejo otra tanda de cortitos jajajajajajaja me estoy meando jajajaja Lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...." ------------------------------------------------------------------ - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente! ------------------------------------------------------------------ Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos. ------------------------------------------------------------------ - Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona? - Coño, pues todos no.... ------------------------------------------------------------------ - Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años. - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh? ------------------------------------------------------------------ La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido: - Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera? El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?                                                                                                                                                       

vamos que hoy los tengo baratitos jajajaja                  Un hombre llega a su casa y la mujer le dice: -Pepe comeme el coño. A lo cual el hombre accedede a pesar de tener la regla. Cuando Pepe termina, cansado, marcha a la calle y ve a un amigo: -Hombre Pepe que tal? Que tienes ahi en el labio? y Pepe se apresura a decir: -No nada, tomando un café me corte con la taza, el amigo responde: -Si, pues seria con la taza del bater porque llevas toda la frente llena de mierda. jajajajajajajajaja                                                                                                                         

bueno mientras llegan mis colegas de los viernes (taes y fadno) os cuento el ultimo de hoy                                                                            Va un cura montado en la mula hacia el pueblo y de pronto se le aparecen tres "yonkis" y le dicen: - ¡Oye, cura! O te follas la mula o te cagas en DIOS. - Hombre, yo no me puedo follar a la mula y menos cagarme en DIOS. Dejadme pasar. - He dicho que te folles la mula o que te cages en DIOS y si no, no pasas. A lo que el cura decide: - Pues me follare a la mula. Despues de un rato le quitan la mula y el cura responde: -¡ NO QUITARME LA MULA QUE ME CAGO EN DIOSSSSS!  

por lo que veo hoy estoy solo, bueno que se le va a hacer, soy el protagonista del viernes ahi va otro mas                                    Un hombre pasa por una esquina y encuentra una puta y le pregunta: -¿Cuanto?, la puta le dice: -Cinco euros y el hombre le contesta: -Bueno vamos. Estando solos el hombre la desviste y la empieza a chupar toda hasta que llega al potorro y le dice: -Hay asquerosa tienes ladillas y la puta le contesta: -Y que queres por cinco euros que tenga calamares. jajajajajajajajajajajajajajajajaja que paseis un buen dia y aun mejor finde saludos a todos           

Bartds, estas inspirado eh!? Venga hay van los mios de hoy... Están 2 amigos comiendo un bocata en la terraza de un bar... ¿Porqué insiste tanto Jesús en el Padrenuestro en que el pan lo tenemos que pedir cada día..? Pues está claro -contesta el otro dando un mordisco al bocata-, ¡para que esté fresco!! Por la noche un policia ve un borrachin que está dando vueltas a una farola de una plaza. ¿Que hace uds.? Buscar unas llaves que se me han cadidon en el portal de mi casa. ¿Y porque no va a buscarlas allí? Porqué aquí hay mas luz y se ve mejor. Dos mozos de un pequeño pueblo conversan sentados a la sombra. Con el dinero que estoy ahorrando me compraré una moto -dice uno- Yo , en cambio -dice el otro-, me comparré una vaca. Estarás muy ridículo montadao en la vaca cuando quieras que corra. ¡Mas estaás tú con tu moto cuando quieras ordeñarla! A pasar buen finde!!

¡¡¡¡ Arrea ¡¡¡¡  con el rollo de poner en marcha el aparato chino se me habia olvidado que tengo que pasar por aqui tambien jajajaja Muy buenos los chistes, yo voy a contar el mio muy cortito ahi va: Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer echada en la cama está leyendo un libro... Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...' Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...' El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra' Esos son los tipicos problemas de comunicacion de parejas  jajajajajaja saludos para todos y buen finde

Otro Viernes El pasado fui el ultimo, este soy el primero. Uno corto que tengo prisa Uno de arbitros ahora que se ha acabado la liga para no herir susceptibilidades  Un joven entra en el colegio de árbitros de fútbol- - Buenas tardes.. Desearía ser árbitro. - ¡Miguel, ven a tomar los datos a este hijo de puta! - Oiga, oiga, un momento, que yo no soy ningún hijo de puta - ¡Miguel, no vengas, que no sirve! Buen fide a todos

Pues eso que ya es viernes y toca chiste-s (Fadno madrugastes y ganaste hasta a Bartds) Van en un coche un ciego y un tartamudo (indicando), y se pegan un porrazo de la hostia. Entre los escombros aparece el ciego todo destrozado y el tartamudo diciendo: -La vi, la vi, la vi... -Y por que cojones no me lo dijiste? -L-l-la virgen, q'que hostia n-nos hemos d-dado. __________________________________________- - Que hacen un chino y una china en un concesionario de Renault? - Un Clyo. Ale a disfrutar del finde 

buenos dias chavales ya estoy aqui    por cierto taes donde te has metido que el viernes pasado hiciste novillos y hoy vas por el mismo camino espero que no sea por nada serio en fin ahi voy con un par de ellos para ir abriendo boca-----------------------------------San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera: -Usted ¿ha tocado algún pene? -Sí, con este dedito. -Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique. A la segunda monja, la misma pregunta: -Sí, con esta manita. -Pues métala en la pila bendita. La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta: -¿Por qué se cuela usted? -Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Una amiga le dice a otra: -Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla. Y su amiga le dice: -No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas. Entonces se van a la cama y el tio le dice: -Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no? -Pero que dices chalao si tu no tienes olfato... -Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------no se me vayan todavia que aun hay mas voy a darme una rula por el foro y luego os cuento otro par de ellos ok? que tengais un buen dia y aun mejor finde salu2 jajajajajajajajaja                                                                       

Amigo (Bartds) que hoy no eres el 1º... eres el 3º 

Estos días entro poco porque se me "murió" el portatil    (estuvo en la UVI y nada no hay arreglo  :'(  por eso ahora ando de prestadillo en el pc de mis hij@s    hasta que decida cual comprarme.

coño taes eres tú? has cambiado de nombre porque acabo de fijarme en tu abatar y es el mismo macho me tienes descolocaoooo vas a seguir con FPI o volveras a ser taes lo digo por memorizarlo joder que ya me habia acostumbrao (eso se avisa coño) y yo pensando que te habia pasado algo jooooder bueno mejor asi salu2

pos aqui te dejo otro....Este es jaimito que le oye decir a su papa: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces? -pues es muy facil hijo, mira: 1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale. jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6... jajajajajajajajajajaja-----------jajajajajajajajaja-------------jajajajajajaja

coño taes eres tú? has cambiado de nombre porque acabo de fijarme en tu avatar y es el mismo macho me tienes descolocaoooo vas a seguir con FPI o volveras a ser taes lo digo por memorizarlo joder que ya me habia acostumbrao (eso se avisa coño) y yo pensando que te habia pasado algo jooooder bueno mejor asi salu2

Decidí cambiar el nick, el anterior daba lugar a confusiones con el Patrocinador del mismo nombre, (de hecho a veces me llagaban privados a mi... cuando realmente es para TAES MOTOR y tenia que re-enviar a ellos e informar al remitente, menudo trabajo, imaginate), espero seguir con el actual ya siempre, por eso que dices NO hago mas cambios -de momento- en la firma y fotos de avatar para que me "asociéis" al nick viejo.

joder que jilipo---s estoy y yo poniendote falta los viernes como coño no me habre dado cuenta de tus avatares en fin como yo los cambio de vez en cuando...me alegro de que sigas ahí un saludo

Decidí cambiar el nick, el anterior daba lugar a confusiones con el Patrocinador del mismo nombre, (de hecho a veces me llagaban privados a mi... cuando realmente es para TAES MOTOR y tenia que re-enviar a ellos e informar al remitente, menudo trabajo, imaginate), espero seguir con el actual ya siempre, por eso que dices NO hago mas cambios -de momento- en la firma y fotos de avatar para que me "asociéis" al nick viejo.

coleguitas aqui os dejo los últimos de hoy que paseis un buen finde jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja  ---  Como se dio cuenta pinocho que era de madera? Se fue a hacer una paja y le prendio fuego ¿Qué le dice un huevo al otro? R:No te fies del largo, que a la hora de la verdad nos deja fuera ¿Que le dice la leche al colacao? -Echame un polvo ahora que estoy caliente. -¿Que es una chincheta? -Un lacasito cachondo -Juan, dame un beso en los labios -No -Venga,por favor... -No, que si no, cierras las piernas y me partes las gafas. Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas. En pleno acto exclama una : - Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen. Y le grito otra : Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!! Son unos espermatozoides montados en moto, preparados para la salida. Todos van en motos de 125cc, y uno en una 500cc. Cuando salen, salen todos menos el de 500cc, cuando sale el todos han salido, cuando los alcanza ve un accidente multiple, y el pregunta: -¡Que ha pasado, que ha pasado!!!!!!! - Nada nada el viejo truco del condon. Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño.... - Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño. Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice: - Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.

Buenos dias a todos.. Dos amigos hablando de sexo y le dice uno a otro, tio, el otro dia estaba dandole al piston con la parienta, cuando se me ocurrio sacar la pistola y dar un tiro al aire, no veas como se movia y el polvazo que hechamos, desde entonces todos los dias no falla. El otro le contesta, coño!, pues lo voy a probar yo esta noche a ver que tal. Total que a los dos dias se vuelven a encontrar y le dice el amigo, que, probaste eso el otro dia? como te fue?. A lo que responde,, calla calla, fue fatal. Estabamos haciendo el 69 cuando me acorde de lo que me dijiste, cogi mi pistola pegue el tiro y la muy puta del susto casi me la arranca del mordisco, se cago en mi cara y encima salió un tio del armario llorando y gritando que no le disparara mas. Jajajajajjajajjajaajja

  Estáis ultimamente un poco verdes 

Otro viernes mas Como yo el pasado viernes conte uno de arbitros hoy cambiare el color del chiste, que como dice FPI fueron mas bien verdes  Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán. - ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche. - Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas. - ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán. - Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agacho y yo me fui por detrás y se la metí entera. - ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas? - No. A mí me van a cortar las uñas. Buen finde a todos

buenos dias chavales ya estamos aqui otro viernes mas, hoy no voy a ser tan verde hoy va de borrachos a ver si os molan--

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:

- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!

(y en eso el borracho interrumpe)

- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.

La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?"

Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.

Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.

A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.

Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la refrigeradora!!!

Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:

-Ramera cabrona sal ya.

Despues de unos minutos vuelve a gritar:

-Ramera cabrona abreme.

La señora sale y le dice:

-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

  jajajaja que paseis un buen dia y mejor finde jajajaja         

voy a contaros alguno mas mientras aparece FPI

Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:

-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.

Y otro dice:

-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.

Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:

-A donde vas con tanta prisa!

A lo que el otro responde:

-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!

Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:

-Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar...

-¿Qué pasa?, ¿ya te pica?

-Sí, la verdad es que estoy bastante salido.

-Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy?

-HOMBRE! YO TÍO!

-¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!

uuuuuiii este se me ha colao perdon jajajaja