lo pongo aqui porque en compras conjuntas seguro que no cabe.

busco compañeros para compartir clases de piano, son un poco carillas pero se aprende un monton.

os dejo un video de una de las clases con mi profe:

Учимся играть на пианино!!)))

alumnos    cantidad a aportar

Pantoja2    10 €/hora

Buenas tetas del mercadona, lo que no sabemos es si lo demás tendrá la misma calidad.

ese es uno de los grandes misterios de esta vida, hermano Enriquito.un saludo tio.

Habrá que probar, no??? si no ...........bueno mejor dejemos que el misterio siga  Saludos Hermano juan miguel.

me he descojo......... con de la farmacia, uaaaaaaaa que bueno casi me caigo de la silla este me acaba de llegar El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema: -Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta lamano y dice de inmediato: -Cuarenta y cuatro. El director se sorprende y pregunta: -Y usted, ¿cómo lo sabe? -Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..

Jajajajaja, qué gran verdad!!

compis hoy empiezo yo. Uno guarrete que para eso estoy de vaca      El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.     Ohhh... Dios mío!!! -dijo el ministro. Es escandaloso, qué significa esto?     El doctor presuroso contesta: "Este hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente.     Oppp... lo siento mucho! -dijo el ministro.     En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una "manuela" a un paciente.     "Ohhh Dios mío!!! -dijo el ministro, y ahora cuál es su respuesta a esto doctor???     El doctor sin inmutarse responde: El mismo problema ministro, pero este paciente no es de la Seguridad Social Buen finde a todos

en un manicomio va un enfermo al despacho del director y le dice: señor director quiero presentar queja formal porque mi compañero de cuarto se cree que es una moto ¿y que le molesta el ruido que hace? No, el olor a gasolina. ---------------------------------------------------- le dice el tontito a la tontita: tonta, tonta, jugamos al escondite y si te encuentro echamos un casquete vale tonto, pero por si tardas estoy detras de las cortinas. ------------------------------------------------------ Mama, mama, mamaaaaaa ¿que quieres hija? las niñas de 5 años nos podemos quedar embarazadas? noooo hijaaa Bien¡¡¡¡ Manolitoooo no te subas los pantalones. ----------------------------------------------------- un representante de tractores que va a ver a un agricultor y le dice: el modelo x350 con el util recolector es capaz de recoger 4000 fresas a la hora. -eso esta bien, pero la chupa? no se que tiene que ver, pero si en vez el x350, compra usted el 450 el util recolector recogera 4600 fresas a la hora -ya veo, ya ¿pero la chupa? no, no la chupa son tractores, no que por donde va¡¡¡ -pues entonces sigo con mis trabajadoras ilegales.

Ea pues los mios: Una pareja en la noche de bodas, cuando se van a la cama la chica le dice al chico: Oye que no te lo había dicho pero yo no sé hacer nada de nada. No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo haré el resto. No, si follar si sé, pringao! Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar... Y este un poquito largo Una explicación "como Dios manda..." La niña llegó del colegio; se acercó a su padre y le dijo: - Papi ¿te puedo hacer una pregunta? - ¡Por supuesto! - ¿Qué significa pene? El hombre sonrió satisfecho: -"¡Por fin llegó!"- se dijo. Era el momento que había estado esperando Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus hijos, pero la maldita psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado! - Ven, mi niña. Siéntate aquí, a mi lado. Mira. Seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma; es algo que tiene tantos nombres populares... Entre los niños vas a oír hablar del "pito". También lo escucharás con nombres de vegetales como el "nabo", el "pepino", etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombre de animales como el "pájaro" o "pajarito". Instrumentos musicales como el "pito", la "flauta". También. embutidos como el "chorizo" o la "salchicha", la "morcilla" y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también otros cariñosos  como le dicen las mamás a sus hijos "¡Qué cosita tan linda la que tiene mi bebé!". Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino. Está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo así naciste tú y tu hermanito. Pero... ¿Por qué me lo preguntas? - Porque en el colegio, el día de ayer se murió el abuelo de una compañera de  clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar un euro para que le hagamos una Misa el sábado para que no pene su alma y descanse en paz Buen fin de semana para tod@s y Fadno sigue disfrutando de las vacas...

buenos dias chavalillos-as aqui os dejo lo mio que hoy estoy liado y no tengo mucho tiempo, llevo un par de semanas con rollos en el curro y no tengo muchas ganas. Está una mujer quejandose para su amiga y dice que quiere divorciarse de su marido: -Y oye, por qué te divorcias? -Porque mi marido me trata como si fuera un perro -Hala, qué bestia!! Te pega y maltrata? -No... Quiere que le sea fiel!!! os dejo un par de ellos para que los oigais. que paseis un buen dia y aun mejor finde, un saludo para todos y un abrazo a los de siempre fadno disfruta de tus vacaciones.

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Hola a todos!!! Una familia pobre que todos los días tenía que ingeniarselas para hacer algo de comer y un Domingo llegó el padre a la casa y le dijo a su esposa y  a sus 5 hijos: Hoy me han regalado un kilo de arroz y vamos a hacer un guiso, Todos los niños:  bien hoy comemos arroz que guay. A esto que le dice la esposa: Y que le vamos a echar al arroz si no tenemos nada somos pobres. El marido mira al loro y piensa: pues arroz con carne de loro, ya ha llegado su hora y lo importante es la alimentación de la familia. Cuando va el marido a sacar al loro de la jaula para prepararlo, éste que había escuchado la conversación anterior, dice: Y porqué no mejor me echais una pajilla y comeis arroz con leche!!  Coño!! Que lo paseis bien compis y buena Semana Santa.

Buenos días, de aqui para abajo tenéis todos los participantes de hoy mi aplauso 

Fadno, tu estas en la S. Social o no.., sinceramente mejor no estar... en fin disfruta las vacas

Bartds, hombre que tu eres la alegría del foro arriba ese animo

Pantoja2, caray con las niñas y los tontitos

Jlo, tu no seras como el padre ese

Lolo, anda que no es listo el loro

Bien sin mas os dejo mi aporte semanal, deseando que disfrutéis de una estupenda Semana Santa y cuidado con la carretera, (ahora que lo pienso la semana que viene estaré de mini vacaciones, el viernes hago pira)

                CON DOS COJONES !!

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:

Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento.

Vamos a contestarle a esa gente:

Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas,

diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos

lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la

componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares

del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para

hacernos frente.

Respuesta de China:

Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:

Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros. 

Fpi tienes mi aplauso, y no yo soy muy tranquilito, pero guason

Feliz fin de semana a todos!! Bartds, anímate que las cosas del curro pasan. Yo tb estoy con los huevos tocados por el jefe de personal..., aunque él tb ha acabado con los suyos tocados por mí. Qué maravillosa es la simbiosis en estas cosas

Fpi tienes mi aplauso, y no yo soy muy tranquilito, pero guason

...No si tranquilo tambien era el Padre del chiste 

Aqui va el mio.. hoy iba ha hacer pira ... Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice: A ver tú Pepito, dime una palabra con muchas "o", y Pepito dice: Goloso. La profesora dice: Muy bien, a ver tú Jaimito, dime una palabra con muchas "o". Y Jaimito dice: ¡Gooooooooooooooooooooooooooooool! AUPA ATHLETIC!!!! Espero que paseis buen finde... Salu2 y abrazos para los de siempre..hoy en especial para bartds.. animo amigo Salu2

Hombre Jhebo el tuyo de hoy NO es el chiste malo    ademas muy actual    tienes mi aplauso

Hombre Jhebo el tuyo de hoy NO es el chiste malo    ademas muy actual    tienes mi aplauso

Un abrazo

Por cierto, APLAUSOS PA' TODOOS!!!!

hola a ver si os arranco 1 sonrisa amigos. dos tios que llegan a la puerta de un bar y uno de ellos llevaba un perro chiguagua y el otro un perro dogo(esos que parecen caballos) los amarran en la puerta y entran a tomar unas copas.al cabo de un rato sale el dueño del chiguagua a ver su perro y cuando lo ve entra en el bar muy deprisa y le dice al dueño del otro perro illoooo que mi perro está ahogando a tu perro y le dice el otro ¿que dices gilipollas?lo que oyes que mi perro está ahogando a tu perro,y le vuelve a contestar el otro pero si tu perro es un mierda muy pequeña ¿como va a estar ahogando a mi perro?y este le contesta. pues si es que tu perro le ha dado un mordisco al mio y se le ha quedado atravesado en la garganta. una chica solterona con 50 años (bueno no tan chica)que está viviendo todavía con su padre y este cuando llega a casa y entra a saludar a su hija la pilla en la cama metiendose un gran consolador por ahí y cuando la sorprende este le pregunta ¿hija que haces y eso que es?y ella  sacandose  eso de ahí  le dice al padre,papá este es tu  LLERNO y estaba haciendo el amor con el.pasaron  unos días y al llegar la hija a casa de su padre  cual es su sorpresa cuando ve al mismo sentado en el sofá viendo la televisión con el gran consolador a su lado, la hija muy sorprendida le preguntó a su padre,¿papá que hace eso en el sofá junto a tí?y el padre le contesta pues nada hija aquí viendo el futbol con mi LLERNO. amigos que paseis un buen finde.salu2 a tod@s.

gracias amigos...