un borracho que llega a la puerta de casa e intenta abrir la puerta pero por mas que intenta meter la llave en la cerradura esta no entra. en esto que se levanta la mujer se asoma a la ventana y ve al otro intentando y le dice pacooooo ¿te tiro una llave? no, tirame una cerradura que la llave la tengo en la mano

Tenéis ganas de    eee Bueno mi aporte de hoy, uno de Lepe, que hace tiempo no sale ninguno>>> Un estadounidense, un inglés y un andaluz de Lepe, están en un bar en París. De repente el inglés dice: - Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta. El americano dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta. El de Lepe dice: - ¡Joer!, pero vosotros no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Lepe y que es mucho, mucho, pero mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y..., ¡¡¡hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!! El yankee y el inglés se miran y dicen: - ¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo! ¿Realmente te ha pasado eso a tí? El de Lepe contesta: - Bueno, a mí no... ¡¡Pero a mi hermana sí...!! ------------------------------------------------------ A pasar buen día... y semana con mi Saludo a... "vosotros"

buenos dias chavalillos-as otro viernes mas y hoy estoy de subidon de manera que aqui os dejo mi aporte humoristico. En una convención de ejércitos del mundo, como siempre,  los importantes tienen que hacer o decir algo, para que se note su presencia y ser protagonistas del evento. Así comenta un almirante ruso: Si el ejercito ruso formara su flota en el Mar Negro y se hiciera una foto desde el satélite, no se vería el agua, no quedaría sitio entre los barcos. Admiración de los contertulios. Responde un comandante americano: Pues si el ejercito del aire de USA mantuviera una formación sobre Nueva York y se hiciera una foto desde tierra, no se vería el cielo. Asombro de los contertulios. Irrumpe en la conversación un sargento legionario español: Pues en España, en el Tercio de la Legión, en Melilla, tenemos un cabo primero, que se le posan seis palomos en la polla. Sonrisas de los contertulios. Replica el ruso: Bueno, vale, puede que haya exagerado.  Algo de agua se ve. Obviamente los barcos no están apelotonados. Replica el yanqui: De acuerdo, yo también he podido exagerar. Solo quería dar un orden de magnitud, un ejemplo. Evidentemente el cielo no se tapa, se ven espacios entre los aviones. Y replica el legionario: Bueno, venga,  vale....    al cabo primero también se le ve, un trozo de polla entre palomo y palomo. jajajajajajaja  este se lo dedico a dos amigos que tengo por ahi arriba y con los cuales comparto esta seccion en el foro. Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando "¡Vamos a morir!". Iñaki les grita: ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues! Y los de arriba: Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger? Y uno de ellos dice: Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo. Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice: ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia! ahora una de definiciones. DEFINICIONES ARQUITECTO Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente puto para ser decorador. UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido  vestido de niño. NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal. EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil". CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. jajajajajaja que bueno y por ultimo esto que aunque no es un chiste si suena a chiste. CORREO EQUIVOCADO Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después. Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección… El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer… Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío. P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal! jooooder que putada jajajaja bueno chavales-as que paseis un buen dia y aun mejor finde un abrazo para los asiduos y un saludo para todos y por cierto 

aaaaa que se me olvidaba jajajajajajaja

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aaaaa que se me olvidaba jajajajajajaja

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Buenos días y feliz fin de semana a todos!! P.D.: muy buenos los chistes!

Muy buenos.. Ahi voy con el chiste malo del dia: Entra un tipo a un bar y pide: Deme un vaso de whisky... Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. Lo miran asombrados y no le hacen caso. Al rato: Deme otro vaso de whisky...Y continua con el boxeo. Al rato: Otro, por favor... Y sigue con el boxeo. Al final el camarero tomándolo por loco, le pregunta: ¿Cuando empieza la pelea? El borracho responde: Cuando usted quiera, no tengo dinero… Bueno chicos, a pasar buen finde.. un abrazo. Salu2

  jajajja jose te superas por días un abrazo, amigo.

hola bartds me alegro de que estes de mejor ánimo salu2 amigo.

bueno haber este: Dos mujeres conversando: - ¿Cómo te fue ayer? - ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue? - ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora! Los dos maridos correspondientes opinan: - ¿Qué tal ayer? - ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú? - ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora... buen finde a tod@s amig@s.

Un Lepero va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.  El Lepero le contesta: “ es que el hijoputa de  la puerta me la rompe..." BUEN FINDE(DE FORMULA 1) JEJE

Ya tenéis todos mi aplauso, bueno TODOS menos uno, el de siempre

yo tambien me siento generoso hoy, aplausos para todos los chistosos del dia

teneis mi aplauso amigos.

gracias juan miguel a ti y atodos por estar aqui. y ya de paso os dejo a los ultimos concursantes que se han incorporado a los realitis mas vistos en tv 

y este tambien 

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buenos compis, por distintos motivos llevo un par de semanas sin entrar por aqui, pero como me han enviado un metodo para refrescarse ese verano y como supongo que sera muy caluroso, sera seguro de vuestro agrado conocerlo

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saludos 

jooooooder fadno...

vaya con los concursantes de los realitis bartds  y  fadno...  joder con la del chorro de agua  jajajajajaja salu2.

que cabron el gato este como mola jajajajajajaja

https://youtu.be/5i_q6U2XkM0

https://youtu.be/JIEZFU6F1_o