Muy bueno bartds.. un abrazo amigo

Muy bueno bartds.. un abrazo amigo

Ya ni esperais al finde 

El viernes pasado no pude poner nada asi que este voy adelantado algo Paciente: Doctor hice lo que me dijo para los ardores de estomago y ahora tengo sifilis Doctor : Le dije sal de frutas.... !!!fruuu...taaasss¡¡¡¡ 

Jlo +1=24 

El chiste

Adivinar la edad...

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR. DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?

- ¡¡¡LA SUMA !!!

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A pasar buen día y finde&puente...

Un Saludo a... vosotros             

Fpi gracias compañero +1 for you 

Pronto empazais con los chistes Bueno, ahi va el mio: Una cigüeña bebé le pregunta a su madre en el nido: -Mamá, donde está papá? -Tranquilo hijo, está haciendo feliz a la verdulera llevándole un hijo! A la otra noche, la cría está en el nido con su padre y le pregunta llorando: -Buaaaaahhhhhh, papá…donde está mamáaaa? -No llores, está dándole alegría a una profesora! La noche siguiente, madre y padre está muy preocupados esperando en el nido al polluelo, cuando este aparece sonriente. -¿Pero dónde andabas?  preguntan sus padres -No pasa nada… sólo estaba dándole un susto a una colegiala!!!! Hoy creo que no me ha tocado el chiste malo de la semana Bueno chicos, a pasar buen finde... abrazo's Salu2

buenos dias chavalillos-as otro viernes mas y muy buenos los de hoy, ya teneis mi aplauso, voy con el mio Era el último día de trabajo de Juan "El Cartero", que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio. Inició su último recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban. Cuando llego a la primera casa, fue recibido por la familia entera quien lo rodeo y con aplausos le felicitaron y le dieron un regalo. En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos. La gente de la tercera casa le regaló una colección de utensilios de pesca. La dueña de la cuarta casa era una hermosísima mujer que vestía un baby doll negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó hacia adentro cerrando la puerta. Le llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor desenfrenadamente, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado. Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran desayuno: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente. Cuando agarró la taza de café se dio cuenta que había un billete de 50 Euros - No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido, dijo, pero ¿para que son los 50 Euros? - Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Mi marido dijo: "Dale 50 Euros y que le follen..."  El desayuno ha sido idea mía jajajajaja. Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras. Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo  desde un palo. El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. "Vaya, ¿qué le habrá pasado a ese loro?". "Yo nací así", dice el loro, "Soy un loro sin patas". "Ja, ja", se ríe el hombre. "Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado" "Claro que entendí lo que dijiste", dice el loro. "Soy un loro sumamente inteligente y muy culto". "¿Ah si?", pregunta el hombre. "Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?". Bueno, verás" -dice el loro- "me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas". "Increíble", dice el tipo. "Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?". "Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química,filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero". El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice, "ese precio es demasiado para mi" "Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20". El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro. Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, "psssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula."No sé si contarte o no", dice el loro, "pero es acerca de tu mujer y el cartero..." "!¿Qué?!" dice el hombre. "Bueno", dice el loro, "Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere". "¿Y después que pasó?" pregunta el hombre. "Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda", continúa el loro. "¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?" "Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... ". El loro se queda callado un buen rato... "¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre. "No sé", dice el loro, "SE ME PARO Y ME CAI DEL PALO..." jajajajajajaja jodio loro jajajaja bueno chavales-as que paseis un buen dia y aun mejor finde mi abrazo semanal a los asiduos y un saludo a todos.

otro que acabo de pillar via mail. Cómo consiguió Adán a Eva No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día Adán andaba holgazaneando por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito... Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío? Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar Dios se propuso darle compañía a Adán ... y que sería una mujer Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella Ella te adorará y reverenciará! Cuidará de tus hijos y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfacerá todos tus deseos de cualquier tipo Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así? "Te costará un HUEVO" ¡ ¡ ¡ ¡ ¿ W h a t ? ! ! ! Adán le preguntó: ¿Y qué me das por una costilla? Y ya sabes el resto de la historia...!!!

otro que acabo de pillar via mail.

Cómo consiguió Adán a Eva

No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día

Adán andaba holgazaneando por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito...

Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío?

Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar

Dios se propuso darle compañía a Adán ...

y que sería una mujer

Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí

Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí

Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará

y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella

Ella te adorará y reverenciará!

Cuidará de tus hijos

y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles

Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfacerá todos tus deseos de cualquier tipo

Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?

"Te costará un HUEVO"

¡ ¡ ¡ ¡ ¿ W h a t ? ! ! !

Adán le preguntó:

¿Y qué me das por una costilla?

Y ya sabes el resto de la historia...!!!

Reconozoco ke es buenisimo!!!!!!

Reconozoco ke es buenisimo!!!!!!

¡¡¡¡pero solo le quito una costilla¡¡¡ porque dios era consciente de que si le quitaba las 2 llegaria donde llegaría y se acabaría la existencia de la humanidad  ¿para que leches querria a la mujer?

jajajajajajajajaja esa es la incognita jajajajaja 

De mi intervención anterior a esta teneis todos +1 

Voy con mi aportación semanal, ya que llevo 3 semanas sin poder postear nada, debido a que mi contraseña se bloqueó desde que se hizo el remodeling del foro. Un avión que va rumbo a Mexico y nada mas despegar el piloto coge el micro y  se dirige a los pasajeros: "Buenos días soy el piloto Sr. López, nuestro vuelo durará 9 horas 2o minutos, la previsión del tiempo en Mexico es cielos despejados, tengan un buen viaje" Y el piloto se pone a hablar con el copiloto sin darse cuenta de que había dejado el micro abierto: "Quillo has visto a la nueva azafata, no está buena la tía, vamos que le pegaba un follao que no veas, le daba por todas partes,  bueno antes cagaba porque me estoy cagando desde que hemos salido del aeropuerto y despues me la follaba hasta reventar" A esto que la azafata al haberlo escuchado todo, al igual que todos los pasajeros, sale corriendo por el pasillo del avión en dirección a la cabina, y una vieja que estaba sentada en el asiento de fuera, saca el pie y le pone la zancadilla a la azafata, y le dice: "Donde vas golfa, pues no has escuchado al piloto, que ha dicho que primero va a cagar" Que paseis un buen finde chavales.

Mas chistes del gato plisss

Jajajajaja, qué buenos los chistes y qué ciertas las últimas afirmaciones

Mas chistes del gato plisss

¡¿Gato!?  :-\ o Loro 

muy buenos bartds,FPI,jhebo teneis mi aplauso.

haber yo: 20 chistes machistas sin ánimo de molestar.

https://youtu.be/TgmHx03yFJ0

Joder qué grima de vídeo macho.

Joder qué grima de vídeo macho.

Y tanto! Bueno ya advertia Juan Miguel que eran Machistas    pero aparte de eso malos... malos...  :-\  te voy a quitar el  que te  di 

Bueno para dejar buen sabor de boca dejo otro>>>

El chiste: Uno del Chaves...

Al regreso de su último viaje a La Habana para recibir quimioterapia, el comandante Hugo Chávez Frías le pregunta a su oncólogo en Caracas:

"Doctor, ¿mi cáncer tendrá cura?"

El médico responde:

"¡No sólo tendrá cura, vale..., también velorio, misa, coche fúnebre y un fiestón del carajo!"

No, si la grima del vídeo es por las caras y las voces, el resto, aunque sin gracia, me parece normal