Que malos.

compañeros gracias por la critica, pues eso es lo que nos motiva para intentar superarnos.buen finde a tod@s espero que este no sea tan malo.(me refiero al chiste no al finde) CATALANES Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo. …//… Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping. UNOS CORTITOS DE MÉDICOS - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? - Desde cachorro, doctor. …//… - Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada. …//… - Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!! …//… - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación? - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro. …//… - Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llévesela con usted. …//… - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero… ¿vienes del médico o de la aduana? …//… - No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo? - El dedo fracturado... …//… - Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro. - Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos. OTRO DE MÉDICOS Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente. - Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”. - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado. - A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-. LA VELA La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?. - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún?. - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?. - Muy bien, padre.. - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!. - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?. - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

Jajajajaja, has mejorado bastante, vas por buen camino

buen finde pa todos Se abre el telón y aparece un rancho con muchos caballos. Aparece un gitano y desaparecen los caballos. ¿Cómo se titula la película? EL HOMBRE QUE SUS-RUBABA LOS CABALLOS ******************************************** ¿Quién inventó el triatlón? Los gitanos, que van a la piscina andando y vuelven en bici. ******************************************** ¿La consola que más le gusta a un gitano? La Nintendo "DE ESE..." ******************************************* Un cine lleno de gitanos y 2 guardias civiles en la última fila. ¿Cómo se llama la película? LOS ÚLTIMOS SUS-MURAIS

Bueno compis ya estoy aqui. Muy buenos los chistes, despues de contar el mio empiezo a repartir aplausos Prematuro Una señora entra desesperada al consultorio del Psiquiatra: - Doctor, por favor ayúdeme, mi hijo fuma marihuana. Señora no se preocupe, es frecuente en los adolescentes. Pero Doctor, mi hijo tiene 5 años ¿ Coooomo ?. Hágalo pasar de inmediato. Entra el niño con una actitud desafiante ¿ Es verdad lo que me dice tu madre ?.¿ tu fumas marihuana ?. Sí. ¿ Pero cuando empezaste ?. La primera vez que tuve relaciones sexuales. ¿ Y eso cuando fue ?. ¡¡¡Como carajo me voy a acordar con el pedo que tenia !!!! A pasar buen finde compis y que sepais que me voy de vacaciones (otra vez) hasta el dia 15 de Mayo despues de la KDD  Lo malo es que acabo de pagar el seguro y cambiado dos ruedas del coche asi que estoy mas pelao que el culo de una mona  (y eso no es ningun chiste)

182 ¡Que buenos los 2 chistes Fadno!    A que solo era uno 

Pues nada disfruta de las Vacas, que sin duda serán merecidas

Descansa y Disfruta, -si puedes a la vez- 

Estais "aplaudidos" todos los chistosos.. Salu2

Joder qué buenos los de los gitanos!!

ya estais aplaudidos los que me faltabais de ayer. Revelion estos para ti.

https://youtu.be/doPsKJ0dvB4

https://youtu.be/si9tXIf-1E4

https://youtu.be/Pg_vwR3qK9Y

no se si podre conectarme el finde pero bueno os dejo un chiste creo q bueno: Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero: - Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz,  la mujer que esta  sentada junto a el le dice: - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo  justo es que le advierta de cinco cosillas: 1.  Que la camarera es rubia, 2.  que el portero del bar es una mujer rubia, 3.  que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, 4.  que  la mujer que esta conmigo es policia y es rubia 5.  y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: - Naaa...  Pues no lo cuento... ……. Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Tienes mi aplauso compi.. Muy bueno

Eeeeeeeehhhhhhhhh David ese no vale que ya esta repe, lo conte yo en la pagina 22, respuesta 318 asi que a contar otro jejejejeje

Eeeeeeeehhhhhhhhh David ese no vale que ya esta repe, lo conte yo en la pagina 22, respuesta 318 asi que a contar otro jejejejeje

Eso me parecia a mi  :-\ 

El chiste

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:

- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?

- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución

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A pasar buen día y finde... con mis recuerdos y saludo a vosotros... los habituales de la sección (el sábado aplaudo -como dice Jhebo "a los chistosos"-)

Jajajaja empezamos por un nivel bajo, eh macho??

Buenos compis ya estoy por aqui.

Ahora todo un clasico que aun no habia aparecido por aqui 

Os aviso que el proximo viernes no creo que entre porque andare un poco liado 

a pasar buen finde compis

Os aviso que el proximo viernes no creo que entre porque andare un poco liado 

a pasar buen finde compis

El próximo viernes los cuentas en vivo y riguroso directo  lastima que no a mi 

(Buen Viaje)

  cuñaaaooooo  Bueno, ahi voy con el chiste malo de la semana: Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano…” De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas…” Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse. A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello…” Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó. “¿A dónde vas?”, le preguntó ella. “¡¡¡A buscar los dientes…!!!” Buenos chicos, a pasar buen finde.. abrazo's Salu2

buenos dias chavalillos-as otro viernes mas y que envidia me dais los que venis a la kdd fadno al igual que FPI te deseo que tengas buen viaje y que lo paseis de pm y sin complicaciones por la caravana de exeos que vais a crear en madrid jajajaja bueno ahi voy con el mio. MAL ENTENDIDO La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora  desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica  y  de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir. Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre! Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta... ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes! Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...! Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarian y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink  y a darle  las escrituras de una casa en la Riviera Francesa , una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo,  que está afuera en la puerta... Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido? En prostituta, papá. ¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa..... jajajajaja poderoso caballero don dinero jajajaja

jajajajajajajajajajajajaja  joder jhebo este me lo guardo pa los coleguillas del curro jajajajajaja os pongo esto que tiene su miga y su punto de humor jajajajaja joder a buscar los dientes jajajajaja la verdad es que hay jueces que tienen un gran sentido del humor y aplican las leyes a rajatabla y con claridad. a las señas me remito: La “conocidísima” actriz y cantante (llamemosla X) ha interpuesto recientemente una demanda en el juzgado número cuatro de Valladolid acusando al cirujano plástico (llamemosle Y) de desfigurarle un pecho. (X) entro el mes pasado al quirófano del reputado doctor para hacerse una operación de aumento y elevación del pecho. Según ella, tras realizar los implantes de silicona el cirujano le dejo los pezones descolocados. (Y), por su parte, ha declarado a los medios: “Pues yo los veo en su sitio”. por cierto chavales-as que paseis todos un buen dia y aun mejor finde un abrazo para los asiduos semanales y un saludo a todos  intentare aplaudiros mañana cuando esteis todos posteados que me voy de comunion la de mi hijo