juan miguel

Bienvenido al foro compañero.Pues si estas enamorado del coche cuando lo conduzcas estaras loco de amor jajja.buen carraco te has pillao,que lo disfrutes. 

Bienvenido al foro Alberto,que la espera sea corta.

Bienvenido al foro compañero.buena maquina te has pillado.

Un tio que era muyyyy calenton,se muere y va al cielo y  cuando lleva 1 mes dice uno de los angeles:joder ya no puedo más voy a hablar con san Pedro haber que hace con el tio este calenton que nos tiene a todos jodidos. san Pedro que baja al infierno y habla con Satanás y le dice aquí te traigo  a este pervertido que en vida era calenton y despues  de muerto lo es más el muy cabrón.Entra en el infierno,san Pedro se marcha al cielo y cuando pasan 2 semanas,le dice san Pedro a un angel,quillo baja al infierno a ver que ha pasado con el tio ese calenton que mandé para allí. llega el angel al infierno y le abre la puerta uno tiritando de frío,y el angel le pregunta.¿Que ha pasado aquí ? ¿Porqué hace tanto frío? y este le contesta pues nada que se nos ha apagado el infierno.el angel le pregunta.¿ Como es posible que se haya apagado el infierno? y el tio le contesta,JODER DESDE QUE MANDASTEIS AL CABRÓN ESE CALENTON NO HAY QUIEN TENGA GUEBOS DE AGACHARSE PARA ENCENDER LA CANDELA. Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y van pasando ante San Pedro: - Hermana Inés, ¿ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez? Pregunta San Pedro a la primera. - Sí, pero sólo con un dedito – responde la hermana Inés. - Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra… Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta: - Pues sí – responde la Hermana Dolores – lo froté con la mano. - Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra… De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila. - ¿Por qué tanto apuro hija mía? – pregunta San Pedro. - Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo. buen findeeeeeeeee.

    Jlo y FPI  sois grandes de cojones me habeis hecho reir un rato y me lo habeis puesto muy dificil.Como dice FPI aquí hay nivel.A ver que cuento yo ahora. como no se me ocurre nada os pongo un texto de unas palabras de Enrique San Francisco. Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo. El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán. No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?. Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?. Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?. Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. Si has sonreído un par de minutos, me alegro: Ya te duró la risa más que el orgasmo. pasar buen finde compis y si me acuerdo de alguno lo cuento, no como el Isma.jajajaja.

moi5e5 el tensor de la correa de accesorios no se puede tensar ya que es un tensor automático, es decir se tensa solo por acción de un muelle, así que lo que puedes hacer es mirar si está la correa floja, (CON EL MOTOR PARADO la correa ha de estar tensa entre dos poleas, si está suelta tendrás algo roto, o el tensor agarrado o su muelle partido, cosa que dudo..

normalmente la correa empieza a chirriar en invierno porque le cae agua y se limpia, la grasa que hay en la zona del motor (ese hollín negro que lo recubre todo) se pega en la correa y evita que chirríe aunque patine algo,

si el coche tiene pocos kms, y suena un poco nada más, es decir no que tengas una polea gripada y patine totalmente, prueba a échale un poco de polvos de talco, que es lo que se usa para estos casos y para las guías de los cristales de las ventanas para que no chirríen...

Si ves que es excesivo el ruido ve al conce, pero te aviso que tanto correa como tensores te van a decir que son piezas de desgaste, otra cosa es que por casualidad te lo cubran o no...

PDTA: para echar los polvos de talco, coge medio folio lo doblas por la mitad y echas los polvos en la guía que se hace, con el motor arrancado ve rociando los polvos por el interior de la correa (donde están los canales) pero desde arriba y sin meter las manos no te las vayas a pillar picha!!! verás como se quita ese molesto chirrido. y también verás como vuelve a aparecer cuando llueva o haya humedad... si sigue, cambia la correa..

jajajaja,coño pereneke tu tambien sabes lo de los polvos de talco a mi se me pasó por la cabeza cuando leí el post pero no lo comenté porque pensé estos del foro me dirán que estoy loco.un saludo tio.

y moi5e5 prueba con los polvos de talco  algo quitará de chirrido,ya nos contarás. un saludo tambien para ti compi.

Yo personalmente también soy de los de no apurar...y por lo que decís...tampoco me fiaré de hecharle los susodichos aditivos. Imagino que el TERRANO II, como buen tanque que es, se bebe lo que le heches sin rechistar  , pero los piezoeléctricos del EXEO son más señoritos y hay que tratarlos un pelín mejor.

Muchas gracias!!!

Petrolet al TERRANO II,seguro que le hechas aceite vegetal quemado en el deposito de combustible y anda,jajajajja seguro.

Ke conste ke respeto a todo el mundo e... Pero las ke liais por 1cm.... xDD

Enviado desde mi HTC One S usando Tapatalk 2

katano,1 cm bien empleado da para mucho.  .

Gracias por vuestras respuestas. El coche tiene 2 años y tres meses mas o menos, tengo la garantia de 4 años pero no se

que me diran, probare a ver.

Si me digeran que no es garantia como se aprieta el tensor? si es muy complicado lo tendria que dejar en seat

saludos 

Hola moi5e5  mi coche tambien tiene la garantía de 4 años y te puedo decir que la garantía creo que son:4 años ó 60.000 kms no sé cuantos kms tiene tu coche pero si tiene menos de 60.000 kms al conce de cabeza que tanto como si es polea como si es correa no es desgaste es avería y por lo tanto lo cubre la garantía.pasate por el conce y ya nos contarás.suerte y saludos.

La humedad en los cristales puede ser a que a lo mejor funcionas con el clima en auto, el filtro se humedece, y cuando lo pones en ECO sale la humedad al cristal empañandotelo. Cuando tengas el coche caliente te aconsejo que pongas el clima en ECO y subas la temperatura a tope unos minutos para que seque el filtro y ya verás como luego ya no lo hace. Yo ahora en invierno no uso el modo auto, tiro todo del ECO y el primer día que lo use me paso eso, hice lo que te he comentado y listo

lo has bordado sergy me lo imaginaba pero no me atrevía a decirlo.prueba lo que te dice el amigo sergi_gim carlines verás como seguro que es de eso.ya nos contarás.salu2.