Otro viernes que voy a cubrir las bajas Esto es un vasco que está en un bar y le dice a un amigo que entra: ¡Hola Patxi, que, ¿te compraste un 600? Sí, pero hace poco, ¿y tú cómo lo sabes? Porque lo llevas de mochila. ¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!! CÓMO USAR LA VASELINA... Dentro de una farmacia, un  estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado: - Por favor,  señora.  Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el  hogar. -¿La  señora podría  decirme cuándo y cómo usan  vaselina? Sin  hacerse  de rogar, la mujer le responde: - En casa, usamos la vaselina para  la piel seca,  las quemaduras  y cuando hacemos  el amor. Él, intentando claramente dejar a la  mujer turbada, le hace la siguiente pregunta: - Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y  cómo se la untaba? Pero, sin inmutarse,  la mujer le responde: - Yo la pongo en la manivela  de la puerta del cuarto. - ... ¿ En la  manivela de la puerta ? ! ? ! - .. Sí señor, es que,... ¡las manos se escurren y eso  impide que los niños  entren! ¿ Has aprendido? La mente limpia,  una vez más... Tres Padrenuestros y Cinco Ave Marías, de rodillas sobre un montón de clavos...  ¡¡¡ AHORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! A pasar buen finde compis, y disfrutar de las vacaciones!!!! Salu2

Buenos dias, un Viernes mas pero hoy no voy a contar ningun chiste.

Quiero que veais este video y ya me comentais.

speedbandits

Si es que en el norte de Europa nos llevan años de ventaja.....  a ver si aprende alguien lo que es poner normas de circulacion. jajajajajaja

Luego te cuento, que si lo veo ahora llego tarde a rehabilitacion!!!

Hombre Fadno,  la señal de 50 seria mejor sustituirla por un STOP El Chiste: Un tipo está parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.    Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vió como un coche que se acercaba lentamente y que al final se detiene.  El señor sin dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta con horror que no hay nadie conduciendo el coche!. El coche arranca suavemente; el señor mira hacia la carretera y ve que delante hay una curva. Asustado comienza a rezar, y justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una pálida mano y mueve el volante en la curva. Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento. Inmóvil ve como sucedía lo mismo en cada curva del camino.    La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra al bar, pide dos coñacs y, temblando aún, les empieza a contar a todos lo que le sucedió.  Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro: ¡¡ Mira Juan allá está el desgraciado que se subió al coche cuando lo veníamos empujando...!!!

- mama, mama           el abuelito esta malo. - pues apartalo y comete las patatas.

buenos dias chavales ya estoy aqui aunque hoy un poco tarde pero bueno mas vale...saludos a todos los que estais de vacaciones que las disfruteis a tope y los que estais por aqui a llevarlo lo mejor posible en fin voy a los chistecillos hoy metere un par de ellos que me han llegado via mail y que molan Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un parque Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo: - Watson mira al cielo y díme qué ves - Veo millones de  estrellas - Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar; Holmes. Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó: - Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas. Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo. - Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15  de la madrugada - Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. - Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock? Tras un corto silencio Holmes habló: -  Watson estás cada día más gilipollas... -  Nos robaron la carpa!!! jajajajaja que gilipollas jajajajajajajajaja

ahi va otro jajajajajaja Un hombre, andaba por la calle Sierpes cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo: Vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla..., pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno! El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato. Finalmente dijo: Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla? El genio rió ruidosamente y dijo: Eso es imposible, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo, como conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estas hablando de un puente de 10.000 Km de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible. Piensa en otro deseo, este no puede ser. El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo: He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro, quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio, quiero saber porque gritan y porque lloran y que quieren realmente cuando dicen: "No pasa nada" En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente "felices" El genio le mira sorprendido y le pregunta: ¿El puente, lo querías de dos o de cuatro carriles?

y como no hay dos sin tres aqui teneis otro por cierto fadno si encuentras mas señales como esa siguelas poniendo a ver si consigues el codigo de circulacion completo jajajajajajajajaja yo la señal sinceramente como que no recuerdo que limitaba pero lo que la sostiene moooooooolaaaaaaa... Al que madruga, Dios lo ayuda? - Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle. Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h . Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ¡El tiempo afuera está horrible! Ella acariciándome, me contestó medio dormida: “Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?” jajajajajajaja bueno chavales que paseis un buen dia y aun mejor finde y a los que estais de vacaciones disfrutarlas y nos vemos a la vuelta jajajajajajaja      jhebo jajajajajajajaja muy guapo tu chiste si esque somos... en que estariamos pensando jajajajajaja

FPI si con la señal de 50 ya te dan ganas de parar imaginate si pones un stop, la lias parda jajajaja bueno cuento un chistecito que al final no lo he contado: en homenaje a los sevillanos y a su magnifica cerveza  En clase de la ESO, la profesora pregunta: A ver, Carlitos, donde murió Jesus? En el Virgen del Rocio, señorita! Un cero, so bruto! A ver, Juanito, ¿donde murió Jesus? Po, entonce sería, en el Virgen Macarena,no? !Otro cero, cateto! A ver, Jaimito, donde murió Jesus? En la cruz, señorita. ¡Muy bien, te voy a poner un 10! ....... Y Jaimito en un arrebato de honradez va y dice....: ¡Bueno, señorita, pongame mejor un 5 porque no estoy mu' seguro, no sé si realmente murió en la cruz roja o en la cruz . . .campo....

No esta nada mal tu video, fadno, sobre todo los melones de Heidi.

Y otro viernes maaaaaaaaaasssssssssssssssssss aqui estamos, os gane a todos Bartds, Fadno, etc. etc.  El chiste: Un hombre sube a un avión y se encuentra una niña en el asiento contiguo al suyo: - "Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'. La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: - '¿Sobre qué le gustaría conversar?' - 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa burlona. - 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema muy interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso, a que se debe?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: - Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta: - ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando ni de mierda sabe?' ------------------------------------------------------------------- A pasar buen día...

Sí que corréis!!

hola a todos, otro Viernes y otro chiste. Hoy uno guarrete  Un tio llega a su casa y le dice a su mujer: - Pepa, hay que salir de la monotonia, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son..... venga, vamos al lío!!! Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer: ¡Sardina con queso manchego!!! Y le responde el tio: -Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón... Joder!!! Compis a pasar buen finde y ya sabeis un juego nuevo,.... a ver si lo aprovechais 

VIva San Viernes !!!!! y vamos con otro guarrete ajajaja Se encuentran dos intimas amigas y le dice una a otra, que te pasa ? te veo algo triste.... nada Ana que ya sabes mis problemas vaginales con el olor y no consigo que nadie consiga hacer el sexo oral conmigo todos huyen y estoy desesperada. A lo que su amiga le contesta no te preocupes tengo la solución al problema.Tengo un amigo que perdió el olfato por completo además es muy guapo el chico y seguro que estará encantado de quedar contigo. Dicho y echo, quedan un día se ponen al lío ahí a lo bestia y cuando ya baja el para abajo empieza a trabajar y le dice a ella, oye a ti te huele mucho esto no ???? y le dice pero tu no habías perdido el olfato ???  Siiiiiiiiiiiiiiiiiii pero es que me lloran los ojossssssssssssssssssssssssssss.  Bueno espero no asustar a nadie a pasar buen fin de !!!! Salu2

buenos dias chavalillos ya estamos aqui otro viernes mas FPI jodio asi gana cualquiera los posteas antes de acostarte jajajaja todos los chistes cojonudos jajajaja fadno ultimamente estas que te sales jeje ismacom podrias tu tambien postear alguno ya que contestas coño que alguno te sabras no? rubens muy bueno el tuyo  ........ a lo que vamos que se nos va la mañana  jajajaj  Saliendo de un bar una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera. Como no llevaba ropa interior, al caer sentada al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice: - Por ti tengo el auto que siempre quise!. - Por ti, tengo estas joyas! - Por ti tengo dinero!. - Por ti tengo viajes! - Por ti tengo a cualquier hombre! Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenia, . . . SE ORINA! Asustada voltea hacia abajo y dice: - NO LLORES COÑO!!! SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!        

vamos con otro que no decaiga y animaros todos los que leeis esta seccion de humor coño que cuantos mas seamos mas nos reiremos jajajaja                                                                                                                                                                  Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró. Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas. - Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS? - Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche. – Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo: - Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!! jajajajajajaja  que jodia la aguela jajajajaja bueno compañeros que tengais un buen dia y aun mejor finde saludos para todos jaja

coño que se me olvidaba el tercero (debo de estar perdiendo facultades)desde que he vuelto de vacaciones estoy un poco despendolao deve ser porque como mequeda tanto hasta las proximas jajaja            bueno al lio        una tanda de cortos        una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos: - Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! - Es igual, María: lo que venga.                                                                                                                                          Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice: -Hey tio,donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta: -Na son pa la fresas.y el otro dice: -Pero chacho esque no las has probao con nata?                                                                                                              Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se cabreo tanto que un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se empezo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"                              Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.                                            jajajajajajajajajajajajajajajajajaja  lo dicho compañeros que disfruteis del finde[pre][/pre]

Muy buenos Bartds!! Yo tengo un problema, y es que se me olvidan todos los chistes que me cuentan!! Un saludo y buen finde!!

Bueno compis otro Viernes mas, este hago yo los honores uno que va al mercado. -perdone señorita, tienes sal gorda? -No, solo me queda sal menuda. -pues me puede poner 1 kilo? (la señorita se inclina para ponerle la sal al chico...y se le ve todo el escote y con 2 pechos como dos melones y a esto que le dice el chico) -perdone señorita, pero me la esta poniendo gorda - No, No, se la estoy poniendo menuda -si si, menuda me la estas poniendo A pasar buen finde a todos y si puede ser que os la pongan menuda tambien, que eso es alegria 

Bueno otro viernes mas... hoy no digo...  ¡por fin es viernes! porque a pesar de ser puente... llevo ya 5 de vacaciones... ostras! ahora que lo digo este sera ya el ultimo!!

Bueno me llego esto por mail y lo quiero compartir con mis amigos virtuales (vosotros que habitualmente entrais a este hilo) no os cito 1 a 1, pero ya sabemos todos quienes somos, por eso lo pongo aqui y no en un hilo aparte... que seria lo suyo...

  [table][tr][td]  ¿Sabías que cada 30 días es necesario limpiar la pantalla del ordenador por dentro?

Muchas personas ignoran este hecho y tampoco saben cómo hacerlo.

Las empresas fabricantes se aprovechan de este desconocimiento para incrementar sus ventas.

Un amigo me lo ha advertido y yo quiero compartir este dato con mis contactos.

Para limpiar la pantalla por dentro, basta con hacer click aquí >>> https://www.horness.com/tools/screenclean.swf[/t]

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