Buen finde para todos y vacaciones para Bartds, qué envidia!! Un chiste!! Cual es la parte más dura de un vegetal?? La silla de ruedas! Un saludo!

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas. El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a sólo 20 Euros cada uno. Viene con las instrucciones. La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: - ¡Quiero uno! El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones. La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones y las sigue al pie de la letra: 1. Tome una ducha. 2. Use un perfume exquisito. 3. Póngase un salto de cama muy sexy. 4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó. Se mete en la cama con el sapo y . . . ¡NADA! No ocurre ¡nada! Relee las instrucciones y en el último párrafo ve el siguiente aviso: 'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'. Así que llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos". La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? He seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado". El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado: ¡¡ESCÚCHAME BIEN!! ¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!

buenos dias chavalillos hoy he madrugado un poco y parece que soy el 1º ademas de que estoy tremendamente contento porque cojo las vacacionesssssssss a sique estare fuera unos dias y el viernes que viene me tendreis que poner "falta"

Que lo pases bien, descanses y disfrutes en tus sin duda merecidas vacaciones, a mi me faltan escasos 15 días para empezarlas... que ganas tengo.

Buen Viaje

PD. Bartds NO te pondremos falta... la has justificado 

;Dperdon le di a citar y me ha pasado esto joooooder esta es la cita de FPI Que lo pases bien, descanses y disfrutes en tus sin duda merecidas vacaciones, a mi me faltan escasos 15 días para empezarlas... que ganas tengo. Buen Viaje PD. Bartds NO te pondremos falta... la has justificado 

bueno majetes con estos me despido hasta la buelta-----ser bueeeenos---jajaja Una directora general de una empresa visita a un empleado que es extremadamente pobre con una familia de once hijos y con la mujer embarazada del duodécimo. El padre de familia tan numerosa se quejaba amargamente ante su jefa de lo difícilísima que era la vida diaria en la familia. A esto el menor de los hermanos, un chaval que no había cumplido los 5 años, le advierte a su padre: - "Papá, papá, se te están viendo los testículos". El padre un poco sofocado se disculpa con su jefa y ella le responde: - Realmente llama la atención el hecho de que su hijo se haya referido a sus órganos de esa forma tan educada y fina. - No señorita, no se trata de educación, lo que pasa es que si le dijera que son huevos... se los come". Jajajajajajajajaja  El niño Bernardino asiste a su primera boda - Al cabo de un rato, le pregunta a su mama: - Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro? Jajajajaja    jodio crio Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido. Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas... La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz . Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.-UNA MUJER GRITANDO 2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA. Jajajajajajajajajaja    vaya con el imserso    jajajajaja Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, Que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica Anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahí" y le dice: Me estas mirando el coñito, ¿verdad? Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada. Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Soy muy Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo. Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y Da un par de pestañeos. El, totalmente asombrado, le pregunta que "otras cosas" sabe hacer.. Puedo también hacer que te tire un besito. La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una Vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente el coño Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!) El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento. Ven y siéntate a mi lado - sugiere la guarrilla El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la Rubia le pregunta sugestivamente. ¿Quieres meterme un par de deditos? Paralizado de asombro el hombre le dice: ¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??                                                          

Jajajaja pero ke perro estas echo!!! Disfruta de las vacas tiiiiiioo.   

Jajajaja pero ke perro estas echo!!!

Disfruta de las vacas tiiiiiioo.   

Pero cuenta tu un chiste hombre. Los cuentas en otros post y aqui no lo cuentas. Ya te vale jajajajajaja

Bueno pues que usted lo pase bien. Felices y bonitas vacaciones.

muchiiiiisimas gracias a todos joooooder como os quiero jajajaja os veo a la vuelta compañeros un abrazo para todos bueno uno para cada uno jajajajajajaja

Otro viernes mas....  y aqui estamos con todos ustedes al pie del cañon en el post mas dicharachero de este foro y hoy con un baja importante como la de bartds que se lo tiene que estar pasando de pelotas.... o al menos eso espero yo  aqui van los mios de hoy, contare alguno mas ya que bartds no esta, para intentar compensar su ausencia de hoy, aunque eso sera imposible, pero bueno...., esta vez de borrachos Esto era un borracho que iba conduciendo fatal por la carretera, y un policía lo para. El policía ve todo el coche lleno de cervezas y whisky. - Señor, qué es eso que tiene ahí detrás. - Unas “hip” botellas, ¿por qué? -Me parece que usted tiene un problema. Y eso que el borracho empieza a vomitar. El policía le dice: - Por favor, baje del coche, que le tenemos que hacer la prueba de alcoholemia. -¿Pero es que aún no "hip" se cree que voy muy borracho? Un niño no podia dormir y a las 5:00 de la madrugada llama a su madre: -Mamá cuéntame un cuento. La madre le responde: -Espérate hijo que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa. Un borracho llega a una caseta de feria y pide tres pelotas para derribar los muñecos. Lanza, los derriba todos y de premio le dan una botella de vino, Se la bebe, vuelve a lanzar y le dan otra botella de vino, al rato vuelve lanza y derriba, y el dueño de la caseta, para librarse de él, le da una tortuga que siempre estaba estorbando. Se va, y al rato vuelve, lanza y derriba todos los muñecos. El dueño de la caseta va a darle la botella de premio y dice el borracho: - No quiero vino, quiero un bocadillo como el de antes, pero que el pan esté mas tierno. Esta un borracho en un fiesta y le dice a una chica: - Fea !!! Y le reponde la chica: - y tu borracho !!! - ya, pero a mí se me pasa mañana !!! Esto es un borracho que entra en una iglesia, y se planta delante de la gigantesca cruz de INRI y le dice: - Mira INRI cuando llegue a casa quiero tener un Mercedes, un millón de pesetas, un chalet y una tía buena. Y como no se cumpla, mañana vengo y prendo fuego a esta iglesia. Cuando se va el borracho, el cura que lo había oído, todo dice: -¿Y ahora que hago? Este cristo vale mucho y nos va a prender fuego a la Iglesia, así que lo cambiaré por uno pequeño. Al día siguiente vuelve el borracho a la iglesia, y se planta delante de la cruz y dice: - Mira Inriquito dile a tu padre que salga y no se esconda que quiero hablar con él. Bueno, pues desearos a todos un buen finde y esta vez el que se va de vacaciones soy yo. Empezare el Domingo en la KDD Valenciana y despues no tengo muy claro que hare, seguramente me ire a Granada, si me voy y tengo un pc cerca contare el correspondiente chiste sino tendre que reservarlo para la siguiente o para la otra segun el tiempo que este fuera 

A pesar de que soy malisimo con esto de los chistes, aqui os dejo mi aportacion para "cubrir bajas" LA FÁBULA  DEL TORO Y LA MOSCA Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... ¡¡¡De repente el toro sacó la lengua y glup!!! Se papeó la mosca. MORALEJA: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua A disfrutar del finde compis y los que teneis suerte, a disfrutar de las vacaciones.. Salu2 y como dice la moraleja que no sea por esto:        

Pues si aqui estamos en otro Viernes mas...

Gracias Jhebo por tu participación y la moraleja.

Fadno, te subo el "marcador" a 30 por tu presentación y aportes para cubrir la "baja"de B. (justificada, tranqui Bartds no te la ponemos), que tengas unas buenas y  felices "vacas", buena forma de empezarlas con una kdd en Valencia y ya luego "de paso" bajar a Granada, bueno lo dicho tienes justificada la ausencia, disfruta...

El chiste:

DOS VASCOS

- Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?

- Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.

- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

- De acuerdo, pues...

Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:

- Patxi, Patxi, Patxi, soy Txetxu

- ¿Qué quieres, pues?

- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- ¿Y cual es la buena, pues...?

- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.

- ¿Y la noticia mala?

- Que juegas el domingo a las 11:00, pues...

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A pasar buen día..., y buen finde.

Muy bueno el chiste FPI 

Aquí estamos otro viernes mas... ... que anda no me costo entrar al foro!!    uff El chiste: La monja y el cura - Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse? - Era cura, señorita. - Y tu mamá? - Era monja, señorita. - Entonces..., ¿colgaron los hábitos? - No señorita, sólo se los subieron un poco. ------------------------------------------------------ A pasar buen día... y semana que yo hoy ultimo día de curro    hasta dentro de 30     

Coño qué prisa os dáis!!

y ami tambien me ha costado, pero bueno aqui va el mio: Un granjero se levanta por la mañana temprano y va a ordeñar una de las vacas que tenia en el establo, coloca el cubo, pone su baqueta, se sienta en ella y empieza a ordeñarla, al poco de empezar la vaca con una de las patas traseras hace un movimiento  y le tira el cubo al suelo con la leche que ya había dentro. -  mira que tirarme el cubo, veras como ya no me tiras el cubo Coge una cuerda y le ata la pata a uno de los postes del establo y sigue ordeñando, al momento la vaca con la otra pata le vuelve a tirar el cubo - Me cago en la leche de la vaca otra vez me tiras el cubo ahora te vas a enterar Coge otra cuerda y le ata la otra pata a otro poste de establo Y continúa ordeñando, pero la vaca al momento hace un movimiento de balanceo con el rabo y le vuelve a tirar el cubo otra vez - tiene guevos la mierda de la vaca que me ha vuelto a tirar el cubo, ahora veras, si tienes cojones me vuelves a tirar el cubo Busca una cuerda pero no la encuentra y entonces se quita el cinturón para atarle el rabo, se coloca por detrás de la vaca y lanza el cinturón hacia uno de los largueros del techo para pasar uno de los lados del cinturón, levanta el rabo de la vaca y empieza a atarlo al techo pero con los movimientos el pantalón se le cae a los tobillos porque se había quitado el cinturón. Con el ruido de los golpes la mujer del granjero se habia levantado y en eso que entra en el establo y se encuentra al marido con los pantalones por los tobillos, detrás de la vaca y la vaca con el rabo atado al techo ¡¡ PERO POR DIOS ME PUEDES DECIR QUE COÑO ESTAS HACIENDO ¡¡. Y el granjero le responde: Pues mira me estoy follando a la vaca, porque te diga lo que te diga no te lo vas a creer.

Bueno, otro dia que voy a cubrir bajas!!!!   Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro: - ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás? - Hola Josema, estoy jodido, pues… - ¿Qué te ha pasado Patxi? - Que me han violado. - Joder tío, cómo ha sido pues. - Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás. - Joder Patxi ¿y qué hiciste tú? - Lo que pude…, Josema,      APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA. A pasr buen finde!!!!!!!!!!! Salu2

buenos dias chavales ya estoy con vosotros otra vez despues de las vacaciones que por desgracia para mi se me terminaron que le vamos a hacer jhebo jajajajajajajajajajajajaja cojonudo tu chiste esque me meo jajajaja voy a poner un par de ellos y a ver si me pongo al dia con el foro gracias a todos por acordaros de mi y un abrazo fuerte bueno ahi va el primero... bueno deciros que a los que esteis de vacaciones disfrutarlas a los que las empeceis disfrutarlas y a los que como yo se le han terminado pues nada a esperar las proximas jajajaja y a disfrutar del curro jajajajaja el inspector de hacienda... Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo: -Observo que compraron un montón de cirios- ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean? -Buena pregunta -dijo el rabino- Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en  cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios. -¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras- ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas? -¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta; las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas. -Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. ¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo? -Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria  y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo. moraleja... Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia. jajajajajajajajajajajajajajajajaja que jodio el rabino no sabe na... jajaja

Ese jhebo, si señor, colaborando con la causa jajajajaja. Mira tu por donde pensaba que hoy me quedaba solo ante el peligro pero veo que alguno que otro se anima. Bueno aqui va el mio Este es tipo encuesta. ya me direis que hariais. Si lo veis necesario abro un hilo en off topic y lo preguntamos jajajaja ¿Qué harías tú en esta situación...? Una novia envía un SMS por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto: Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!! El novio le responde: Estoy cagando… ¿Qué hago? Señores buen finde a todos PD leche bartds que te me has colado por en medio, yo pensaba que no venias y sales por aqui. pues nada bienvenido jajajajaja

fadno jajajajajajajaja una situacion complicada jajajajaja ahi voy con otro que no se diga    Estaba una pareja jugando al golf. De repente ella tira la bola.... Y esta va a parar a una mansión que hay justo enfrente... Rompiendo los cristales de una de las habitaciones... El marido echo una furia... ¿Y ahora que hacemos??... Ahora tenemos que ir a disculparnos y pagar el destrozo, que seguro es carísimo!!! Se acercan a la mansión... Llaman a la puerta, y desde dentro una voz les responde: Pueden pasar... Entran a la habitación y ven todos los cristales de la ventana esparcidos por el suelo... Una botella rota y un hombre sentado en el sillón que les dice: -¿ustedes han sido los que han hecho esto?? -si... (responde el marido con timidez) Lo sentimos mucho y queremos pagar el daño... - De ninguna de las maneras ... Yo soy el que debería estar agradecido. Soy un genio que ha estado atrapado en esta botella durante miles de años. Ustedes me han liberado y por eso voy a conceder tres deseos, dos para ustedes y uno para mi. - Que bien!!!, dice el marido, yo quiero un millón de euros al mes durante el resto de mi vida... - y yo quiero una mansión preciosa con piscina y mucho jardín en cada país del mundo, dice la mujer... - No hay problema... Es lo menos que puedo hacer por ser mis salvadores, dice el genio - ¿y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido - Bien, responde... Desde que me quedé encerrado en esta botella no he tenido oportunidad de acostarme con nadie... Así que mi deseo es tirarme a tu mujer. El marido mira a su mujer y le dice: - querida... Nos estamos ganando un montón de dinero y todas esas casas, creo que no está pidiendo mucho... El genio se lleva a la mujer a un cuarto, y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten ...el genio la mira y le pregunta: Oye, ¿cuántos años tiene tu marido?? 35, le responde ella. -¿y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios? jajajajajajajajajajajajjaja si es que me pinchan y no sangro jajajajajaja los hay pasmaos eeeeeeeh?