Y a ismacom porque no le sale la mención? A ver yo @ismacom estás ahí?

Me ha salido la mención!! Perdonad pero llevo una temporadilla liado y no tengo mucho tiempo para el foro.

muy buenas compis os dejo esta noche mi aporte por que este finde puede que este liado y no pueda entrar. 

Un matrimonio con más de veinte años de casados, le pregunta la mujer al marido: -Cariño, ¿Crees en el amor a primera vista? -Claro que si, si te hubiera visto dos veces no me hubiese casado contigo!

Un borracho llega tarde a su casa entonces su esposa le dice enojada -¿Por qué llegas tan tarde?- y el marido borracho se justifica -Es que me agarraron a tubazos... -¿Cómo que atubazos? -Sí, claro mis amigos no paraban de decirme ten tu vaso ten tu vaso...

Bueno pues porfin ya es viernes.Voy a contaros unos breves que me han mandado por watssap.

buenos días Irene,te llamo para entregarte la luna.

Que cosa más bonita ¿ Pero,quien eres ?

A ver ........soy Joseba,de Carglass !!!!!!!

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
 

Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
 

Me llamo Pedro, pero no soy santo.
 

Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...

A las 2:00 H del viernes, hora a la que echan cierto "programa cultural" en C+, una joven muy atractiva grita exaltada desde la

puerta del obispado:

¡confesión! ¡Padre, confesión!
 

El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla.

Ave María purísima.
 

Sin pecado concebida.
 

Hija,¿cuáles son tus pecados?
 

Esta noche he pecado con mi novio ¡por 1ª vez!
 

A ver hija, cuéntame más.
 

Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia, luego comenzó a acariciarme mis firmes y largos muslos, para, a

continuación, despojarme de mi

ceñido top y comenzar a besarme mis, por entonces, redondos y duros pezones, al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón

conejito al descubierto.¡¡¡ Y

ya no pasó nada más!!!
 

El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama:
 

¡¡¡PUES TE LO INVENTAS. PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR!!!

Que paseis buen día y mejor finde,Bartds y jonolun que lo disfruteis.

Juan Miguel a ver si te inventas el final... que así no nos puedes dejar 

Bueno ya os deje un "Me Gusta" 

A pasar un Buen Finde 

me toca, alla voy

el abuelo a su nieto:

Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!

Y el nieto responde:

Abuelo, ¿pero es que en tu época no había cámaras de vigilancia?

A pasar buen finde compis

bueno ya me gustáis   

 como me gusta darle a me gusta

hola compis por fin es viernes y esto esta muy callado.    bueno empiezo yo hoy.

uno que mandaron el otro día.

Se abre el telón y aparece Mariano Rajoy,se cierra el telón,...se cierra la taquilla,se cierra el teatro,despiden a los trabajadores,.........que cabron......

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación. 

a pasar un buen fin de semana   

Ya estas aplaudido Jonolun.., que este finde te dejaron solo..

A ver la próxima semana

ya ves me quede solo este finde 

Ya es viernes y mañana es un día especial...

A pasar un buen finde y un Saludo a todos los habituales de la sección.

Buenos compis veo esto muy solitario asi que voy a contar uno

Mariano Rajoy salió el otro día  a dar una vuelta por los alrededores de su residencia con tan mala suerte que se cayó por una canal con mucha corriente y un muchacho del lugar lo rescató de allí.

Cuando Rajoy se vio a salvo le dijo al chaval. Gracias. Me has salvado la vida pídeme lo que quieras

-Señor presidente- dijo el chico- solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carroza tirada por seis caballos blancos

-¡Por dios¡ ¡si eres muy joven¡  Anda pídeme otra cosa

- Bueno pues entonces que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la ceremonia.

-Que no  que no ….pídeme otra cosa

- pues … que la guardia de honor dispara unas salvas mientras me entierran.

- Pero vamos a ver ¿A qué viene esa manía de que te vas a morir?

-Pues porque cuando se enteren en el pueblo que lo he salvado …¡me van a matar a hostias¡

Bueno compis a pasar buen finde

hola compis aqui estamos otro fin de semana.

Anoche mi esposa y yo estábamos senados en el salón ablando de las cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o de morir.

le dije;nunca me dejes vivir en estado vegetativo.dependiendo de maquinas líquidos ,cables ...si me ves en ese estado ,desenchufa todo los artefactos que me mantengan vivo así no prefiero vivir.

Entonces ella se levanto con cara de admiracion y la cabrona desenchufo ...el televisor ,la xbox ,el ordenador ,el galaxy y me quito la cerveza .

Que hija puta... casi me muero.

jajjaja a pasar un buen fin de semana.

@FPI que pasa mañana.??

@bartds@juan miguel nos habeis dejado solos a fadno y ami¿donde andais?   

Ya es viernes y San Valentin a pasar un buen día y finde

Saludos 

Igualmente FPI

Bueno no voy a contar un chiste pero queria compartir con vosotros un correo que me ha enviado un amigo, ahi va:

PROGRAMA DE RADIO AUTENTICO
 CONSULTORIO SEXOLOGICO. DOCTORA , ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA
 SEXUAL RESPONDE:

 OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después
 de hacer el amor en el primer encuentro?
 Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario
 estaríamos hablando de matrimonio.
 ***********************************
 OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo
 conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Que hago?
 Drª.: - Mandemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
 ****************************
 OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir
 al hombre que amo?

Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo
 quítate la ropa! y si no se te tira encima... es gay!.
 ********************
 OYENTE: -. ! Aqui Rosa , y quería saber por qué los hombres se
 masturban aun después de casados?
 Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el
 entrenamiento es otra muy distinta.
 ********************************
 OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y
 todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
 Drª. - Es como ir al dentista con una muela careada... Te duele, te
 duele, pero no querrás que te la saquen.
 *******************************
 OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras
 anticonceptivas con diarrea...

Drª. - Mire.. yo las tomo con agua, pero si
 le gusta así, no hay contraindicaciones!.
 ****************************
 OYENTE: -! Aqui Silvio y quisiera saber por qué los huracanes
 reciben nombres de mujeres?
 Drª. -Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van,
 se llevan tu casa y tu coche con ellas!.
 ***************************
 OYENTE: ! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que
 tienen las mujeres alrededor de los pezones?
 Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...
 ******************************
 OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la
 boda.
 Drª. - Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres
 semanas"!.
 ************************
 OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos
 los ojos cuando nos despertamos por la mañana.
 Drª. - Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos que
 rascarnos!!!.

Bueno compis Feliz San Valentin y buen finde a todos

Igualmente!! Jajajajaja son buenos si señor!!

Enviado desde la cara oculta de la luna...

Valla con la sexologa 

Gracias Fadno

Disfrutar del ultimo finde de Febrero   hay que ver como pasa el tiempo! 

Hola compis alla voy un viernes mas

Una de contraseñas

- CREE SU CONTRASEÑA
- zanahoria

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES
- zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA
- 1zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRSEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
- 50putaszanahoriasgrandes

- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSi NoMeDasInmediatamenteUnAcceso!

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
- AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterL as50ZanahoriasGigantesPorElCulo

- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA

A pasar buen finde compis

Despues de mucho tiempo sin aparecer por aqui, ahi va un chistecillo....

por cierto Fadno muy bueno el tuyo jajaja joder con la zanahoria

-Maria que harías si nos tocara la primitiva?

-Es muy fácil Paco, me quedaría la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.

-Muy bien pues nos han tocado 12 euros, toma tus 6 y... ¡HALA! A tomar por culo....