hola compis otro finde mas. aya voy 

Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:

- ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.

- El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la
ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:

- ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUT....., tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:

- Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?

a pasar un buen finde.

Bueno como el viernes esta aquí ya mismo pues os cuento algunos chistecillos

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testiculos mientras se bañaba .

Mamá,preguntó "Este es mi cerebro"

Todavía no.

Una viejecita en mitad de un servicio religioso,se inclina y le dice al oido al esposo.

"Me acabo de tirar un pedito".....¿ Qué hago ?

Y el marido le responde:

Ahora nada, pero despues cambiale las pilas al sonotone.

En un juicio .Dice el fiscal al acusado:

A ver. ¿ Porqué disparó dos tiros contra su suegra ?

¡Porque no tenía más balas!

"Almirante,quince carabelas aproximandose"

¿ Una flota ?

No,flotan todas.

Camarero!

Dígame sr Barcenas

Un descafeinado!

De sobre?

Como me conoces,cabronazo.

Bueno,amigos que paseis un buen Puente,finde,o lo que pilleis.Saludos a tod@s.

Lo prometido es deuda amigo FPI,un fuerte abrazo.

@juan miguel ya te echaba de menos 

Gracias Juan Miguel, estabas impaciente por participar...

Lo dicho, Saludos para todos y...

Feliz Carnaval

Bueno compis ya estoy por aqui

Esta vez dos cortitos:

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.

---------

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.
Saca la escopeta y le paga un tiro.
La mujer le dice:
- Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!

A pasar buen finde ...aunque los andaluces ya lo empezaron ayer

Bueno compis ya estoy por aqui

Esta vez dos cortitos:

Una mujer celosa le pregunta a su marido:

- ¿Con cuántas mujeres has dormido?

Él responde:

- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.

---------

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.

Saca la escopeta y le paga un tiro.

La mujer le dice:

- Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!

A pasar buen finde ...aunque los andaluces ya lo empezaron ayer

Enviado desde la cara oculta de la luna...

Ahi va uno: xD

Dos amigos que van por Cadiz paseando por la calle Ancha y ven venir una chavala que esta tremenda de buena. Le dice uno al otro:

- Ira, pisha. Esa chavala trae puestas las bragas de mi madre.

- Sí, hombre... Si ese pedazo de pibón no conoce a tu madre.

- No ni ná. Te apuesto 100 euracos a que lleva puestas las bragas de mi madre.

- Enga. Pregúntale.

- Soshete... ¿de quien son las bragas que traes puestas?

- DE TU PUTA MADRE, CABRÓN!

- ¿Que te dije, pisha? Vengan pa acá los 100 euros.

Este finde me siento inspirado ahí va otro:

Dos mujeres:

- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido. Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora.

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer?
- ¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra- ¿Y tú?
- ¡Un desastre! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora? ...))

Buen Fin de Semana Primaveral a tod@s

Un Abrazo a los participantes de hoy       

Ya ando por aqui

FPI no me das tiempo a llegar

Van dos cortitos

Mi novia me dejo una nota en la nevera:

“ Me voy porque esto ya no funciona”

Llevo una hora revisando la puta nevera ....y enfría normal

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

- ¿Qué edad crees que tengo?

- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18

- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?

- La suma !!

A pasar buen finde compis

Aqui vamos nuevo finde, nuevo chiste:

Un hombre va en su coche y de repente se percata de que está perdido.

Detiene el coche y pregunta a una persona en la calle:

-Por favor, ¿podría usted ayudarme? tengo una cita importante a las 3:00 pero llevo media hora de retraso y ¡no sé dónde me encuentro!

-Con mucho gusto -contesta el otro- se encuentra usted en un coche, a unos 9 Km. del centro de la ciudad, entre 39 y 41 grados de latitud norte y 59 y 61 de longitud oeste.

-¿Es usted ingeniero? -pregunta el del coche.

-Sí, soy ingeniero... ¿Cómo lo supo?

-Muy fácil: todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil". Pero yo continúo perdido, llegaré tarde a mi cita, y no sé qué hacer con su información.

-Lo entiendo... ¿Usted es político? -pregunta el de la calle

-Es cierto, soy político -responde orgulloso el otro- ¿Cómo lo adivinó?

-Porque no sabe donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir, y espera que otros le resuelvan el problema ... se encuentra usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, solo que ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía!

Muy bueno 😀😀

----Davesaw ----

Ost*** que risa. Muy buenos

Jajajajaja buenisimo fidel

A ver si me animo pa la próxima

Me animo yo también:

Esto van dos descapotables a 200 km/h y el de delante saca una mano por arriba y le enseña unos cuernos que hace con la mano. El de atrás, enfadado, levanta la mano enseñándole su bocadillo. Entonces el primero se queda como pensativo...

En la gasolinera se paran y le dice el de los cuernos al otro:
-¿para qué enseñas el bocadillo?
-Pues porque cada uno enseña lo que le pone su mujer......

muy buenas, uno para terminar el fin de semana.

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

Ella le dice:

- Pero no sabemos nada uno del otro...

El respondió:

- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella aceptó.

Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.

Ella le dice:

- ¡Eso fue increíble!

- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice:

- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?

- No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

Para alegrar la mañana de fiesta que tengo:

Un campesino compra un Mercedes de la nueva clase E, directamente en Daimler-Benz AG. 
Se encuentra sumamente incomodo con todos los gastos de los accesorios que no están incluidos en la versión normal. 

Unos meses después compra un director de Daimler-Benz AG al campesino una vaca para su granja de recreo.

El Campesino le presenta la siguiente factura.

Factura :

1 vaca (versión normal) precio base 2.400 
2 colores (blanco/negro) plus-valía 150 
versión en cuero 100 
depósito de leche para invierno y verano 50 
4 grifos de ordeño a 12,50 - 50 
2 parachoques, versión en cuerno a 17,50 - 35 
matamoscas, semiautomático 30 
distribuidor de olores (BIO) 60 
botas todo terreno climatizadas 100 
sistema de frenos 2 circuitos (patas A+P) 400 
claxon sonidos variados 135 
ojos halógenos 150 
uso de varios alimentadores posible 1.250 

total vaca según oferta 4.910 Euros

bueno compis, hoy madrugo que si no no me da tiempo

Sigamos con lo cortos

María, ... ¿me traes una naranja?.
- ¿te la pelo?
- Vale, pero luego me traes una naranja.

Oye, a ti te gustan las almejas con limón?
Sí, pero a la tiquismiquis de mi novia dice que le escuece..

.A un tio lo condenan a la camara de gas y cuando entra en la camara, ve que no tiene techo

 empieza a partirse de risa y le dice uno desde fuera,....tu riete riete y espera que empiecen a caer las bombonas de butano.

A pasar buen finde compis

P.D. Jono mañana nos vemos

muy buenos días y feliz fin de semana.

ok @fadno mañana nos vemos 

bueno aya voy ...

uno que va a una tienda a comprar sal y le dice 

por favor me pone 1 kilo de sal pequeña.

claro por supuesto...

hay que va la dependienta se acacha a coger la sal, con un escote que se le veía todo con un par de pechos,madre mía como esta la dependienta  

y le dice el; oiga me la esta poniendo gorda...

y le dice ella;no ,es menuda

y le dice el;pues eso que menuda me la esta poniendo.

a la a pasar buen fin de semana y cuidado con las dependientas de las tiendas