bartds

por cierto tio y por logica tapa todas las salidas de abajo menos en la que creas que esta la pila para que todo el flujo de aire salga solo por esa y te pueda empujar la pila para que sea mas facil que la aspiradora la recoja las puedes tapar con precinto del ancho suerte tio

momun compañero vaya putada, dandole bueltas a tu problema he estado pensando e igual te puede servir intenta poner una aspiradora potente en la o las salidas de aire en las que creas que esta la puñetera pila pon en el clima para que salga el aire por las toberas de abajo y y el vantilador del clima a tope luego ledas caña a la aspiradora y a ver si con un poco de suerte te la coge normalmente las aspiradoras de los lavaderos suelen ser muy potentes habla con el encargado del lavadero a ver cuando han cambiado los filtros para que no este muy sucio y aspire major yo creo que antes de llevarlo al taller podrias probarlo y seria menos costoso y menos trabajoso que si desmontas todo y ademas por probar no pierdes nada o bueno un eurillo que no va a ningun lado espero que tengas suerte y esto te sirva un saludo y ya nos contaras.

fadno te lo has ganado tio que guapo +1=68 es un espectaculo

top te pasa como a ismacom joooooder contarnos algun chistecillo que seguro que alguno os sabeis nooooo? bueno ya que vosotros no lo contais os cuento yo este que me acaban de contar Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco. El Padre le dice al novio: - Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado! - No, muchas gracias, ya me marchaba ... - No, hombre, no, sube, ... Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la señora: - ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO! El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice: - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN! jajajajajajajajajajajajajajaja un saludo a todos y disfrutar del finde jajajajajajaja

gracias admi tambien tienes el mio un saludo y espero que te vaya bien por ahi arriba

buenos dias chavalillos otro viernes mas por aqui y ademas tenemos un nuevo aporte jaja y empieza con buen pie muy buenos JLO y bienvenido a este post esperamos leerte por aqui todos los viernes eeeeeh en cuanto a ismacom tiene razon jhebo, cuentanos alguno cooooño. jhebo,fadno,FPI muchisimas gracias por estar aqui sigo estando de p--a madre esto ba hacia arriba y ya no tomo pirulas jajajajajajaja sabeis a que me refiero verdad? pues ya sabeis que este finde toca castaña jajajajajaja asique quien se quiera apuntar jajajaja bueno no me enrollo mas que tengo que preparar a los crios para el cole ahi os dejo lo mio jajajaja Querido esposo: Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo  no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien Tu Ex-esposa. Querida Ex-esposa: No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: '¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que sino puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolverlo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho. P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema. Firmado, Rico y Libre!!! jajajajajajajajajajajajaja eso por lista jajajajajaja ahi ba otro Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. - ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. - Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. - ¿Y te echaron del Opus Dei? - ¡Del Opus Dei y del Mercadona!  jajajajajajajajajajajajajajaja es que me meo jajajaja uno mas. El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje. -¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida. Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que despues escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: -Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño..! jajajajajajajaja bueno chavales que paseis un buen dia y aun mejor finde jajajaja FPI seguimos acordandonos de ti

muchas gracias admin mis dudas estan resueltas un  saludo

joooooooder que envidia me dais pero bueno ... me alegro que lo hayais pasado bien espero que en la proxima acompañe el dia muy bonitos los coches 

gracias losi los estaremos esperando 

se esta tomando un kitkat no preocuparse que cuando lo crea conveniente volvera