Y que lo pensáis contar aquí   

No lo puse porque ya lo conte por aqui. Debe estar unas paginas atras. Pero te lo cuento rapido.

Papa papa, dame cinco duros. Pa que quieres cinco duros si tienes un jamon. Y como el padre era bombero, se fueron a merendar.

Y bien???

  Estoy 

Al final conseguireis que no lo cuente mas por ahi... :'( :'(

Papa papa, dame cinco duros. Pa que quieres cinco duros si tienes un jamon. Y como el padre era bombero, se fueron a merendar.

Y bien???

joder tío esto que es.

anda este no lo cuentes mas,con el otro as triunfao y con este macho que quieres que te diga   

Al final conseguireis que no lo cuente mas por ahi... :'( :'(

Este no

 

joder tío esto que es.

anda este no lo cuentes mas,con el otro as triunfao y con este macho que quieres que te diga 

Valeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee  Lo metere en el baul de los recuerdos....pero solo por un tiempo... 

buenas chavalillos-as otro viernes y parece ser que soy el que abro. cobraaaa no te ofendas coño y comete un par de donuts que veras como se te pasas el cabreo pero el que es malo es malo bueno pues hoy no estaba yo muy inspirado y dando una vueltita por la web y entrando en otras casas he leído un par de ellos de otro compi (ajeno a este nuestro foro) y como me he descojonao pues he pensado que os gustaría de manera que ahí va. Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer: '¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor'. La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita: 'Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor'. La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: '¿Qué es esto?” La esposa le contesta: 'Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM'. y ahora como serian nuestros días perfectos: El día perfecto para ella.- 08.15: Despertar entre besos y abrazos. 08.30: 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero. 09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas. 10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable. 10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería. 13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad. 13.45: Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg. 15.00: Siesta. 16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto. 17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado). 18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos. 19.30: Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche. 21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales. 23.30: Ducha caliente (ella sola). 23.50: A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel. 00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero. 00.30: Dormir entre sus brazos. El día perfecto para él.----aunque lo suyo es despertarse a las 12 minimo. 06.00: Despertador 06.15: Mamada. 06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el marca 06.50: Ducha y afeitado. 07.00: Desayuno: Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal. 08.30: La limusina en la puerta. 08.35: Un par de guisquis de malta camino del aeropuerto. 09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita. 10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento. 11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta. 13.30: Juego en hoy nueve: 2 bajo par. 14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64. 16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par. 16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado. 17.00: Vuelo a Barbados. 18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero. 19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega. 20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha. 20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Barsa ha bajado a segunda. 22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera. 23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas. 00.50: Solo en la cama. 00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación bueno chavales-as pues esto es todo un abrazo y aque paseis un buen dia y aun mejor finde 

Por fin viernes!! Esta semana se me ha hecho durísima! Pasadlo bien!

Jajajajaja,no esta mal amigo bartds,veamos que os parece este...... PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE MÁS DE 60 AÑOS 1.- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama. 2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño. 3.- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en la, ahora, “difícil tarea”. 4.- No olvide desnudarse. 5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga “durante la acción” y se atragante su pareja, le moleste entre las sábanas o se rompa si se cae al suelo. 6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo. 7.- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida. 8.- Tenga a mano la póliza (SANITAS, ASISA, ADESLAS) o su tarjeta de la S.S. 9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida). 10.- Tome su “pastilla azul mágica”… por si acaso, mejor que sean dos. 11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre. 12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos. 13.- Deje su testamento localizable, previendo una lamentable emergencia. 14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y, en cualquier caso, no creerán lo que usted está haciendo. 15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico. ¡Cuénteselo! Se morirán de sorpresa y envidia. 16.- Brinde con cava el éxito alcanzado. Si no puede tomarlo, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua. 17.- No intente hacerlo por segunda vez (reprisse): ¡puede ser mortal! 18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama. Buen finde amigos.

Si señor.., muy buenos Bartds y Juan Miguel  Gracias, mañana el premio Cobra77, saca alguno del baúl ese anda  Ismacom, eres un habitual al hilo... pero no nos cuentas chistes  A pasar buen finde todos 

Amigo FPI,esque al amigo Ismacom  lo  único que le gusta es esto....

https://youtu.be/Y1cr-stKlMI

Ni lo dudes,       

Un fuerte abrazo Isma.

Un fuerte abrazo Isma.

Si Juan Miguel, deja que vea Ismacom el YouTube, veras que    abrazo te da 

muy buenos. Bueno ahi va otro. Va un tio Asturiano en el tren y enfrente una rubia de la ostia, buenísima. De repente se da cuenta de que la tía no lleva braguitas, y el tío claro, por más que quiere no puede quitar la mirada de las partes íntimas de la chica. De repente la tía le dice:- Oye, me estás mirando a la vagina, no? Pues sí, lo siento. No lo sientas. Mira, voy a hacer que te mande un beso.Va la tia y con el txirri ¡MUAK! le tira un beso. El tío flipa, claro. Pues ahora te voy a guiñar un ojo, mira, mira...Le guiña un ojo con el txirri y el tío se queda con la boca abierta. Luego va la tía y le dice: Ven, sientate a mi lado. ¿Te gustaría meter un par de dedos ahí dentro?Y dice el tío: ¡¡NO ME JODAS QUE TAMBIÉN SILBA!!!

Ese Cobra77  Pero acaba mal    no desvelas si silva o no 

cobra joder tio has contado uno repetido ahora tendras que contar otro para compensar el repe 

cobra joder tio has contado uno repetido ahora tendras que contar otro para compensar el repe 

Si! No? Bartds, eso me parecía a mi... pero igual le perdonas, eeeeee 

vaya por dios.... A ver este  Esto es un hombre que estando en el bar presumía ser el mejor cazador del mundo, entonces los demás cazadores empezaron a reirse del y dice:- "Te apuesto un cacharru a que puedo reconocer la piel de cualquier animal con los ojos tapaus y el calibre de la bala con solo tocar el abujeru a la piel".Empezaron a apostar, le vendaron los ojos y al poco le traen una piel y empieza...- "Es un castor", despúes toca el agujero de la bala y dice "matarunlu con una bala del calibre 22".Acertó, otro cacharro. Poco después le trajeron otra piel que había por allí, la toco durante un poco más tiempo y dice:- "Leon del CKalahari, rifle calibre 280".Volvió a acertar, incluso unas pocas pieles más hasta que cogió una borrachera de su madre!En esto, métese en la cama y por la mañana al despertarse se da cuenta de que tiene un ojo morau! Entonces, despierta a la mujer y le pregunta.- "Oye, anoche llegue borracho pero no tanto como para olvidarme, que no tuve ninguna pelea ni nada!!, ¿como es que tengo este ojo morau?"La mujer, enfadada, responde:- "¡Púsetelo yo así!"El marido, atónito:- "Pero bueno, ¿y que te hice yo?"Dice: "Metístete en la cama, metiste la mano por debajo de las bragas y después de tocarme un cacho dijiste:- "Raposu, muerto con un hacha"

jajajajaja  ahora si    el domingo tendras tu premio jajajajaja

Joder que animada esta la cosa. Feliz fin de semana .hay voy con mi aportacion semanal. Para las rubias... ¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia! - ¿Si, es a mi? - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado. - Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!! ======= - Rubita ¿viste El Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada... ======= - A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo".... ====== Dice la rubia: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. ======= Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta la rubia y pregunta: - y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca? ======== La rubia sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!. ========= Señorita: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase ========== Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - pues eso es agua de coco, tampoco soy tan bruta, no?, ... ======== Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: - Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El lepero le contesta: - Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..." ************** DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa.... "...y con él se fue un gran trabajador..." **************** JEFE: -Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: - Que hoy es jueves... ************** DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. *************** JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo? SECRETARIA: Mi abogado... *************** JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero créame que algún día me lo agradecerá. **************** EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras. JEFE: De ninguna manera. EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar. **************** Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro: - Compadre ¿tú eres de vomitar? - No, yo soy de Vodafone. ****************** Lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...." ****************** - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente! ***************** Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos. ************* Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona? - Coño, pues todos no.... *************** - Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años. - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh? ***************** La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido: - Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera? El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?         .