Tienes tambien mi aplauso, el segundo pepepuebla.Bienvenido a OFF TOPIC  (Un poco de humor...).

bienvenido pepepuebla tambien tienes mi aplauso,3. 

Aunque ultimamente no entro mucho y mis aportaciones son escasas este viernes voy a portar my granito de arena: Un coño que se encuentra con otro coño, y le dice: Coño anoche me entere que no disfrutastes Y responde el otro coño: Malas lenguas, malas lenguas Una muchacha le pregunta a la otra Oye sabes quien es lesbiana? Y la otra le pregunta: ¿Quien amiga? Y la otra contesta. Dame un beso en la boca y te lo digo Pepe ¿a ti te gustan las almejas con limón? Sí, pero a mi mujer le escuece que no veas Oye Patxi, donde esta tu mujer? En la cama con gonorrea Al menos te pone los cuernos con un vasco Buen fin de semana para tod@s

feliz fin de semana Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue luchando.  Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro de San Bernardo: -Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre. -Si, y viene con un perro -Mira si estoy borracho, que veo doble! -No, si es que esos chicos son mellizos -Los cuatro? Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro: - Aqui abajo hay algo que sabe a fresa. El otro, que tambien lo toca y chupa... - Si, pero no sabe a fresa, sino a pera. - Que no macho, que sabe a fresa. Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada de perro. - Mira, que no era ni fresa ni pera, sino una cagada. - Que suerte que no la pisamos, eh? Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida: - Perdone, señor, se ha cagado usted ? - Si, señora. Hics! - Bueno, y por que no va a lavarse ? - Hics! Porque no he acabado, señora.

mw toca, uno con moraleja Una Mujer y un Hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados. Pero increíblementeninguno de los dos sale herido. Después de salir de los coches la mujer dice: -¡Ay Dios!, mira nuestros coches! No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días. ." Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: -"Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios” La mujer continúa: -"Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte." Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se toma la mitad y se la devuelve a Ella. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre. Este extrañado le pregunta: -"¿Qué no vas a beber? " La mujer responde: -"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Guardia Civil para la prueba de alcoholemia." MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!! LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!! a pasar buen  finde compis

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces qué mira??? ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

buenos días chavalillos-as ayer estuve liado a si que os dejo hoy mi aportación jajaja parece que esta semana esta esto mas animado me alegra ver por aquí caras nuevas y a los compis que han estado ausentes por unos u otros motivos. le dice un anciano a su nieto: Pablito... ¿como se llama ese hijo puta alemán que me esconde las cosas? Alzehimer, abuelo, Alzehimer.  Mamá, estoy embarazada. ¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza? Sobre el volante del coche... ¿por qué? jajaja  ¿Mamá, tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - dice la hija antes de su boda. Pues, hija - le contesta la madre un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y... Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.  y este para mis amigos del norte jajaja un abrazo amigos Esto es un vasco que lleno de curiosidad le dice a otro: Oye Patxi! y tu que haces cuando llegas de viaje? Yo..pues..le echo tres polvos a mi mujer joder! Y después Patxi? despues que haces? Después? Después le echo tres polvos a la vecina!! Y dime Patxi...y después??? Despues? Pues después le vuelvo a echar tres polvos a mi mujer joder!!! Ostias Patxi!! y después?? Despues?? Pues después dejo las maletas coño!!! bueno chavales-as que paseis un buen dia y aun mejor finde jajaja un abrazo a todos y los mañana cuando estéis todos jajajaja

Buenas tardes...Ubeda84, me alegro de tenerte por aquí tambien paisano.Salu2. Uno vestido de payaso que lo cogen 2 negros y empiezan a darle porculo y cuando llevan un rato dice el payaso. ¡¡¡¡¡¡Coñoo,dejarme ya, que a mi no me gusta esto, que la sonrisa es pintadaaaa.!!!!!!! Se encuentra San Pedro con Jesucristo y le dice: ¿Que tal Jesús? ¿Te vienes a Jerusalén a tomar unas birras? Y le contesta Jesús: Calla, calla, que allí nos clavan. Dos viejecillos en la cama: ¿Sesenta? ¿setenta? Noventa, cien. ¿Sesenta? ¿setenta? Noventa, cien. ¿Sesenta? ¿setenta? Noventa, cien. Hasta que los dos viejecillos se ponen la dentadura postiza y dicen: ¿Te entra Vicenta? No me entra bien. A pasar muy buen finde compañeros.Los    como dice el amigo bartds ,mañana por la tarde.

ya estáis aplaudidos los que a beis participado este finde 

Ya estais todos    hasta el próximo finde amigos.

todos  

ya teneis vuestro regalito semanal chavalillos 

ya teneis vuestro regalito semanal chavalillos 

Esto esta "mu parao" Pues yo no me resisito a contar uno aunque sea malo El que va al medico. Doctor ya me he follado a todas las putas del pueblo y aun tengo ardor de estomago...... Te dije sal de frutas, gilipollas ¡¡¡¡¡ A pasar buen finde compis, que este es muy largo para todos los Valencianos y hay que pegarle fuego a todo lo que se menea

jajajaja no es tan malo fadno hola chavalillos-as bueno pues ahora voy yo y aquí mi granito de arena. Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni lo vez. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.  Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto. Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó. Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba. Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podía ver mejor el fallo del dichoso armario. Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro. El marido dijo: Que coño hace este tío aquí Entonces el técnico dijo: Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.  bueno chavales-as pues que paseis bien lo que queda de dia y que tengáis un buen finde, un abrazo a todos

Gracias Fadno y Bartds    estáis   

Aunque esos chistes me suenan de algo 

Hola chicos, a ver como se me da hoy pues me estoy quedando sin repertorio. Jaimito en el colegio(¿quien sinó?) le pregunta la profesora... Jaimito,¿porqué tienes el ojo izquierdo morado? Jaimito le contesta... Pues verá profesora,ayer al ir a mi dormitorio cuando iba por el pasillo de mi casa y pasé por delante del dormitorio de mis padres oí  que mi madre le decía a mi padre ¡¡¡¡Pepe me voy!!!! acto seguido mi padre le decia a mi madre¡¡¡¡Yo tambien me voy Encarna!!!! Entonces yo sin pensarmelo dos veces entré en el dormitorio para despadirme y................ Un maricon que era novillero y una tarde le daba un gran maestro la alternativa.LLega la tarde en cuestion(vamos la corrida de toros) y sale el maricon a torear. Ya toreando......,un pase de pecho,una manoletina,etc,etc y cuando más confiado estaba el maricon de espaldas al toro este      le pega una cornada en el mismisimo ojete del culo clavandole el asta en lo más profundo de su recto.La gente en las gradas gritaba:A LA ENFERMERIA,A LA ENFERMERIA,QUE LO LLEVEN A LA ENFERMERIA. Y dice el maricon con mucho orgullo. QUE COÑO A LA ENFERMERIA,¡¡¡¡MUUUSSIIICAAA  MAESTRO, QUE EMPIEZA LA FIEESSTAAAAAAAA!!!! A pasar buen finde compis y el domingo tarde os      Un fuerte abrazo para tod@s.

jajajajaja mira pues me acaban de contar uno y como parece ser que hay indicios de que haya repetido pues aquí os lo dejo y asunto zanjao jajajaja estaban dos colegas tomando copas en casa de uno de ellos y le dice el dueño de la casa al otro: tio tengo una trompeta que además de tocar da la hora y el otro dice: que da la hora? no jodas si si da la hora mira, y sacando la trompeta se pone a tocarla, y al momento se escucha a lo lejos: hijoputaaaaaaaaaa que son las tres de la mañanaaaaaaa jajajajajajajajaja ahí queda eso jajajaja

este finde he echo campana para la semana que viene aportare algunos que tengo muy buenos todos los chistes