Venga... vamos... que YA es viernes... "Disfrutar del Fin de Semana"   tan  que estabais... venga que 

Cómo eztán uztedeh!! Oh voy a contá un zhiste!! Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de mear. Éste se saca el ciruelo y se pone a mear junto a un árbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero qué dice? - Nada, macho…, dice que te mueres. Aquí tenéis el deseado chiste, espero que sea de vuestro agrado porque si no, es para matarme!! Si no os gustan, tengo dos buenas donaciones que las guardo en la recámara, pero ojo, con mesura!! Que paséis un buen fin de semana!!

Fiesta, fiesta, fiesta Ismacom ha contado un chiste esta noticia hay que ponerla en portada de los periodicos de hoy que saquen una edicion extra, y ademas parece que se va ha animar y en breve nos contara mas  . Bueno despues de este gran viernesen el que gracias a todos hemos conseguido que Ismacom nos deleite con un chiste os voy ha dejar yo con mi aporte: Entra un borracho en un bar y ledice al camarero: Me da cinco litros de mosto, y le responde el camarero: Y el embase? y le responde el borracho: Esta usted hablando con el. Durante una excursion a unas bodegas de vinos, uno de los visitantes se cae a un deposito que estaba lleno, al verlo todos los demas empiezan a gritar: Una cuerda, una cuerda, tirarle una cuerda, y el que se habia caido dice: Una cuerda no, tirarme mejor un poquito de queso. Dos amigo que se encuentran y le dice uno: Oye, te acuerdas de Miguel el que trabajaba en la Cruzcampo? Si, que le ha pasado? Pues que se cayo a un deposito de cerveza de 20.000 litros Pobre hombre, que muerte mas horrorosa. Que va, si el tio salió tres veces a mear. Buen fin de semana a tod@s

Y yo aquí diciendo que había mucho nivel!!! Se suspende la fiesta... Lamento tener que decir que no valen chistes repetidos. Una de dos o tenéis mala memoria... O no os habeís leído todos los chistes del hilo. Ismacom tienes una segunda oportunidad aprovechala!! animo se original y... auténtico!!

Fpi hasta los mas grandes se repiten,y no ivamos a ser menos nosotros que nos repetimos como los ajos y no solo contando chistes sino con los post y se me olvidaba como dice Juan miguel ahora te voy a aplaudir y mañana otro y para Ismacom tambien por el esfuerzo que ha hecho.

ismaaaaa güevon "para una vez que te arremangas hasta el culo se te ve" coño tu que te ves este hilo todos los viernes y repites joooooder pues que sepas que este no cuenta, asique ya sabes vete sacando el que tienes en la recamara y posteandolo. ¿o esque nos quieres seguir chinchando? no me jodas yo que tenia preparado unas imajenes de fiesta y todo  y tu juanmi tambien has vuelto a repetir jajajajajajajaja y no os chineis que os lo digo desde el cariño. que conste.

buenos dias chavalillos casi me voy del post y sin contaros el chiste jajajaja yo tambien por poco "para una vez que me arremango hasta el culo se me ve" bueno pues esto para todos los posteadores de este hilo  incluido tu isma porque aunque hayas repetido seguro que ha sido con buena intencion y no te has dado cuenta  Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz a Italia. Ésta pregunta:¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé? El abogado responde: Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: Spaghetti. Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos. Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa. El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta: Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo… Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole: No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito. Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas. Una mujer jugaba al golf cuando de pronto se le fué la pelota al bosque. Entró a buscar la pelota y vió una ranita atrapada en una red. La ranita le dijo: “Si me liberas de esta red te voy a conceder 3 deseos”. La mujer liberó a la ranita. La ranita le dijo: Gracias, olvidé decirte que hay una condición, lo que tu pidas, tu esposo también va a recibirlo pero 10 veces más que tú La mujer le dijo: Está bien Como primer deseo pido ser la mujer más bonita de la tierra. La ranita le advirtió: No olvides que a través de este deseo tu esposo también va a ser el hombre más guapo de toda la tierra y todas las mujeres van a estar tras él La mujer le respondió: No hay problema, pues como yo voy a ser la mujer más bonita, él sólo va a mirarme a mí Y se cumplió. Ella se convirtió en la mujer más bonita de toda la tierra El segundo deseo fue ser la mujer más rica del mundo. La ranita le dijo: Piensa que tu esposo también va a ser el hombre más rico, y será 10 veces más que tú La mujer respondió: No importa, pues lo que es mío es de él y lo que es de él también es mío Entonces se convirtió en la mujer más rica de toda la tierra. Ahora le preguntó la ranita cuál es tu tercer deseo? Ella respondió: Quiero tener un LIGERO infarto cardíaco jajajaja si esque no te puedes fiar de las mujeres jajajaja bueno solo de una de mi madre y tendria que preguntarselo a mi padre jajajaja ¿La moraleja? Si eres hombre: ¡CUÍDATE!. Nunca le lleves la contraria a ninguna mujer, ¡especialmente si es la tuya! bueno chavales que paseis un buen dia y aun mejor finde un abrazo a todosssss 

Muy buenos Barts 

Estoy que lo tiro este viernes: Va uno a una vaqueria y le dice al encargado que andaba por alli: Buenas, queria una picha de toro, el encargado todo sorprendido le dice: Para que quiere una picha de toro? Pues mire es que me han dicho que se deja secar y se le hacen unos agujeros y se puede usar como flauta. Picha de toro no tenemos. Es que me han dicho que suena muy bien, que es fantastica. Si pero no tenemos picha de toros, se puede llevar el coño una vaca y se hace una armonica.

Hola, para los más correctos.Voy a intentar no repetir chiste. El llerno que le dice a la suegra:Suegra si volvieras a nacer y pudieras reencarnarte ¿en que animal te gustaría reencarnarte? Le dice la suegra: EN UNA VÍVORA me guataría reencarnarme EN UNA VÍVORA. Y le dice el llerno¡¡¡¡¡ NO VALE REPETIR.!!!!! Uno que le dice a su amigo:Pepe me ha tocado la lotería y para celebrarlo me voy a pasar una semana a Río de Janeiro. Pepe le pregunta.¿Te llevarás a tu mujer contigo de viaje verdad? Y este le contesta ¿Tu cuando vas a Umbrete por mosto, te llevas el vino? El niño que le pregunta a su abuelito. ¿Dime abuelito, tu que tienes muchos años que es para ti hacer el amor? El abuelo de 80 años le responde... ES MUY SIMPLE A LOS 20 AÑOS ES.....MMS A LOS 40 AÑOS ES....MMS A LOS 60 AÑOS ES....MMS Y A LOS 80 AÑOS ES SIEMPRE....MMS Perooo... abuelito ¿tu me puedes explicar que es MMS? ¡¡¡¡¡¡Por supuesto!!!!!,responde el abuelo. A los 20 años es:MAÑANA,MEDIO DIA Y SIEMPRE POR LAS NOCHES. A los 40 años es:MARTES,MIERCOLES Y SÁBADO. A los 60 años es:MARZO,MAYO Y SEPTIEMBRE. Y a los 80 años es: MIS MEJORES SUEÑOS. Señores críticos del humor,si me he vuelto a repetir,mis disculpas pues no es mi intencion llenar posts con cosas repetidas y si no me he repetido pues espero haberos arrancado una sonrisa.SALU2 A TOD@S Isma, no te preocupes, que para una vez que cuentas algo. bien contado ha estado.Bartds y FPI:nadie es perfecto. Que paseis un buen finde.

Bueno aunque alguno esta repe me río igual y ademas ya me rindo...    (nunca puse este emoticono)

Ismacon saca uno de esos que dices tener en la recamara, que no es que sea malo el tuyo... es que ya lo sabíamos, que no es lo mismo

Jlo y Bartds muy buenas vuestras aportaciones de hoy... bueno y de los demás días sois un valor seguro y fiel a la cita semanal con el buen rollito, Juan Miguel ayer muy chistoso y hoy desaparecido en combate

Bueno que me enrollo, vamos con mi aportación semanal a la causa>>>

El chiste:

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.

Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.

Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa :

'..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'

A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :

'..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... ¡¡del otro lado están las mujeres....!!

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A pasar buen finde y semana...                                     

Vale... vale..!! Ya lo e pillado.... que susceptible estas!! Como dice Bartds -que esta siempre de buen humor- no te chines 

Vale... vale..!!

Ya lo e pillado.... que susceptible estas!!

Como dice Bartds -que esta siempre de buen humor- no te chines 

FPI no me chino.. . disfruta del finde compañero.

Venga Juan Miguel este te lo dedico a ti, asi que ya lo sabes... va por ti!! 

UN POCO DE HUMOR

Estaba Jaimito en clase de matemáticas y le pregunta la profesora:

Veamos Jaimito hay tres pajaros en un arbol y tu cojes una piedra y caes uno ¿cuantos pájaros quedan?

Al lo que muy elocuente el responde:ninguno por que los otros dos se vuelan.

La profesora contesta no Jaimito no.., consistia en restar tres menos uno y el resultado es dos...

"PERO ME GUSTA TU FORMA DE PENSAR".

Entonces Jaimito mosqueado se levanta del asiento y le pregunta a la profesora:

Señorita hay dos señoras en un parque comiendose un helado una lo esta mordiendo y la otra lo esta chupando.

¿cual es la casada?

La señorita sorprendida contesta:

La que lo esta chupando.A lo que el contesta NO la casada es la de el anillo...

"PERO ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR"

gracias FPI por los ánimos,gracias.

venga que se que llego a tiempo para los aplausos.... dice uno a otro: ¿oye te cuento un chiste? venga pero que sea bueno alla va "van 2 putas en una moto y se cae tu madre" ya, eso es porque la tuya no tiene ni puñetera idea de conducir

Hombre Pantoja2 yo tambien sé contar chistes de esos. 2 curas que van en una moto como la del Ismacom jajaja y no llevaban los cascos puestos CUÑAOOOOO jajajaja. tota que los para la guardia civil y les dice el guardia civil,les voy a tener que denunciar por ir los 2 sin los cascos puestos y le dice uno de los curas al guardia civil,no pasa nada agente nosotros vamos siempre con DIOS. y le dice el agente.PUES LOS VOY A MULTAR POR IN SIN EL CASCO Y POR IR CIRCULANDO 3 EN LA MOTO.

Uno que va a confesarse y le dice al cura en el confesionario:Padre me confieso de que me la meneo 73 veces al dia. y el cura le responde,por mi como si te la quieres destrozar yo soy el carpintero que estoy arreglando el kioskillo. Otro que va a confesarse y dice:Padre me confieso de que echo 7 polvos diarios y el cura le responde. Aquí se viene a confesar no a vacilar macho. Padre me confieso de que soy piromano, empieza el cura a sacudirse la sotana y le dice al feligrés. Tu lo que eres es un HIJO DE LA GRAN PUTAA..

ya no cuento más el que quiera que aplauda y el que no pues que no lo haga.                         :'(                                             

Estais todos aplaudidos, muy buenos los chistes!!!!! Un saludo a todos