Jlo y FPI  sois grandes de cojones me habeis hecho reir un rato y me lo habeis puesto muy dificil.Como dice FPI aquí hay nivel.A ver que cuento yo ahora. como no se me ocurre nada os pongo un texto de unas palabras de Enrique San Francisco. Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo. El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán. No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?. Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?. Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?. Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. Si has sonreído un par de minutos, me alegro: Ya te duró la risa más que el orgasmo. pasar buen finde compis y si me acuerdo de alguno lo cuento, no como el Isma.jajajaja.

tios soys la polla, no paro de reirme con los chistes jejejejeje algun dia me lanzare al ruedo y contare alguno pero ese dia no se cuando llegara jejejeje.

Uno muy malo: Una mujer que va al medico y le pregunta que que son las marcas que tiene en la piel y el medico le contesta: Eso que tiene en las manos es soriasis!!!! Y la mujer le dice si yo nunca he estado en soria!!! Y se pone el medico en pie y le dice: Coño yo tampoco he estado nunca en Canarias y mira que pedazo platano tengo!!! Saludos.

Otro aun peor!!!! Maria ya me ha concedido dios el deseo de mear whisky!!! Y la mujer le dice: Voy a por dos vasitos con hielo. Y el marido le dice trae solo uno, que tu puedes beber a morro! Pasar buen finde gente!!!!!!!!!!!! Saludos

Un tio que era muyyyy calenton,se muere y va al cielo y  cuando lleva 1 mes dice uno de los angeles:joder ya no puedo más voy a hablar con san Pedro haber que hace con el tio este calenton que nos tiene a todos jodidos. san Pedro que baja al infierno y habla con Satanás y le dice aquí te traigo  a este pervertido que en vida era calenton y despues  de muerto lo es más el muy cabrón.Entra en el infierno,san Pedro se marcha al cielo y cuando pasan 2 semanas,le dice san Pedro a un angel,quillo baja al infierno a ver que ha pasado con el tio ese calenton que mandé para allí. llega el angel al infierno y le abre la puerta uno tiritando de frío,y el angel le pregunta.¿Que ha pasado aquí ? ¿Porqué hace tanto frío? y este le contesta pues nada que se nos ha apagado el infierno.el angel le pregunta.¿ Como es posible que se haya apagado el infierno? y el tio le contesta,JODER DESDE QUE MANDASTEIS AL CABRÓN ESE CALENTON NO HAY QUIEN TENGA GUEBOS DE AGACHARSE PARA ENCENDER LA CANDELA. Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y van pasando ante San Pedro: - Hermana Inés, ¿ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez? Pregunta San Pedro a la primera. - Sí, pero sólo con un dedito – responde la hermana Inés. - Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra… Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta: - Pues sí – responde la Hermana Dolores – lo froté con la mano. - Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra… De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila. - ¿Por qué tanto apuro hija mía? – pregunta San Pedro. - Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo. buen findeeeeeeeee.

buenas tardes chavalillos-as hoy como no curro estoy por aqui y por supuesto llevo un rato descojonandome con los chistes que contais y eso que no hay forma de que el isma nos cuente uno...isma hazle caso a Jlo unos rabitos de pasas  bueno parece que hoy nos metemos con el clero pues yo no voy a ser menos de manera que aqui os dejo una tandita no son tan buenos como los que he leido pero estan aceptables. Padre, confieso que yo mismo me la chupo… Pero hijo, eso no es pecado; es habilidad  Un tipo en el confesionario: Padre, confieso que el otro día me acosté con una muchachita de 15 años. Bueno hijo, no es tan grave, recuerda que las Escrituras dicen: Hay que enseñar al que no sabe De acuerdo padre, pero luego me encontré con una señora de 60 que estaba muy bien conservada… y no me pude resistir. Hijo mío, recuerda que el mismo Jesús dijo: Dad de comer al hambriento Si padre, pero eso no es todo… ayer vi a un musulmán agachado, con el trasero muy redondito… y no me contuve. Vaya hijo, eso sí es más delicado… ¿Pero sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo que jodio el cura La maestra le pregunta a Jaimito: Dime niño, a que se dedicaba antes tu papá? Era cura, señorita. Ah, que curioso. Y qué era tu mamá? Era Monja, señorita. Ahhh, ya veo...entonces tus padres colgaron los hábitos. No señorita, sólo se los subieron un poquito.  Un cura estaba paseando por la selva, en eso ve un león el cura comienza escaparse, cuando ya no podía correr se arrodilla y dice: Dios mío, le pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice: Gracias, Señor por darme alimentos, bendice antes de comer. jajajajaja bueno chavales-as espero que pasein un buen dia bueno lo que queda y aun mejor finde un saludo para todos y os tendre presente en mis oraciones   

No baja el nivel 

Venga paso a aplaudir a los chistosos 

Bartds eso que hoy es fiesta por los madriles, casi no llegas a tiempo 

Falta uno de los habituales de la sección 

Feliz fin de semana.juer como aveis empezado hoy.

Hoy os pongo un video que me mandaron el otro dia

https://youtu.be/lDCLEN-yvNk

si si, si llego, ademas que llevo todo el dia conectado, pero he estado tratando con un compañero por privado que necesitaba ayuda, y he estado mas entretenido, pero llegar llegaba 

  Muy buenos compis

bueno me toca, como tengo prisa no cuento chiste, os dejo un enlace para que veais el tipo de medico que van a tener que pasar las consultas al paso que vamos con los recortes

a ver que me mete paco

no se lo que tenia ese, pero quitando por el dolor de cabeza que tiene que tener, lo demas seguro que se le ha curado 

asi se acaban con las listas de espera

a pasar buen finde compis

no me podido resistir a subir un chiste el video que he subido me a sabido a poco Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita: -Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos. Y esto que se levanta un tio y le dice: -Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho: -Pues ponte a la derecha gilipollas!!!

  Muy buenos compis

bueno me toca, como tengo prisa no cuento chiste, os dejo un enlace para que veais el tipo de medico que van a tener que pasar las consultas al paso que vamos con los recortes

a ver que me mete paco

no se lo que tenia ese, pero quitando por el dolor de cabeza que tiene que tener, lo demas seguro que se le ha curado 

asi se acaban con las listas de espera

a pasar buen finde compis

Jajaja, qué bueno es ese vídeo.

no me podido resistir a subir un chiste el video que he subido me a sabido a poco

Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:

-Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.

Y esto que se levanta un tio y le dice:

-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:

-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!

es bueno el video jonolun yo lo subí aqui hace pocos dias.

https://mofler.com/foro/index.php/topic,13723.2355.html 

 

buf no lo viii esque es muy bueno

buf no lo viii esque es muy bueno

si que es bueno compi.jajajaja.

Uno que me acaban de mandar ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre. - Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga. - Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor …

bueno chavales tengo que deciros que este es mi mensage nº 1000 y que lo he utilizado para premiaros a todos los cuentachistes jajajaja ya estais todos  un saludo a todos y espero que hayais disfrutado de el finde jajajaja

bueno chavales tengo que deciros que este es mi mensage nº 1000 y que lo he utilizado para premiaros a todos los cuentachistes jajajaja ya estais todos 

un saludo a todos y espero que hayais disfrutado de el finde jajajaja

Bueno pues una vez más quedais palmeados todos los chistosos.salu2.