ya estais aplaudidos

El que me tiene preocupao es fadno ¿ande andará?.

  Cierto... Fadno manifiestate!!! 

Fernando,el amigo fadno creo que se esta preparando para estas navidades regalarnos turrón de alicante jajajjajajja.fadno que se te echa de menos tio.

Aunque un poco tard pero he repartido aplausos para todos

Lástima esto está cada vez más solo.Hoy sólo voy a contar uno que le conté a mi amigo jose hace algunos días. Un hombre que iba en su coche saliendo de euskadi pues se disponía a hacer un largo viaje al sur y cuando estaba casi saliendo de euskadi lo paró la guardia civil y el agente le pregunta,¿ que lleva usted en el maletero del coche ?a lo que el hombre  le contesta,pues mire llevo AGUA,el guardia civil se le queda mirando y le pregunta¿Le importaría abrir el maletero y enseñarmelo ?el hombre abre el maletero y el agente  ve que lo que realmente lleva es una BOMBA DE AGUA ,a lo que le pregunta el guardia civil,¿Por que no me dijó usted que lo que llevaba en realidad era una BOMBA DE AGUA ? El hombre algo preocupado le contesta:¿Usted cree agente que si le hubiera dicho que llevo en el maletero una BOMBA me hubiera dado tiempo a decir de AGUA.? Salu2 para todos y que paseis un buen finde y puente.

Bueno Juanmi es que  hoy es Festivo pero ya estamos aquí...

Bueno ya que hablas de Vascos... te sigo el juego...

Uno de vascos

Le dice el medico al de Bilbao:

Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.

Y el bilbaino dice: - Aivalaosti que soy de Bilbo, si hay que hacerlo se hace.

Le dice el medico: - ¿Y que prefiere anestesia total o local?

Aivalaostipues, ¿no le dije que soy de Bilbao? A mi sin anestesia ni polleces.

El medico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar

¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR!!

A lo que le dice el medico

Si ya le dije yo que le iba a doler

Que doler ni que ostias, ¡que me da DENTERA...!

A pasar buen puente...                           

Bueno compis tras una involuntaria ausencia vuelvo de nuevo y tranquis que no pasas nada grave solo que ando un poco (muy) liado con el curro y mi padre la semana pasada me ha vuelto a dar un susto con la salud asi que el poco tiempo libre que tengo lo paso con la familia en el campo y alli no tengo "el internete" asi que si no aparezco mucho es por eso. Vamos con los vascos que habeis abierto la veda  Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias? ¿Cómo se dice ninfómana en euskera? ELHIGOLECHORREA Le dice un vasco a otro: ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim? No, ¿Cuánto? 5.000 millones, pues. Bueno, con tal de que meta goles... Oye patxi, ¿qué haces dándote con dos piedras en el ciruelo? Me estoy masturbando pues, ¿no lo ves? Ayva la ostia, y ¿cuándo gozas pues? ¡Joder! cuando fallo ¿Qué le falta al coche fantástico? La matrícula de Bilbao ¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal? El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo! Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia! Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana? Aivalaostia es que después me empalmo y me daño la minga contra las piedras del río. Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues? ¿y qué hago con el puente de Deusto, pues? ¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao? Kilómetro. ¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! ¿Tú vasco? ¡Pero si naciste en Burgos! ¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, aivalaostia! Bueno compis freno ya que si no no paro a pasar buen finde

hola compisss ya es viernesss,feliz fin de semana y feliz dia de la pilarica. Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Luis admite que sí, y ella continúa: - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: - ¿Luis estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio. - ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

Hola os expongo este villancico a ritmo de las muñecas de famosa que me han enviado hace un momento por correo,por si alguno de vosotros lo quiere cantar estas navidades. Funcionarios españoles se dirigen al Portal para entregar a los bancos su Paga de Navidad. Y Rajoy en el pesebre se ríe porque está alegre! Ni cava ni champán. Navidad fantasiosaaaa. ¿Qué tendremos pa brindar? Don Simón y gaseosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa." ya me cantareis ,digo me contareis como os ha ido.

Un chico  le manda un mensaje por wassap a su amigo y le dice: estoy con tu ex no te molesta??? A lo que el amigo responde: Noo después de todo solo es mi ex, no mas... Y el chico le pregunta: y cambiando de tema, que estas haciendo??? Y le contesta el amigo: Comiendo un sándwich también lo quieres? eso me recuerda tambien a este otro: cariño estas enfadada? no, vale  mi amor te invito a un helado de que sabor lo quires? de tu puta madre. ¡ves?, estas enfadada¡

Ya estáis tos los (como dice Jhebo) chistosos (como dice Juan Miguel) palmeados 

Bienvenido Fadno    y suerte, se te echaba de menos 

Ahora el que nos falta es Bardts 

jajajajaja buenos dias chavalillos-as que no falto que ya estoy aqui ostias que guapo el villancico ya tenemos repertorio jajajaja fadno amigo no te preocupes que ahora nuestros mayores son como niños pequeños no los podemos quitar le vista de encima e incluso sin quitarsela nos la lian, bueno al lio: resulta que llega al ginecologo una solterona de estas viciosas calentorras y le dice al doctor: mire doctor no se que me pasa que llevo una temporada que cuando tengo la regla ademas de salirme mucha sangra tambien me salen sellos de correos, cooooomo dice el doctor, si si sellos de correos contesta la solterona, es mas ahora mismo tengo la regla si quiere verlo, si claro por supuesto desnudese de cintura para abajo y tumbese ahi, total que se pone el medico arevisarla y despues de un rato le dice a la señora pero hombre conque sellos de correos no señora,si si sellos de correos, pero señora por favor que esto no son sellos de correos sino las pegatinas de las bananas. jajajajajajajajajajaja bueno y como por lo que veo va de vascos la jornada pues con todo cariño a mis amigos de ahi arriba y dedicado a ellos aqui os dejo estos. Patxi y Aitor en el bazar del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros... Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: ¡No me jodas, que estoy en racha! Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas: Oye Patxi, ¿a tí qué te dió el segundo problema? ¿A mí?, infinito. ¿Sólo? Entra un vasco en la librería y pregunta al dependiente: ¡Hombre pues! ¿Y no tendrías un mapamundi de la ría de Bilbao?  bueno chavales-as que paseis todos un buen dia y aun mejor finde y ya que estoy aqui aprovecho y os toco las palmas jajajaja juanmi-- FPI-- fadno-- jonolum-- Pantoja2-- y os aseguro que me gustaria repartir mas peeeeeeeeeero para eso tendreis que entrar y contar chistes jajajaja un abrazo a todos amigos.  sin mariconadas eeeeeeeeeeh

fadno espero que tu padre se mejore,estais todos palmeados, creo que no me dejo ninguno atrás sin palmear.salu2.

Espero no haber molestado a ningun vasco con este hilo, pues para mi sois todos de puta madre tios.salu2.

Ya era hora Bartds    últimamente siempre tarde    pero seguro   ya estas aplaudido 

Ya era hora Bartds    últimamente siempre tarde    pero seguro   ya estas aplaudido 

Este fin de semana no ha podido ser tengoel ordendor escacharrao, pero ya os he aplaudido a todos. juan miguel aparte de villancico tambien tenemos camiseta

aplaudidos quedais todos los chistosos

muy tarde pero tenia pendiente los aplausos 

Hola a tod@s, como el tema esta de moda os dejo un pequeño aporte para este fin de semana: Un agricultor andaluz está leyendo el periódico y su hijo le pregunta: Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo? El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio. Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro, irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí. ¿Y una orgía, papá? Coge mil euro, te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta! ¿Y un bacanal? Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva. Ah.y ¿Qué ez ezo de hasé el amor? Ah ¿hasé queeeé? Hasé el amor, papa. Ah hasé el amor, ah.¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá! Buen fin de semana para tod@s y cuidado qued creo que va a caer la mundial