https://youtu.be/pbRR0Ng-48Q

Bartds, amigo tarde pero bueno  aplaudidos los que me faltaban 

bueno pues ya estais todos  y una cosita que me intriga porque coño poneis ahora los aplausos que tiene cada uno esto que es lo que es una nueva moda o que se os ha ido el panchito? jajajajajaja

Hay que leer más los posts amigo bartds así te enterarás,por cierto aplaudido estás.salu2 tio.

Ya estais todos  .

Hay que leer más los posts amigo bartds así te enterarás,por cierto aplaudido estás.salu2 tio.

juan miguel antes de postear mi chiste me lei desde el ultimo de la semana pasada y si te refieres a que te habian aplaudido 3 y solo te salian 2 es curioso pero sigo sin verle sentido a poner los que lleva cada uno posiblemente cualquiera como somos varios va aplaudiendo y se le puede pasar alguno no crees, es mi opinion, un saludo compañero

por cierto davesaw tu tambien estas aplaudido que me faltabas.

Os he dado a todos los aplausos y perdonad por no postear el viernes pero estaba de una leche porque hay mucho c.....n suelto y sin collar, asi que aunque un poco tarde os dejo uno pequeño: Buenos dias: ¿ tiene serrucho? No ¿Y sierra? A eso de las 8 o 8.30.. 

Hay que leer más los posts amigo bartds así te enterarás,por cierto aplaudido estás.salu2 tio.

juan miguel antes de postear mi chiste me lei desde el ultimo de la semana pasada y si te refieres a que te habian aplaudido 3 y solo te salian 2 es curioso pero sigo sin verle sentido a poner los que lleva cada uno posiblemente cualquiera como somos varios va aplaudiendo y se le puede pasar alguno no crees, es mi opinion, un saludo compañero

por cierto davesaw tu tambien estas aplaudido que me faltabas.

No te lo tomes a mal bartds pues es una broma que empecé yo y siguierón  FPI , fadno y  jonolun con el cachondeo,o ¿esta no es una 

sección de humor? pues lo dicho, que era para darle más humor al humor.salu2 amigo.

tranquilo juan miguel que yo no me lo he tomado a mal simplemente que me parecio raro y como tal lo expuse un saludo tio.

Me váis a hacer buscar otra vez el icono del abrazo?? U os lo váis a dar vosotros solos esta vez??

isma que kiskillas eres jajajajaja a ver cuando coño saco un rato y voy a verte jajajajajaja

tranquilo juan miguel que yo no me lo he tomado a mal simplemente que me parecio raro y como tal lo expuse

un saludo tio.

ok ,deacuerdo amigo bartds.

isma que kiskillas eres jajajajaja a ver cuando coño saco un rato y voy a verte jajajajajaja

jajajaja  este isma  se mete hasta en los charcos bartds jajaajj si vas a verle dale una colleja de mi parte.jajajja

un abrazo de teletubbie isma. 

Jajaja, menudos sois. Bartds, cuando quieras, ya lo sabes!!

Bueno un fin de semana mas, os dejo uno pequeños aportes: Dos  bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a  un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose  las uñas con un cuchillo enorme. Negro, el jefe pidió que le  des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con  nuestra banda. Dejadlo  ahí en un rincón que más tarde me encargo de él, respondió el  negro. Cuando los dos  bandidos se marchan, el tipo dice: Por favor, señor Negro, no  me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una  ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de  Dios! ¡Cállate la boca  y quédate quietecito ahí!, le increpó el negro. Al rato vuelven  los bandidos con otro hombre. Negro, el jefe pidió que a  éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que  aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas. Dejadlo  ahí que dentro de un rato me encargo. Una hora después traen otro. Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón. Está bien, dejadlo ahí en el  rincón con los otros. Finalmente, traen a otro. Negro, a este lo cortas  en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia. En ese momento, el primer tipo le  dice al negro en voz bien baja: Señor Negro, por favor no se  vaya a confundir, recuerde que... ¡¡¡¡Yo soy el del culo!! Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir y morir. Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.  Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.Y me desenchufó el televisor, el dvd, el cable de Internet, el pc , el mp3, la play2 , la psp, la wii, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, la blackberry y me tiró todas las cervezas.  La madre que la parió, casi me muero. Abogado visitando a su cliente en la carcel. Preso: ¿ como va mi caso? Abogado: su caso va bien, pero si puedes te escapas. Buen fin de semana para tod@s

Dos amigos que estaban tomando unas cervezas a mediodia y cuando son las 4 de la tarde dice uno vamos a tomarnos otra que yo te invito el otro le dice no,no que ya es muy tarde. insisto vamos a tomarnos otra que yo te invito y el otro le contesta que no,que no, que yo me voy ya para mi casa que mi madre tiene ALZEIMER y le dice el otro¿ y que? la mía tiene PAPAS CON CHOCOS. A las 5 de la mañana llama uno a casa de un médico y le dice ¡¡¡¡¡doctor no puedo dormir porque padezco insomnio!!!!! y le dice el doctor¡¡¡¡  ¿y que te has propuesto pedazo de cabrón,propagar la epidemia.? Un niño y un padre leperos mirando el cielo y de pronto ven pasar un avión y le dice el niño al padre ¿papá ese es el avión del rey? y el padre le contesta no hijo,no el avión del rey lleva 2 motos delante y 2 motos detrás. El tio que va al médico y le dice: doctor que yo es que hago CACA todos los días a las 7 de la mañana.y el médico le contesta eso está muy muy bien tiene usted el intestino muy bien regulado.y el tio le contesta si,si ,pero esque yo no me despierto hasta las 9. Que paseis buen finde chavales.

Mi turno 

El chiste

La mujer le dice al marido:

- Querido, esta noche tuve un sueño increíble.Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen 100 € si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.El marido, dudando, acepta.

El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.Poco después......la mujer goza como loca, grita de placer.

Y cuando la mujer llega al orgasmo, el marido mira al negro y le dice:

- ¡A VER SI APRENDES A ABANICAR, GILIPOOOOOOOLLAS!

bueno un poco tarde pero aqui estoy con mi aportacion. Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación: Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes? Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera. Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno? Romeo: ¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás! Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias? Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi. Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO!

ya estais los 3 palmeados que pena que cada vez entran menos compis aquí.

hola chavalillos-as tarde pero por aqui estoy. le dice un gitanillo a su padre: paaaapa yo quiero un chandal de nadal y le dice el padre: hay hiiijo tu lo que quieres es un bañadol jajajajajajaja tres mises que van en un avion y dice una de ellas: despues dicen que las mises y las rubias somos tontas fijaros que idea he tenido: por si acaso el avion se cae al mar me he hecho unas braguitas con un chaleco reflectante de los coches de esos amarillos porque si yo estoy en el mar nadando el elicoptero llega refleja me ve y me encuentra,dice otra pues yo he pensado igual que tu pero yo me lo he hecho con uno naranja para que se vea bien, y la tercera dice pues yo mira se levanta la falda e iba sin braguitas ni nada y le dicen las otras pero bueno y eso como te van a ver y dice la miss vamos a ver pero cuando se cae un avion lo primero que buscan ¿no es la caja negra? jajajajajajajajajajajajaja bueno chavales-as que paseis un buen dia y disfruteis del domingo jajajaja por cierto ya aprovecho y os aplaudo a los chistosos que ademas tiene razon juanmi cada vez somos menos a ver que coño pasa juan miguel:    jonolun:      FPI:    Jlo:    y esto para los que no entran:

Ya estáis los tres chistosos "palmeados", como dice Juan Miguel  Entramos pocos por que los demás no tienen el nivel "chistoso" nuestro     

bartds,  encantado de que hayas entrado este finde tambien y por supuesto tienes mi aplauso compi.un saludo para ti tambien. El que me tiene preocupao es fadno ¿ande andará?.