muy buenos compis  , me toca ERRORES CLINICOS: El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice: - Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados.... -¿Pero qué quiere usted decirme? - Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer. - ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora? - Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa... ¡no se la folle! a ver si hay que pasar lista que estoy viendo muchas ausencias  compis, a pasar buen finde 

buenos dias chavalillos-as ya estoy otra vez por aqui despues de una ausencia forzosa por problemas informaticos que ya estan resueltos o al menos eso creo jajajaja y como os debo los de las samanas anteriores pues a ver si os compenso con esta tandita de cortos que aunque no sean muy buenos tienen su punto jajajaja ahi van: Le pregunta la profesora a Jaimito: A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal? No sé profesora. A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres? Huérfano, maestra, huérfano.  La maestra le dice a Jaimito: Jaimito, conjúgame el verbo nadar. Y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos… La maestra le dice: Jaimito, más bajito! Y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.  Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”? Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera… Una mujer se encuentra una lámpara de Aladino. Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio. La mujer lo mira y le pide un deseo: Quiero que mi marido me mire sólo a mí, que yo sea la única, que duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea yo lo primero que agarre y que me lleve a todas partes con él… ¡¡¡¡Y ZUUAAZ!!!! La convirtió en un Blackberry… Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa. Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí? Y ella le responde: Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa. Una señora muy, pero muy gorda, sube al autobus y el niño se queda mirándola. Ella molesta le dice: – “¿Qué me miras?  ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?” El niño le dice: – ¡Gratis….no! En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:  ¿Está comodo?… ¿No quiere que le traiga un cafecito? ¡¡¡No idiota, llama a una ambulancia, que me caí del palco.!!! “¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?” “Super-fume.” “Oiga, este autobús me lleva al cementerio?” “Si se pone delante, es seguro.”  En un restaurante: “¿Y como quiere el señor sus huevos?” “Yo, con toda mi alma. es la parte de mi cuerpo que mas quiero” bueno chavales-as con esta tanda espero haber cubierto mis ausencias jajaja y os deseo que paseis un buen dia y aun mejor finde jajajajaja un saludo a todossssss.

Muy buenos bartds  Salu2

se que me uno tarde pero no he podido antes. mis disculpas. uno que va a confesarse y le dice al cura..... padre me confieso que rodando ,rodando me he cepillado a mi esposa. el cura le contesta eso es normal hijo mio ve con dios.el otro responde .... pero eso no es todo padre es que rodando,rodando me he fornicado a mi : vecina,hermana,cuñada... eso ya es más grave hijo mio... pero es que aún hay más rodando,rodando a mi suegra,mi tia, mi amiga,mi sobrina.etc.etc.. el cura ya algo serio le dice hijo mio sube al campanario de la iglesia y reza 60 padre nuestros y 40 ave marias. el otro se va para arriba al campanario y cuando lleva 6 horas le dice el cura  al monaguillo pepe este lo mandé hace 6 horas al campanario a rezar y todavia no ha bajado ¿le habrá pasado algo ? y dice el monaguillo no lo se padre subamos  a ver se van las escaleras para arriba al campanario, el monaguillo delante y el cura detras y cuando van subiendo le dice el monaguillo al cura.PADRE EL QUE MANDÓ USTED A REZAR AL CAMPANARIO VIENE RODANDO POR LAS ESCALERAS ABAJO.. y le contesta el cura al monaguillo PUES HIJO MÍO PEGA EL CULO A LA PARED Y QUE SEA LO QUE DIOS QUIERA. una chica del circo que va a confesarse y le dice al cura:padre me confieso de que soy SALTIMBANQUI.. y el cura le pregunta ¿eso que es hija mía?y la chica le dice:pues SALTIMBANQUI padre del circooo... el cura le contesta es que yo no voy al circo no se que es SALTIMBANQUI  hazme una demostracion. se sube la chica al campanario  y se tira luego se pone a dar saltos por encima de los bancos de la parroquia haciendo mil piruetas el cura le dice ¿y eso es todo hija mía? y la chica le contesta pues si padre eso es  todo. el cura le responde ve en paz hija mía eso no es pecado. A esto que cuando la chica  sale por la puerta una viejecita que habia sentada en la iglesia sale corriendo detras de ella  y el cura le dice :hermana maria ,hermana maria que ahora le toca a usted confesarse.y la viejecita le contesta no,no, padre que usted da hoy unas penitencias muy RARAS. estais todos aplaudidos.feliz finde aunque tarde amigos.

Ya estáis  todos 

Aplausos para todos y buena semana

no lo entiendo me habeis aplaudido 3 foreros y solo tengo 2 aplausos con respcto a la semana pasada.aqui hay quien dice que aplaude y no lo hace.en fin el mismo.salu2.

108 Juan Miguel  Bueno inauguro yo el chiste de este viernes 28/09 EL GATO Y EL VASCO En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia. - Gorka, le dice al dueño: quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes. - Coño, Patxi, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a Idoia, la de la casa del Gari. -¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche? - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato. - ¿Tu gato? - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. - El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves. - Bueno, gracias Gorka. Patxi toma el gato y se dirige a su casa. El día siguiente se aparece Patxi como un "ecce homo", con la cara desfigurada por los arañazos, en la tienda de Gorka. - Oyes que vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por donde te quepa. Mira como me dejó el malparido. - Pero Patxi, ¿qué pasó?, si este gato es lo más manso que hay... - ¿Manso?...... la madre que parió al gato, el embudo en el culo se lo puse sin problemas, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco........ -------------------------------------------------------------- A pasar buen día...     

Tu 257 FPI  Bueno como el amigo fernando ha abierto con gatos ahi va otro de gatos: Un señor muy autoirritable que va en su coche por una carretera poco transitada(coño nada transitada)y de repente plofff va y se le pincha un neumatico total que antes de bajarse del coche se dice así mismo ME CAGO EN LA PUTA ,LO QUE ME HACIA FALTA AHORA ERA UN PINCHAZO.se baja del coche y antes de abrir el capó para buscar el gato y la rueda de repuesto se vuelve a decir así mismo pero esta vez un poco más irritado.LA OSTIA AHORA PARA QUE NO LLEVE EL GATO ALZACOCHES EN EL MALETERO.abre el maletero y ve que está la rueda de repuesto pero el gato no.Todavia más irritado dice:ME CAGO EN TOA SU PUTA MADRE LO QUE ME FALTABA NO TENGO EL GATO.total que ve una casa a lo lejos y decide ir  haber si el propietario de la casa le puede prestar un gato para poder cambiar la rueda.de camino hacia la casa todo cabreado empieza a pensar y se dice así mismo:AHORA CUANDO LLEGUE A LA CASA LO MISMO ME DICE EL DUEÑO QUE NO ME PUEDE DEJAR EL GATO,sigue caminando y sigue pensando Y SI CUANDO LLEGUE ME DICE QUE NO ME CONOCE DE NADA Y QUE NO ME LO DEJA,sigue caminando y acercandose cada vez más a la casa,Y SI ME DICE QUE TIENE UN GATO PERO QUE NO ME LO DEJA POR QUE NO QUIERE,casi llegando a la puerta piensa:Y SI ME DICE QUE NO ME LO DEJA POR QUE NO LE SALE DE LOS COJONES.a esto que llega a la casa, llama  y abre un hombre la puerta  y antes de que pueda decir una sola palabra el pobre hombre  el del neumatico pinchado le dice:SABES LO QUE TE DIGO HIJO DE  LA GRAN PUTA QUE TE PUEDES METER EL GATO POR EL CULOOOOOOOO... Un hombre que se tiene que venir del trabajo a su casa urgentemente pues se había dejado el pc portatil en la misma cuando llega a su domicilio entra y ve que esta su esposa en la cama dale que te pego con su mejor amigo se va corriendo para el ropero saca una escopeta le mete 2 cartuchos y se va para la cama y le dice la mujer¿ pepe que vas a hacer ? quitate de enmedio maria que te mato a ti tambien total que se quita la esposa de enmedio y le pega dos tiros,lo mata y la mujer le dice al marido hay que ver pepe hijo como te has puesto.pues que sepas que como sigas así te vas a quedar sin amigos en dos dias vamos. A pasar buen finde  chavales.

Bueno compis me toca, ya que va la cosa de animales seguimos con el tema: LA HISTORIA DEL DESTINO DE LOS SERES VIVOS     Dicen que Dios creó al burro y le dijo : “Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo Todo lo que te pongan y vivirás 30años”.     El burro contestó : “Señor, seré todo lo que me pidas, pero... 30años es mucho ¿Por qué no mejor 10 años?”  Y Dios creó así al burro.     Después Dios creó al perro y le dijo : “Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años”.     El perro contestó : “Señor, seré todo lo que me pidas, pero... 25 años es mucho tiempo. ¿Por qué no mejor 10 años?” Y Dios hizo así al perro.     Luego Dios creó al mono y le dijo : “Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años”.     Y el mono contestó : “Señor, seré todo lo que me pidas, pero… 15 años es mucho. ¿Por qué no mejor 5 años ?” Y Dios creó así al mono.     Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo : “Serás el más inteligente de la tierra, dominarás al mundo, pero no intentarás dominar a la mujer porque no podrás y vivirás 30 años”.     El hombre contestó : “Gracias Señor, seré todo lo que me pidas pero... 30 años es muy poco tiempo. ¿Por qué no me das los 20 años que no quiso el burro, los 15 que rechazó el perro y los 10 que no quiso el mono? Y Dios hizo caso al hombre.     Y así, el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como un burro trabajando de sol a sol y cargando sobre sus espaldas el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa y comiendo lo que le den. Y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, haciendo payasadas para divertir a los nietos.     “Sería bueno volver a tener otra conversación con Dios" A pasar buen finde compis FPI 258 juan Miguel 109

Hay va uno.feliz fin de semana. Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice: - Són noranta-cinc cèntims El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:-Escolti falten cinccèntims ... Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta: - Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està escoltant perfectament. Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice: Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe. A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta: Ya sabía yo cabrón que por cinco céntimos acababas hablando castellano....

hay va otro dos abuelas  en misa de domingo ya apunto terminar despues de llevar ya un rato sentadas y le  dice una ala otra, maria tengo el culo dormido! y la otra responde; si!  ya lo he oido roncar tres veces¡¡¡so marrana!!!

hola chavalillos-as aunque tarde pero ya estoy por aqui, hoy solo uno pero con moraleja. resulta de que andaba una hormiga por el campo camjnando cuando se topó con la orilla de un rio el cual no podia cruzar, en esto que viene un conejo muy sucio y le pregunta ¿que te pasa hormiguita? que no puedo cruzar este rio contesto la hormiga no te preocupes dijo el conejo te subes encima de mi y yo te cruzo el rio, uy no no dijo la hormiga que tu estas muy sucio, mejor cojo cuatro pajitas me hago una balsa y asi cruzo el rio, total que la hormiga cojio las 4 pajitas se hizo la balsa y se metio en el rio pero claro como hera de esperar, la corriente se llevó las pajitas desaciendo la balsa y la hormiga se ahogó. Moraleja: mas vale un conejo sucio que cuatro pajas de mierda.  bueno chavales-as espero que lleveis un buen dia y que paseis aun mejor finde un saludo a todos.

aplaudidos quedais,fpi 259,fadno352,juanmiguel 110,bartds117

ok jonolun  73  .

bueno pues ya estais todos  y una cosita que me intriga porque coño poneis ahora los aplausos que tiene cada uno esto que es lo que es una nueva moda o que se os ha ido el panchito? jajajajajaja