Hola a tod@s, parece que este viernes se le han pegado las sabana a mas de uno porque hasta el momento nadie ha publicado nada, yo os voy a dejar una cosita que aun siendo un poco larga tiene su miga, los que somos dde por aqui abajo lo vais a entender a la primera y para los demas si no lo entendeis del todo ya se lo esplicare en otro momento

Un detective vasco en Cádiz

Me llamo Mikel Gorriarán , llevo 15 días en Cádiz y me estoy, o me están volviendo loco.

Os contaré mi historia. Soy investigador privado y he venido a Cádiz a resolver un caso simple, pero la verdad es que cada día que pasa se vuelve más complicado. Tan sólo se trataba de descubrir al amante de la mujer de un alto mandatario vasco; comprenderán ustedes por tanto que no dé su nombre, además porque me debo al secreto profesional.

En principio no tenía muchas pistas. Sólo sabía que el hombre en cuestión era de Cádiz, se llamaba Manuel Ramírez, que trabajaba en el puerto de Cádiz y que le conocían con el alias de “picha”. Así que el individuo en cuestión debía estar bien dotado, ya que además de amante de la mujer del político, eran conocidas sus correrías por el puerto de Bilbao. También usaba otro sobrenombre “quillo”.

Con estas pistas tomé el avión hasta Madrid y allí enlacé con el tren hasta Cádiz. Llegué a la estación, cogí un taxi y mientras iba camino del hotel, intenté entablar conversación con el taxista. La cosa quedó en eso, en el intento, porque que yo sepa una conversación es entre dos o más personas, pero el taxista no me daba opción ya que hablaba por los codos y de modo ininteligible. Lo hacía de forma sumamente apresurada y las pocas palabras que podía cazar al vuelo estaban incompletas. Quise preguntarle por el puerto, pero sabiendo que su respuesta no la entendería, lo dejé para mejor ocasión.

Llegué al Hotel Playa Victoria, y como mi interés era buscar al tal Manuel Ramírez, en un principio consulté la guía telefónica de la ciudad, pero como presumía, aquí había demasiados Ramírez. En mi tierra hubiera sido muy fácil, así que opté por buscar pistas en su lugar de trabajo. Salí a la calle y pregunté por el puerto. Un señor muy amable me dijo que lo mejor era coger el autobús de los Comes, pero para eso tenía que ir a Cádiz. Aquello me desconcertó. ¿Dónde estaba yo?. Empecé a atar cabos. Efectivamente cuando llegué a la terminal de la estación no ponía Cádiz, sino Cortadura y además recuerdo que en el trayecto di unas cabezadas y claro en ese intervalo pudo haber algún enlace, o algo, no sé. Lo cierto es que yo no me encontraba en Cádiz. Pero no debía estar muy lejos. Paré un taxi y con gesto decidido le dije al taxista que me llevara a Cádiz. Él me contestó ¿a Cádiz a dónde?, y le conteste algo enfadado que a Cádiz, joder a Cádiz; de una puta vez quiero llegar a Cádiz.

Ya luego el taxista con mucha paciencia y muy despacito me explicó que donde yo estaba era Cádiz, pero no era Cádiz. A ver si lo explico bien. Resulta que la gente aquí le llama Cádiz a la parte antigua y desde unas murallas para adelante le llaman Puerta Tierra. No sé si lo expliqué bien, pero yo ya lo he entendido.

Llegué por fin a la estación de autobuses de Comes, pedí un billete para el puerto y me subí al autobús correspondiente. El trayecto fue relativamente corto, si acaso 30 minutos, pero la verdad es que yo creía que Cádiz era más pequeño. Sin duda me había informado mal, y además mi trabajo aquí se complicaba puesto que habría que buscar en una ciudad más grande de lo que pensaba.

Pero mis sorpresas no habían acabado. Llegado a la estación terminal pregunté por el puerto. Mi interlocutor me miró con mal genio y me dijo que esto era el Puerto. Yo no entendía nada. ESE hombre enfadado y yo no veía barcos por ningún sitio.

La verdad es que el hombre tuvo más paciencia que el Santo Job. Me fue explicando poco a poco que aquello era el Puerto de Santa María, pero que por todo el mundo (todo el mundo menos yo) era conocido por el Puerto y además me dijo que eso no era Cádiz que Cádiz estaba allí enfrente, que el Puerto es un pueblo de Cádiz y que si lo que quería era ir al puerto de Cádiz que cogiera el vaporcito y me dejaría allí mismo.

Total, antes lo de Cádiz, que no era Cádiz, que era Puerta Tierra y ahora que el Puerto es un pueblo de Cádiz y entonces digo yo, ¿cómo le llaman al puerto, al de los barcos, al puerto de siempre?.

Subí por fin al que llamaban el Vaporcito del Puerto, que para que lo sepan ustedes no es un barco de vapor. No, porque aquí en Cádiz o dónde coño esté ahora, no le llaman a las cosas por su nombre. Si, le llaman vaporcito pero en realidad es un barco que va a gasoil.

Llegué por fin al puerto de Cádiz, que aquí le llaman el muelle. Una gracia que me a costado una gran pérdida de tiempo y dinero, que además no se como justificar ante mi cliente, porque me temo que no me va a creer y tampoco quiero darle muchas explicaciones porque seguro que voy a ser objeto de burlas.

Bien, obviaré todos estos inconvenientes y pasaré a la acción. De siempre las mejores informaciones se consiguen en los bares, así que me acerqué al bar más próximo al puerto (perdón al muelle) uno que se llama “Lucero” y pedí un tubo (de cerveza, se entiende) pero el camarero no lo entendió. Yo más o menos le expliqué lo que quería y él con aire de suficiencia me dijo: “a, usted lo que quiere es un bo”. Joder, no sabía yo que también tenían un idioma particular los gaditanos.

Me acomodé en la barra del bar y puse la oreja atenta a lo que allí se cocía. Me acerque la cerveza a los labios, tomé un trago largo y de pronto escuché la palabra mágica: “picha”.

¡Dios!, por fin la suerte vino de cara. Casi no podía creérmelo. Me atoré con la cerveza, me puse perdido, pero merecía la pena. Había encontrado a la persona que estaba buscando. Bendita suerte la mía, Con disimulo me acerqué a los dos hombres que charlaban de un tema que no comprendía, pero tenía que ver con la música, con los coros y con un jurado, que por lo visto no tenía ni idea. Gente, sin duda muy creyente, aunque mal hablados, eso si se escapaban de vez en cuando, demasiado de cuando en cuando, palabras mal sonantes, que no creo que deban reproducirse aquí, pero a mi lo que me interesaba es que uno de ellos fuera el “picha”, y para asegurarme que ese era el tipo que buscaba, pedí otro “bo” y pegué la oreja a la conversación. Efectivamente, a lo largo de la conversación, uno de ellos, un tipo bajito (1,65 no más) moreno, 40 años, delgado, que no tenía ni media bofetada, era llamado constantemente “picha” por su compañero de conversación. Jo, pensé Dios le da pañuelos a quien no tiene nariz. No sé si lo captan ustedes porque aquel tipo se estaba trajinando a la mujer de mi cliente y aunque esté mal decirlo, porque soy un profesional, es una hembra de bandera. No me extraña que a ese tipo le dijeran el “picha” porque sin duda era lo único bueno que tendría.

Bueno, bueno, que me desvío de la trama. Había dado con el individuo y eso era lo importante. Esperé tranquilamente a que acabaran la conversación y seguí al “picha” con la idea de abordarlo solo y sin testigos. Y ocurrió un caso hasta ahora inédito en mi dilatada carrera. Se encontró con un amigo suyo y al saludarlo le dijo: ¿qué pasa “PICHA”?, y el otro contestó: muy bien “picha” , ¿y tú?.

Sí efectivamente; había dos individuos con el mismo alias y a decir verdad, este segundo tipo tenía más planta de amante que el escuchimizao de antes pero en esto de la investigación nunca se puede descartar a ningún sospechoso. Lo malo de todo esto es que ahora tendría que doblar mis esfuerzos y hacer seguimientos alternativos, para comprobar cual de ellos era el verdadero amante.

Opto en principio por seguir a este último ya que lo veo con mejor planta, pero sin descartar, como buen profesional que soy, al tipo escuchimizado. El individuo toma un autobús y entabla conversación con un conocido suyo al que llama “quillo”. ¡Dios! Esto se complica a cada paso. Ahora tengo a dos “pichas” y a un “quillo”. Mi instinto de detective me dice que estoy siguiendo una pista falsa. Empezaré de nuevo; así que vuelvo al bar del “muelle” y le pregunto al camarero si conoce a un tal Manuel Ramírez que trabaja en el puerto. Me dice que con esos datos no le suena y que además el Puerto le queda algo lejos. Caigo entonces en la cuenta y rectifico diciéndole que donde trabaja es en el “muelle”. No cae. Le digo entonces que le conocen con el apodo de “picha” y también con el de “quillo”. El tipo del bar se carcajea en mi cara y me aclara que aquí todo el mundo es “picha” y “quillo”. La poli sin duda, aquí lo tiene complicado.

Te estas luciendo Mikel, me digo para mí. Otra carcajada, no obstante el camarero me dice que pregunte por “Paco el bigote” que en el muelle es el que contrata a los estibadores. Después de darle todos los datos de que disponía sobre el tal Manuel Ramírez, que según tenía entendido trabajaba en el muelle y que durante seis meses trabajó en el puerto de Bilbao, (lo de los apodos lo omití, porque con el cachondeo del camarero ya tuve bastante) aquel me contestó de mala gana, que ya no trabajaba allí, que según tenía entendido ahora trabajaba en la Residencia. Yo le pregunté que ¿en cuál residencia?. Él contestó, con menos ganas que antes, que en cual iba a ser, joé, pues en la Residencia. Era ya tarde y como la verdad había conseguido bastante información, volví al hotel a comer. Lo de la residencia lo dejaría para mas tarde.

Pensé que era buena idea tomar un pescado para el almuerzo, que aquí lo habría de haber bueno con tanta costa, así que le pregunté al camarero que si tenía pescado. El me contestó que tenía unas “zapatillas mu fresquitas”. A mí sinceramente me importaba un pimiento lo que se calzaba el fulano. Yo lo que quería era comer y además no sabía a que venía aquello de las zapatillas. El tipo me estaba vacilando o tendría a medias una zapatería con algún cuñado y me hacía la propaganda. Obvié el comentario e insistí en lo del pescado, pero el camarero volvió con lo de las zapatillas fresquitas . Puse mala cara y el camarero debió notarlo, ya que inmediatamente me aclaró que así se llaman aquí a las doradas. Gente rara esta de Cádiz. No hay Dios que los entienda con lo que corren hablando, las palabras que las pronuncian a medias y para colmo le cambian el nombre a las cosas. Luego dicen que el euskera es difícil. No, euskera fácil, gaditano difícil.

Después de una buena siesta reparadora, volví a la faena. Tendría que averiguar a que residencia en cuestión se refería “Paco el bigote”. Deduje sin duda que tenía que ser muy conocida, por la forma con que el susodicho me dijo: “cual va a ser, joé, pues la residencia”. Perspicaz que es uno. En la misma recepción del hotel me dieron la información que necesitaba. La residencia estaba a cien metros del hotel. Un paseo siempre vendría bien, pero llevaba cierto tiempo andando y no encontré ninguna residencia. Pregunté a un transeúnte y me contestó que la había pasado, que estaba a dos bocacalles. Así que volví sobre mis pasos, pero no encontré ninguna residencia. Volví a preguntar. ¿Por favor la Residencia? Pues eso que tiene usted delante. Pero…..¡Eso es un HOSPITAL!. Aquí le decimos la Residencia, me contestó la señora y se quedó tan pancha y de camino me echó una mirada como diciendo, pareces tonto. Bien, a partir de ahora no volveré a caer en estas artimañas, porque para mí estaba claro que había algún tipo de complot, y entre todos los gaditanos intentaban marearme con nombre equivocados a cosas que solo pueden tener un nombre.

Investigue en el hospital y saqué un dato importantisimo, allí trabajaba desde hacia dos meses un tal Manuel Ramírez que estuvo un cierto tiempo en Bilbao, según me confirmó un celador de la Residencia. No pudo decirme su dirección concreta, aunque me dijo que vivía por la Plaza de Toros.

Iba, a pesar de la cantidad de datos “incorrectos”, cercando al sospechoso.

Dar con la Plaza de Toros sería tarea simple. Eso pensé, pero hasta el día de hoy ( y llevo quince días aquí) no he conseguido dar con ella. Y tiene que estar ahí, porque una Plaza de Toros es una Plaza de Toros y a eso no le pueden cambiar el nombre. Además a todo el que le pregunto me dice que “dos calles más pallá o una “mijita más palante”. Luego eso confirma mi teoría: hay una Plaza de Toros. Todos me hablan de ella, pero yo no la encuentro. Me estoy o me están volviendo loco.

Definitivamente dejo el caso.

Mikel Gorriarán

Buen fin de semana para tod@s

Bueno, hoy toca chiste Un hombre de 70 se casa con una de 30,  y le pregunta a su amigo; Como me ves al lado de esta hembra ? Bueno....como la oreja de la vaca!!!!! Como es eso ? Lejos del coño, y cerquita de los cuernos  A pasar buen finde compi's Por cierto Jlo, ese tio no era vasco, un vasco no pediria un tubo en ningun sitio... tal vez un zurito, un katxi, o una caña

Me toca, uno cortito para compensar el de Jlo ¿Que es el clitoris? El cacho de chicha mas chachi del chocho a pasar buen finde compis (....no direis que me enrollao jajajajajajaja)

la leche Jlo veo que estas mejorr y me alegro miarma(los amigos de arriba a lo mejor piensan que eres mi fusil o pistola jajaaja)salu2. Una mujer llega a su casa inesperadamente tarde por la noche de un viaje y abre cuidadosamente la puerta de su dormitorio. Debajo de la colcha ve cuatro pies en vez de dos. Entonces va en busca del bate de béisbol de su hijo y empieza a golpear con todas sus fuerzas a las dos figuras debajo del edredón. Después, ignorando los quejidos provenientes de la cama, va hacia la cocina por un vaso de agua. Cuando entra en la cocina, ve a su marido allí leyendo una revista. "Hola cariño", dice él, "Tus papás vinieron hoy a visitarnos y yo les dije que se acostaran en nuestro dormitorio. ¿Ya los saludaste?” una chica que va a un supermercado y compra una pastilla de jabón,un cepillo de dientes,una barra de pan,una coca cola y una pizza congelada y cuando llega a la caja le dice el  cajero: ¿ tu eres soltera verdad ? y contesta la chica  ¿que me lo preguntas por los productos que he comprado ? y le contesta el cajero... no por lo fea que eres hija de la gran puta...... un cateto que  está guardando cabras y estaba lloviendo a mares y pasa uno y le dice:Sebastian,Sebastian que tu land rover se lo ha llevao el río y dice Sebastian :Si hombree si las llaves las tengo yo aquí en el bolsillo. buen finde,el domingo os palmeo.

un amigo que le dice a otro.... venga tio me voy que tengo prisa que tengo que practicar sexo tetrico ¿sera sexo tantrico? No, No Tetrico. ¿es que no has visto lo fea que es mi esposa?

Para compensar a JLO uno cortito, ok? Jlo, me entran sudores a estas horas de leer tu chistecito...pero prometo leerlo. Fadno muy breve y bueno, si señor  Juanmi, muy buenos  Jhebo te veo inspirado hoy  Bueno a lo que vamos... Un hombre entra en una tienda de deportes y dice: Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis? Si. Entonces le espero mañana a las ocho. ________________________________________ A pasar buen día...

buenas chiscos me estreno ,,,,ahora si k se cae el foro jijiji Unos monjes se encontraban recluídos en el monasterio, y tanto era el tiempo que llevaban sin follar, que decidieron compincharse con las monjas del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante cachondas. De esta forma, se les ocurrió perforar unos agujeros en la pared en las capillas que solo estaban separadas por un tabique. A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un buen polvo. Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y tras haber encontrado restos de semen en la pared, el padre superior decidió instalar unas gillotinas en los agujeros y asi cada vez que un monje metiera la polla se quedaria sin miembro para siempre. Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían pene o no. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le dijo: - Muy bien padre Amaro, veo que usted es el único en este monasterio con una mente pura. - Ezque verá pade do metia da dengua.

  muy buenos todos. david ya era hora que entraras aquí tambien tio.bueno ya estais todos  . salu2.

lo siento pero este finde he estado ausente con lo de la kdd pero muy buenos todos estais aplaudidos

Compis, estais aplaudidos los participantes y bienvenido davesaw 

  Ya estais aplaudidos 

Un hombre iba en el coche cuando se para en un semaforo y un ladron le dice: Soy el tonto de la capa amarilla, deme todo el dinero. El conductor sigue su caminio y se para en otro semaforo y otro ladron le dice: Soy el tonto de la capa roja, deme todo el dinero. Entonces se para en otro semaforo, ve a un hombre y el conductor del coche le dice: Eres el tonto de la capa verde… No, soy la guardia civil deme todos los papeles del coche.

Compis, estais aplaudidos los participantes y bienvenido davesaw 

Lo mismo digo 

Mi señora me pidió 5000 euros para arreglarse la dentadura. Le dije: -Toma 2000, agrándate los pechos, y nadie te mirará los dientes…

Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas, entre los cuales le sobrevive James Bond. Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo se encuentra en el camino con un nativo y Bond le dice: Hey, yo soy Bond, James Bond. Y el nativo le dice: Y yo soy, nolo, Ma nolo.

Bueno aplaudidos quedais todos, los proxomos searn cortitos 

Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas, entre los cuales le sobrevive James Bond. Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo se encuentra en el camino con un nativo y Bond le dice:

Hey, yo soy Bond, James Bond.

Y el nativo le dice:

Y yo soy, nolo, Ma nolo.

jajajajaja david yo lo sabía con:  me llamo( BROSIO , AM  BROSIO )  jajajajjajaja salu2.

Un viernes mas parece que me va a tocar a mi abrir, este viernes son cortitos: Si tu mujer se queja de que nunca la llevas a sitios caros, dale una vuelta por cualquier gasolinera. Una pareja estan hablando y ella le dice: Mira cuando me veas muy arreglada, muy peinada, muy pintada y con un vestido precioso en ese momento no tengo ganas de hacer el amor, cuando me veas medio arreglada, recien peinada, con mis medias puestas y el liguero en ese momento puede que que si o que no tenga ganas de hacer el amor y cuando me veas que estoy recien levantada con los pelos revueltos y con el pijama de rayas que tiene agujeros de lo viejo que es en ese momento si tengo ganas de hacer el amor. Y el le contesta: pues cuano yo me haya tomado una copa de vino en ese momento no tengo ganas de hacer el amor, si me he tomado dos copas puede que si o puede que no tenga ganas de hacer el amor y si me he tomado mas de tres copas y estoy to mamao a mi me importa un carajo como tengas tu los pelos. A pasar un buen fin de semana

Aquí va uno de mi gremio chofer ehh!! No seáis mal pensados 1 hippie sube a un bus y se sienta detras de una monja y le dice: -Quiero hacer el amor contigo -Soy monja y no puedo hacer esas cosas... La monja baja del bus y el chofer le dice al hippie: - Se como puedes hacerle el amor a la monja...El hippie interesado pregunta como:/ y el chofer la dice: - Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que le digas... El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y le dijo: - Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor conmigo...! La monja contesto: - Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la virginidad. El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice: - Jajajajajajaja soy el hippie... Y la monja contesta: - Jajaja y yo el chofer!

Muy buenos Rekaldeberri y Jlo

Mi aportación semanal

El Chiste (hoy 2x1)

Oye, Jose, te invito a mi fiesta de 21 años.

Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

Una esposa, descontenta con su coche, le dice a su marido:

Cariño, el día de mi cumpleaños sorpréndeme y regálame algo que vaya de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul.

Y el día de su cumpleaños el marido se apareció con una balanza. Eso sí, de color azul.