buenas chavales-as siento la tardanza pero esque estoy muy liado preparando el porta para cuando me llegue el vas-pc y tengo los ordenadores hechando humo jajaja me ha costado un testiculo  meter el xp junto con el win7 en el mismo disco duro en particiones diferentes devido a los drivers sata.bueno al lio que tengo que seguir osea que os dejo una tandita que tengo que continuar. Jaimito enamorado le dice a su novia - Mi amor a veces quiero llamarte y decirte cuanto te quiero y te extraño, Pero hay una voz que me lo impide.. La novia le pregunta: - Y qué te dice esa voz mi cielo? - Su saldo no es suficiente para realizar esta llamada. que joput... el jaimito jajajaja  --------------------------------------------------------------------------- Dos tíos en el desierto por la noche…. Oye… ¡Qué rocas más raras!. ¡Si parecen unas pirámides! Mira acampamos y mañana vemos lo que es. Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. ¡Es una pirámide de la leche! ¡Vaya que sí!. Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto. Vale. Viene el equipo arqueológico americano con sus jepps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen. Vaya, sí que han estado tiempo!… ¿Qué han averiguado? Responde el portavoz del equipo americano: Pues después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta Pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. ¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! Pues sí…..- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes. Esos sí que sí. ¡Los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, exploran y se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. ¿Qué tienen que decir? Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo. ¿Y qué? Bueno, no hemos podido averiguar más los jeroglíficos son muy complicados. ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p… casa! Los dos tipos soplan con resignación y se van. No nos queda más remedio que llamar a la GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llegan en helicóptero la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del Faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nublado y un grupo de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Ra. Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del Faraón, con un resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito verde del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,… Y así una hora de charla. Coño!, ¿cómo lo han conseguido con tanta rapidez? Hombre, nos ha costao, la verda nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ….!!! joder con los pikoletos  --------------------------------------------------------------------------- Jaimito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice: Hace 15 días que mi tío descansa en paz. Al oír esto el amigo le dice: Oye Jaimito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío. Y Jaimito respondió: ¡por que la que murió fue mi tía!  --------------------------------------------------------------------------- Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido… el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,  fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo. En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo… El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, Sonrió,  pensó, pensó y pensó.. y le respondió: Amigo mío, mi especialidad es el Derecho… Responde el paciente: ¡No me  joda…!, ¿ahora hay un especialista para cada huevo?… bueno chavales-as espero que hayais pasado uan buen finde y que tengais buena semana y para los que os incorporais al curro animo que en tres dias ya no os acordais de las vacaciones  un abrazo a todos.

por cierto ya quedais palmeados 

Jajajajaja qué buenos!!

jajajaja muy buenos bartds.quedas (  )aplaudido amigo.

bueno pompis este fin de semana no voy a estar por a qui a si esque el domingo os leere. aqui os dejo mi aporte.feliz fin de semana. Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto. "Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hombre , colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el hombre, al final consegui que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo." Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto. "Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia, se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori- fico, me lo tiro, y aqui estoy..." Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto. "Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero..."

Saludos jonolun

Hola a tod@s, despues de un largo periodo de ausencia porque la varicela me ha tenido un poco entretenido son esas cosas que pasan que cuando te dicen cuando seas padre comeras huevo, si comeras huevo te pegara tu hijo la varicela y demas y una vez repuesto os dejo unos pocos para este fin de semana: Llega un Lepero al tanatorio: Busco a un amigo mío que se ahogó ayer. ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? Sí, era sordomudo. Dos leperos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.... ¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale? Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego el resto de losespañoles nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Qué mañana tedarán el mismo bote? Lepero suicida mata a su hermano gemelo por error Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?... Y el marido le responde: Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono. 50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron. Habían perforado un túnel para fugarse El lepero le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos,los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio. ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas! Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

Jajaja muy buenos!! Así que con la varicela a estas alturas, eh?? Espero que ya andes mejor!!

Una semana mas de un mes nuevo, vamos a por... El chiste Una mujer musulmana toma un taxi en Nueva York. Una vez adentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión. - “En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio”, comentó la musulmana. - “La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla”. El taxista apaga la radio, detiene el auto en una esquina, sale del mismo y con toda amabilidad abre la puerta trasera. La mujer se sorprende y pregunta un tanto enojada: - “¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino”. - “Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del auto y busque un camello que la transporte”. --------------------------------------------------- A pasar buen día...

Jajaja muy buenos!! Así que con la varicela a estas alturas, eh?? Espero que ya andes mejor!!

Ya sabes a la vejez viruela y mejor si que estamos pero como digo yo alguna señal de guerra aun queda

saludos

Una semana mas de un mes nuevo, vamos a por...

El chiste

Una mujer musulmana toma un taxi en Nueva York.

Una vez adentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.

- “En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio”, comentó la musulmana. - “La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla”.

El taxista apaga la radio, detiene el auto en una esquina, sale del mismo y con toda amabilidad abre la puerta trasera.

La mujer se sorprende y pregunta un tanto enojada:

- “¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino”.

- “Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del auto y busque un camello que la transporte”.

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A pasar buen día...

Que se joda la mora, por hipócrita!! Un fuerte abrazo al taxista!!

  jajajaja que buenos Jlo espero que estes bien en breve yo se lo que estas pasando pues a mi me la contagió mi hijo tambien y por cierto ¿quien mejor que tu hijo?  bueno al lio.no se si estos los he contado ya. ¿quien fué el primero de la historia que se drogaba? Tarzán,porqué cuando no estaba colgado estaba con el mono. El padre que le dice a su hijo: hijo mío es hora de que sepas las clases de tetas que existen.¿cuales son papá?contesta el niño. pues verás existen tres tipos que son: -Las tetas meloneras,las limoneras y las cebolleras. las meloneras son esas grandes que no caben en las manos. las limoneras esas medianitas redonditas y duritas. y las cebolleras......el padre se queda un momento sin palabras y deja de hablar.el niño le pregunta papá y las cebolleras ¿como son las cebolleras? el padre le contesta algo encabronado, LAS CEBOLLERAS SON LAS DE TU MADRE HIJO, QUE CUANDO LAS MIRO ME JARTO DE LLORAR. Cierto día, Antoñito le pregunta a su abuelo: - Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela? El abuelo le responde: - Sí. Pero sólo sexo oral. Antoñito, curioso, le pregunta esta vez: - ¿Y qué es sexo oral, abuelo? Y él  responde: - Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde, "Vete a tomar por culo". feliz finde a todos y Jlo lo dicho que te mejores.saludos

Bueno compis aqui llego por los pelos Un tipo llama a la puerta de una casa. Le abre un niño, a quien le pregunta: -¿Está tu mamá? - Sí, pero está en el baño, le contesta el niño. -¿Y tu papá?, continua el hombre. - Sí está, pero también está en el baño, vuelve a contestar el niño. -¿Y van a tardar mucho?, pregunta nuevamente el hombre. - Yo creo que sí..., contesta el niño, ...porque me pidieron la vaselina y yo les pasé pegamento. a pasar buen finde

Bueno mi pequeña aportacion: Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura: - Padre, he pecado. - Si hija mia! - Padre, he echo el amor en la Iglesia. - Y eso, hija mia? - Pues vera, la ocasión….. - Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? - Verá Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no? - Si, hija mia. - Pues allí, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y… bueno, pues allí. - Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, verdad?

Y uno muy malo: Un hombre tiene que ir en avión y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo a su canario, asi que se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan asustadísimas y le dicen: -Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo

bueno compis ya estoy poraqui vaya fin de semana que me pegado junto con mi mujer y las peques en port aventura.estoy reventado  muy buenos los chistes ya parece que esto se va animando de nuevo  estáis aplaudidos todos

Compis todos los participantes aplaudidos  Jonolum, ahora a recuperar para la siguiente 

aplaudidos todos por mi parte tambien    ¿ ?

Compis todos los participantes aplaudidos 

Jonolum, ahora a recuperar para la siguiente 

aplaudidos todos por mi parte tambien  ¿ ?

Gracias y lo mismo digo 

Muy buenos todos, la seccion se sta animando aplausos para todos y Juan Miguel gracias por tu interes ya lo unico que queda son alguna que otra señal que iran me imagino desapareciendo con el tiempo