lo siento pero no puedo esperar al viernes,jajaja. SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA: "LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! " EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE: " A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..." EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE: " QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!! mañana alguno más.salu2.

Jajajajajaja!!

Te has salido juanmi...    tienes mi aplauso Un abrazo

muy bueno Juanmi, muy bueno 

Gracias jhebo y Berradre mañana o esta noche a partir de la 00,00 horas os cuento el de la monja,  jajajajaja.

jajja que bueno juan miguel

hay van dos.aunque no voy a estar ala altura de juan miguel Un amigo le pregunta a otro: Oye, ¿tu mujer folla contigo por amor o por interés? A lo que responde: Debe ser por amor, porque interés pone muy poco. Una chica confesandose... -Padre he pecado. -Dime hija mia. -El otro día fui a tomar un cafe a casa de un amigo con él, y me lo tuve que tirar, y como yo soy tan FRUGIL... -Frágil, hija, frágil... -Eso.Bueno, pues al dia siguiente me ocurrió lo mismo pero con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL... -Frágil, hija, frágil... -Eso.Pues resulta que el oto dia me tuve que tirar a mi novio en su casa, y como yo soy tan...esa palabra... -Puta, hija, puta.

jajaja muy buenos jonolun,bueno como porfín ya es viernes ahí va el de la monja,jajajajaja. LA  MONJITA SACRIFICADA...'   PARA ORAR, TODAS LAS MAÑANAS UNA MONJA IBA POR EL PARQUE CAMINANDO JUNTO A UN GRUPO DE PUPILAS...   CUANDO DE REPENTE DIVISO A LA DISTANCIA A UN HOMBRE ACOSTADO EN EL PISO COMPLETAMENTE DESNUDO...   ELLA PENSÓ QUE SUS ALUMNAS, NO DEBERIAN VER ESE CUADRO...     Y DECIDIÓ SACRIFICAR SU PUDOR SENTÁNDOSE SOBRE EL HOMBRE CUBRIENDOLO CON EL HÁBITO...   AL RATO DE ESTAR SENTADA , SE SINTIO ILUMINADA Y COMENZO A ORAR...   ¡AY...!!! SANTA ROSA... ¿CÓMO SE LLAMA ESTA COSA...   ¡AY...!!! SAN ARTURO... ¡PARECE QUE ALGO ESTA DURO...!!!   ¡AY...!!! SAN FERNANDO... ¡SIENTO ALGO QUE ESTA ENTRANDO...!!!     ¡AY...!!! SAN VICENTE... ¡ES ALGO CALIENTE...!!!     ¡AY...!!! SAN BENITO... ¡ESTO SÍ QUE ES BONITO...!!!     ¡AY...!!! SAN ROLANDO... ¡SIENTO QUE ME ESTOY MOJANDO...!!!   ¡AY...!!! SANTO TOMÁS... ¡YA NO AGUANTO MAS...!!!     ¡AY...!!! SANTA ETERNIDAD... ¡PERDÍ LA VIRGINIDAD...!!!     ¡AY...!!! SAN CLEMENTE... ¡QUE NO SE ENTERE LA GENTE...!!!   ¡AY...!!! SANTA CANUTA... ¡QUE LINDO HABRIA SIDO SER PUTA...!!!     ¡AY...!!! SAN PANCRACIO... ¡QUE ME LA SAQUE DESPACIO...!!!     ¡AY...!!! MADRE AMADA... ¿NO QUEDARE PREÑADA...   ¡AY...!!! SAN FORMENTO... ¡NO VUELVO MAS AL  CONVENTO

bueno como tiene que habér de todo,este es un poco más malo. Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo: Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos. El otro está recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida, por parte de una anciana desdentada de 95 años. Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando? ¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO.....! ¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO.....! ¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJOOOO...... feliz finde amigos,.salu2.

este es el más malo lo he dejado el último para despedirme. Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido ¡Hola, Ramón! ¿Como estás? - Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida. ¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico? - Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron El amigo se despide y se va acongojado y triste. La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que  en realidad tienes es un cáncer de pulmón? - Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro, hija de puta.

Veo que estas madrugador... venga va el mio que hace tiempo no participo... El chiste La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado... Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación, sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado... Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policía porque no servía para otra cosa... Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta hijo de p... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza... Después de la enésima infracción..., le dije: Lo tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús! Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme. A pasar buen finde y a los que os toque ahora las vacaciones... pues eso... a disfrutarlas!!  Que hay a quien se le acaban ya  :'(

Pues si soy yo el del coche, no me quedaría más remedio que cagarme en la puta madre del viejo, jajajajaja.

Bueno compis me toca como llevo algunas semanas flojito hoy contaré unos cuantos para compensar Restaurante de lujo. Tío encorbatado con una tía impresionante al lado. ¿Qué tomarán los señores? A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juvé y Camps reserva de la Familia Sí, señor. ¿Y a su mujer que le pongo? Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre... ---------------- Un hijo le confiesa a su padre: Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY. Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto? No papá, tú sabes que sólo tengo la EGB. ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting? No papá, tú sabes que soy reponedor en Alcampo. ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Almagro? No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas. ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes? Pero papá, si yo voy en metro a todas partes. Entonces hijo mio, tú no eres gay, .... tu eres un maricón. ----------------- Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él le pregunta: ¿Quieres que te de por culo? Ella se para, piensa y dice: Bueno ya que estamos ¿adelante? Y él le contesta: Pues levántate y hazme una tortilla que estoy muerto de hambre. ----------------- Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 5 años en la carcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Le vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no le rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido: Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oido que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo. a pasar buen finde compis que yo soy unos de los que se le acaba las vacaciones asi que .....  a ver si se anima alguno mas y reparto aplausos 

Jajaja qué buenos!!

Una pequeña aportacion muy mala, jejejejeje.

¿Porque las peliculas de Chaplin eran mudas?

Porque el director le decía:!No Charles Chaplin!

Ya estan los chistosos aplaudidos 

Bueno no es un chiste pero la cara que se le queda al pavo, sí!!!

ya estais aplaudidos

Por mi parte tambien estais todos aplaudidos  salu2.

Aplaudidos los participantes  saludos para todps