Pero que horas son estas para  !!!!! Venga paso ahora yo a  a los chistosos 

Pero que horas son estas para  !!!!!

  Estaba liado 

  estais salu2

apalaudidos jejeje.los siento este finde no he estado muy chistoso han sido un poco malos los chistes que he puesto

Llego tarde, pero para una vez que llego... Esto que va un señor al médico porque está malo del estómago, y después de mirarle, el doctor le dice: - Bien, pues voy a mandarle un análisis de heces. - Pues hágame un favor, quédese con mis calzoncillos porque yo tengo mucha prisa. Jajajajaja, es corto y malo, qué más se puede pedir??

ya os he aplaudido a todos, tarde pero es que tengo el ordenador de casa cambiandole los filtros y el aceite

ya os he aplaudido a todos, tarde pero es que tengo el ordenador de casa cambiandole los filtros y el aceite

Gracias por los  lo del pc que es un chiste 

uno para ir abriendo boca Por qué las chicas nunca se ponen bragas verdes.......ahí va..................por que se las come el conejo

hay va otro que estoy de vacacionessssssssssssssssssssssss yaaa un ciego va a la plaza , empieza a colocar sus cosas, saca un hinchador empieza a hinchar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa la gente de alrededor observan la operacion z el bulto de goma comienza a coger forma que forma? una impresionente muñeca hinchable, pechos perfectos, labios sensuales, caderas boluptuosas,co... de una realidad casi perfecta la gente de alrededor , que no ha perdido detalle , empiezan a murmurar un señor se le acerca indignado oiga usted ?no le da vergenza , en medio de la plaza, a plena luz del dia , con la plaza llena de gente , desplegar esta muñeca hinchable? en ese instante el ciego deja de hinchar totalmente fuera de si , gritando le contesta me cago en la puta entonce que llevo semanas follandome la zodiak?

Uno y`por la mañana mas: Mi hija se fue a Madrid con unas zapatillas y un canasto, ha vuelto con un mercedes ¿y la tuya? La mia puta tambien 

bueno habér como se me da este finde,salu2 compis. Una pareja de ancianos que cumplía 85 años de casados decide ir a un restaurante para celebrarlo. Le cuentan al camarero qué tipo de festejo celebraban y entonces los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena. El viejito dice: Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte? Aquí, dice la anciana. Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar? Sí, un jerez, gracias. Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer? Ella pide la carta y hace su pedido. Mi Dulce, y ¿qué vino quieres? El camarero no podía creer lo que oía... De repente la anciana decide ir  al baño, y su marido le dice: - Ve, mi Vida, yo te espero aquí. La anciana se va al baño y el camarero, sorprendido, le pregunta al anciano: ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su mujer con esas palabras tan bonitas? "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida"... Me tiene impresionado. El anciano lo mira y responde: ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA JODÍA y para terminar este que es parecido al de jonolun pero no igual que conste ehh.los aplausos más adelante,ok. Dos tíos muy mayores después de enborracharse, deciden ir a una casa de citas Al llegar, la Madama los mira bien, llama a una chica y le dice: - Llevalos a  los dos primeros cuartos y coloca una muñeca inflable en cada cama. Los dos viejos están tan  borrachos que no  van a  notar  la diferencia. No voy a  gastar a mis muchachas con ellos. La chica cumple las órdenes y los dos tíos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea " En el  trayecto de vuelta a sus casas, uno de  ellos dice al otro: - Creo que la mujer que estaba conmigo estaba ¡muerta! - ¿Muerta? -dice el otro.-¿Por qué piensas  eso? - Es que no se movió  ni habló mientras le daba... - Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja! - ¿Una bruja? ¿Por qué carajo dices eso? - Bueno..., lo que pasó es que mientras yo  estaba en los  preliminares le di un mordisco en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la  ventana y encima se llevó mi dentadura!!! feliz finde para tod@s el lunes nos vemos por aquí.

Jejeje buenos chistes. Felices vacaciones jonolum!! Qué envidias me das!

Bueno compis el mio de esta semana Que paseis todos buen finde, menos a Jonolun y a emilio que a esos ya se lo digo yo personalmente 

con la que esta cayendo y los recortes en todos los ministerios.... no me estañaría que este chiste fuese en nuestro mismo país: mi teniente que nos atacan pues sacad los palos¡¡¡¡ es que nos atacan con aviones y misiles coñe sacad palos largos¡¡¡, que os tengo que decir todo.

Este viernes se los oy a dedicar a los compañeros del norte: ¿Cómo se dice ninfomana en euskera? ELHIGOLECHORREA ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto a costado el Guggenheim? No, ¿Cuanto? 5.000 millones, pues. Bueno, con tal de que meta goles. ¿Qué le falta al coche fantástico? La matrícula de Bilbao En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal? El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo! Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia! Tu sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos? Diciéndoles que no caben Buen fin dce semana para tod@s y no os paseis 

Que paseis buen finde compi's.. esta semana, paso palabra Un abrazo Salu2

buenos dias chavalillos-as despues de una semana en ¡OF! (se me peto el ordena) aqui estamos otra vez. jonolum disfruta de tus vacaciones que a mi ya me queda menos  JLO muy buenos, fadno que sepas que me has hecho levantarme de la silla para ir a ver la fecha porque yo tampoco me acordaba  . al lio que hoy toca tanda de abogados. Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos: Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra Un campesino pasa frente a una lápida que dice: 'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'. El campesino se santigua y dice asustado: ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: -Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo. * *Moisés aclara: - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.* Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Me separé de mi esposa . - No me digas, ¿Y como lo hicieron? . - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes. - ¿Y tus hijos? - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños. - ¿Y quien quedó con ellos? . - El abogado.... Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata. Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta: - ¿Qué hace? . - Aquí robándole unos rayitos al sol. - Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? . -¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?... Se le quita el pie de encima.* -¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?... Por cortesía profesional. -Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos. -Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: ¿Vamos a tomar algo? Bueno... ¿de quién? Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente. Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral. - ¿Qué es un fraude? - Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno. El profesor queda indignado. - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.! Entonces el alumno dice: -Según el Código Penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice: -Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000, ¿ puedo hacerle dos preguntas? El abogado responde: -Claro, ¿cuál es la segunda? ¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado? 1- ¿Tiene usted dinero? 2- ¿Puede conseguir más? 3- ¿Tiene algo que pueda vender? - ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda? - Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!! Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice: - "Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!" Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice: "¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!" bueno chavales-as que paseis un buen dia y aun mejor finde para todos

Te gustan los abogados, eh?? Jejejeje. Buen finde a todos!!

Gracias por las dedicatorias Mi aporte semanal>>> El dentista... Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca y les pregunta: - ¿De qué están hablando? - Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama. - ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado. - Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista, - contesta Merkel. El invitado los mira confundido y pregunta: - ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista? Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice: - ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes! --------------------------------------------------- A pasar buen día.., semana, kdd y vacaciones quien las tenga                                                                                                     

ya estais aplaudidos y de paso pues ya que estoy aqui ahí os dejo esto. Este verano, el destino favorito de los españoles es el Nilo. Y no es que nos vayamos a ir a Egipto.........sino que..................: Nilo podemos pagar ahora.  Nilo podemos pagar a plazos. Así que Nilo sueñes oferta de trabajo: se necesitan 4 personas responsables pá resolver la crisis,   ayudando y colaborando, así es como arreglaremos el pais:   UN ELECTRICISTA: Pa quitar a los ENCHUFADOS,   UN CHARCUTERO: Pa cortar los CHORIZOS,     UN CURA: Pa repartir HOSTIAS,   UN FONTANERO: Pa Cerrar el GRIFO.