Bueno como soy muy malo con los chistes aqui dejo mi aportacion, lo mejor la banda sonora.....

uno para terminar bien el domingo

Un amigo le dice a otro .Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?

Porque tengo el colesterol muy alto.

-Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?

-Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!

Aplaudidos quedais, que mañana es lunes y queda menos para el viernes

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando. Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual.. El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari. - Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

joder pagaso que hoy es martes.para un poco tio. ENVIADO DESDE MI NOKIA 5230 USANDO BLOSTE.

hay que tener humor toda la semana que es lo unico que nos queda jajja

Sí porque a este paso hasta las risas nos las van a cobrar.

Buenas, ya estamos a viernes, abro yo... bueno,mejor dicho  sigo yo... este es un poco racista... no me lo tengais en cuenta:

El Chiste

En el Tren

Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos

trocitos de uno y tira el resto por la ventana..

El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?

El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y

tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:

¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?

El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una

botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el

hueso.

El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?

El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....

Venga os dejo otro un poco largo (hoy 2x1)

Os copio la carta que esta noche, 6 de junio, he dejado a mi mujer en la mesilla de noche. Por si os sirve de idea, para estos próximos días.

Querida María...

Unas advertencias para este mes de junio:

1) La Eurocopa inapelablemente va a tomar posesión de nuestro ser y de nuestras agendas. No es que te haya dejado de querer, simplemente me apasiona el fútbol. No te lo tomes a mal, es INEVITABLE, es un tema genético. Si quieres marcarlo en tu agenda, los primeros partidos de España son el 10/06 a las 18:00, el 14/06 a las 20:45 y el 18/06 a las 20:45. Luego hay octavos, cuartos, semis, tercer y cuarto puesto (sí, también es importante) y final.

2) Se aconseja leer la sección deportiva de la prensa diaria y ver los resúmenes para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, que no te extrañe que no hablemos durante ese mes.

3) Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando ni mirarlo.

4) Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando, preferiblemente con una cerveza para mis amigos y una coca cola light con mucho hielo para mí, con un plato de patatas, y sin distraer o hacer ruido.

5) Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea si los niños han cenado, salude a tu madre, etc. No estoy, luego no existo.

6) La nevera deberá estar llena de cervezas y coca colas light frías. Si vienen unos amigos a compartir unas horitas de fútbol deberás estar contenta por su visita y no mirarles con cara de odio irracional.

7) Si me ves molesto porque España va perdiendo no me digas "no es para tanto," ni tampoco "seguro que ganan." Sólo harás que me cabree más. Si vas a corear un gol, asegúrate primero de que ha sido España la que ha marcado. Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o analiza nuestra reacción: si saltamos gritando "gooooool" como posesos es buena señal, anímate a corear los nombres de nuestros jugadores. Llorente y Torres, suelen ser los que marcan goles, pero puedes documentarte en www.marca.com

Puedes sentarte a ver un partido conmigo, pero no se te ocurra comentar cuánto te gusta éste o aquél jugador. Los futbolistas no son "monos" o "guapos", son máquinas asexuadas de jugar a la pelota. Evita hacer cualquier comentario técnico si no entiendes. Ya te explicaré que es un fuera de juego en el intermedio o míralo en internet.

9) Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. Es como cuando tú sales de compras y te pruebas un vestido o unos zapatos 50 veces.

10) Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! y si no estás lista, no te espero, los partidos duran menos de dos horas y no hay margen de maniobra, ¡¡¡¡te quedas en casa!!!! Si te das mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que te pongas, no te vamos a mirar.

11) Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo has visto, ¿por qué no cambias de canal?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?". ¡¡¡No, no, no, NOOOOOOOOOOO!!!

12) Las cervezas y las coca cola lights siempre serán lo primero en la lista de la compra. La cerveza sin alcohol no es cerveza.

13) Vestir en chándal o llevar la camiseta de la selección está bien visto en esta época del año. Quizá no cumpla con tus expectativas estéticas, pero la roja es intocable. Si casualmente se pierde o se estropea en la lavadora, compraré una nueva con el dinerillo que tenía reservado para tu regalo de cumpleaños.

14) El Barça, el Madrid, el Atlético o el Athletic no juegan, aunque sí muchos de sus jugadores. Si vas a animar a un equipo que sea a España. No importa que hace dos meses me cagara en los muertos de éste o aquél jugador, ahora están en la selección y son los mejores. Mi fe en ellos es ciega. Si ganamos la Eurocopa, y por un despiste tenemos otro hijo, se llamará Vicente.

¡¡¡A por ellos, oé!!!

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A pasar buen día y semana...   

Un Saludo a vosotros los chistosos               

Buenos dias compis, FPI no te lo tenemos en cuenta ahora me toca a mi Otros mas cortitos: Un hombre entra a la tienda de una adivina en una feria, con cierta desconfianza: —Puedo ver que es usted padre de dos niños—le dice la adivina mientras mira su bola de cristal —¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con evidente desprecio—. En realidad soy padre de tres niños. —¡Ajá! —le dice la adivina—. en realidad eso es lo que usted cree. papa...papa......me puedo tirar un pedo como el de ayer.???? hijo...........deja un tiempo , que se sequen los puntos....... a ti,,,,,,,, ¿como te gustan las mujeres con muchas tetas ??? o con pocas? yo ........pues con que tenga dos me conformo -Oye Patxi, que dicen por ahí que los vascos de cada tres palabras que decimos dos son tacos. - Coño, no jodas Una pareja iba peleando en el coche. Pasan frente a una granja, el esposo ve unos cerdos y le dice a la mujer: - ¿Familiares tuyos? - ¡Sí, mis suegros! La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: - Que descaro! Que descaro! Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando estábamos en el instituto?. a pasar buen finde compis

mi aportacion del dia, aunque algunos ya lo habreis leido en mi muro de facebook -¿que haces? -metiendole los dedos a mi colega para que pote -¿en el culo? -ya veras como pota en cuanto se los meta en la boca¡¡¡ -¡¡¡tu vas fumao o que??? -le juro que no, señor minotauro¡¡¡ feliz fin de semana¡¡¡¡

Buenas a tod@s: ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? Desde cachorro, doctor. Doctor, tengo un problema con mis tetas. ?Con sus tetas, señora? Si, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras? Ya veo, ya. ¿Cree usted que es grave? Grave no se, pero contagioso una barbaridad Dos amigos de la infancia: Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte? Yo no, ?y tu? Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella. Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada. Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra. ¿Al ginecosiquiatra?? Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca. Buen fin de semana

Bueno, otro viernes por aqui Ahi va el chiste malo del dia: A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:                          De SECRETARIO para R.R.H.H. Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.   Formen una comisión de investigación para determinar:   A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO   B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.   Firmado: EL SECRETARIO Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:   De COMISION  DE INVESTIGACION para SECRETARIO   Tras cuatro semanas de investigación,  esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto  de este ayuntamiento por las siguientes razones:   A/ Aquí nunca se hace  nada por placer ni con amor.   B/ En este departamento jamás dos personas  colaboran íntimamente para hacer algo positivo.   C/ Aquí nada  de lo que se hace tiene pies ni cabeza   D/ En nuestros archivos no consta nada  que estuviera listo en tan sólo 9 meses.   Firmado: LA COMISION A pasar buen finde chicos.. abrazo's Salu2

joder cada vez más dificil. el niño que le pregunta a la madre. ¿mamá puedo tirarme la bartola en el sofá? si hijo¿ porqué no? bartola  pasa y tumbate en el sofá. la viejecita sentada en el tren y llega un señor dispuesto a sentarse junto a ella, la viejecita le advierte ¡¡¡JOVEN CUIDADO CON LOS HUEVOSS EHH!!!! había un paquetito junto a ella y  el señor le contesta:no se preocupe ya lo he visto y la viejecita le dice: ¡¡¡¡¡ NO ESO SON AGUJASSS EHH ESO SON AGUJASSSS!!!!!. el marido que llega muyyyy borracho a su casa y le dice la mujer cuando lo ve  entrar por la puerta: ¡¡¡ME VAS A ENTERRAR||||y el marido le contesta:¡¡¡¡¡PO YO VENGO COMO PA ASÉ UN HOYO EN EL SUELO!!!!!!. un apuesto principe que va por el bosque de cacería y vé un hermoso cisne junto a un precioso lago el apuesto principe saca su arco y  una flecha y cuando está apuntando al cisne para cazarlo el cisne se convierte en una joven,morena,guapa,buenissimaa en pelotas viva. el principe tira el arco y la flecha sale corriendo y se avalanza sobre tan bella mujer y la mujer le dice con voz muy dulce ¡¡¡¡PRINCIPE SI HACES LO QUE ESTAS PENSANDO QUEDARÁS ENCANTADO!!!!! COÑO Y EL PRINCIPE LO HIZO Y QUEDÓ ENCANTADIIIIIIIIIISIMO. buen finde para todos. los aplausos más tarde.

Jajajajajaja!! Qué buenos todos, pero sobre todo el de FPI!!

Feliz fin de semana a todosssss uno rapido que estoy de fiestas aqui en mi pueblo.estoy sin salir y aun encima mañana trabajo y tengo que madrugar.jeje .hay va. A la hora del desayuno, el niño le dice a su padre.- Papa, tienes diarrea?- No. Por que?- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mama te decía: "A ver si se te pone dura esta mierda"... enviado desde mi samsung galaxy S2 con tapatalk2

Hay va otro. ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan! enviado desde mi samsung galaxy S2 con tapatalk2

muy buenos compis ...bueno unos mejores que otros  estais todos aplaudidos

Jajajaja qué buenos!!

muy buenos compis ...bueno unos mejores que otros 

estais todos aplaudidos

Aqui sigue habiendo nivel y SI que valemos    (mañana os aplaudo)

Ya estais aplaudidos compi's Salu2