por mi parte todos tambien aplaudidos buen finde. ahh se me olvidaba. avér si tengo que pasar lista el lunes ,ehh...

Ración semanal de palmas puestas. Que lo paseis bien compis.

sabado sabadete camisa nueva y un polvete y si por si acaso ala parienta le duele la cabeza aquí una idea.

sabado sabadete camisa nueva y un polvete y si por si acaso ala parienta le duele la cabeza aquí una idea.

Muy bueno Jonolun 

Jajajaja, dónde hay que comprar esas recetas??

ya estais todos 

lo siento pero no puedo esperar al viernes.allá voy. un señor rustico(de estos del campo)que le dice a la parienta, un sábado por la tarde,Maríaaa tengo ganas de ir a baila. y la esposa le contesta¿a bailar? ¿ hoy precisamente que estoy con el periodo y no tengo compresas para ponerme ? si hoy, así que ya sabes arréglate que nos vamos a baila.la señora improvisa y coge un paño de cocina se lo relia entre las piernas y se lo fija con un imperdible,van a la discoteca y nada más llegar se ponen a bailar música rápida (de esta que tiene mucho ritmo)total que bailando con tanto ritmo se le suelta el imperdible que sujetabaaa......el paño.y sigue bailando .pasado un rato cambian de ritmo y ponen música lenta a lo que coge el hombre a su María entre sus brazos y comienzan a bailar. el marido todo lanzado empieza a parchearla por las posaderas y de ahí pasa a echarle mano al conejo con tantas fuerzas que se pincha en la mano con el imperdible y muy acalorado le pregunta a ella ¿Maríaaaaaaa me cago en tus muelas que es lo que tienes ahíiiiii? y María  le contesta. pues que voy a tener pepe ,el  higo,y pepe le contesta:POOOO SERÁ UN HIGO CHUMBOOOO ,PORQUE NO VEAS COMO PINCHA HIJAAAA. ya sé que es malo si lo quereis más bueno os esperais a mañana que alguien contará alguno mejor.salu2

Bueno pues otro viernes mas por aqui  os voy a dar unos consejos de economía que me vais a tener que dar un aplauso por ellos 

El chiste:

CONSEJO DE INVERSION PARA EL AÑO 2012 EN ESPAÑA

Tatúese un euro en el pene y..., consiga cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.

2º Verá crecer su inversión.

3º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...

5º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...

Siempre pensando en usted.

Le saluda su asesor de inversiones.

Gobierno de España.

(Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda…)

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Jajaja muy buenos!! Feliz fin de semana a todos!

Bueno compis me toca Uno bateria de chistes cortos Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. - Y lo quieres mucho? - Si hijo, lo quiero mucho. - ¿Y por qué te lo comiste? El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro Un amigo le dice al otro: - Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?. - La mía lo hace por amor... - ¿Cómo estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno. - María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...! - Pero... ¡; si no nos conociamos....! - Por eso, María... por eso... Doctor, dicen de mi que tengo un poco de complejo de superioridad -Interesante, siéntese en el diván y cuéntemelo todo desde el principio -Como quiera: Al principio hice la luz, la tierra, el cielo y todo lo demás… El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo? compis a pasar buen finde

Buenas a tod@s:       Los mios para este viernes, empezando por unos clasicos Un hombre entra en un bar y le dice al camarero: Buenos dias, ¿hay juez de paz? Y el camarero le responde: No, aqui tenemos jue de naranja, jue de limon y tonica jue Un hombre entra con su hijo en un bar y le dice al camarero: Buenas tardes, ¿me pone un cafe? Y el camarero le dice: Y al niño le pongo una mirinda? Le contesta el padre: No el niño ha mirindao ya. LLega un hombre a la estacionde tren de Plaza de armas de Sevilla que venia del pueblo y se monta en un taxi, el taxista con la guasa: Buenos dias, que ¿le llevo a El Corte Ingles? Le dice el hombre: No me va a llevar al cementerio El taxista todo mosqueado lo lleva y cuando llegan le dice el hombre: Venia aqui a cagarme en to tus muertos y ahora me lleva a El Corte Ingles Papa, papa ¿ de donde dices tu que vine yo? El padre le contesta: La la cigüeña hijo Y le contesta el hijo: Papa y habiendo tantas tias buenas, ¿te has tenido que tirar a una cigüeña? Buen fin de semana para tod@s y si hoy han sido malos perdonad y que no se mosquee nadie Pd:  Los aplausos al final del dia

buenos dias chavalillos-as otro viernes mas y hoy os voy a dejar ademas de un par de chistecillos un monologo de leo harlem que todavia me estoy descojonando cuando me acuerdo  FPI tu hoy te mereces un aplauso por cada ventaja jajajajajaja que bueno tio  , fadno tu tanda de cortos cojonuda  ,y JLO no son malos son como tu dices clasicos  bueno al lio.

Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.

El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido. Yo te hago una preguntay si no sabes la respuesta, me pagas 5 €.Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 € ...¿ok?

El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.

El ejecutivo hace la primera pregunta:- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna? El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de 5 €  y se lo

entrega al ejecutivo.

Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:

¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.

El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido.Despierta al albañil y le da los 500 €.El andalú con los 500 € en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.

El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:

-  Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El albañil saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir... jajajajajajajajaja por listillo

Estaban un leon y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas ni nada que zumbarse y ya estaban cachondos perdidos. Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.

Por supuesto, el leon pide ser primero por que para eso es el rey de la selva.

Entonces el burro ve que el leon saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que que es eso? y el leon le dice: vaselina, para que no te produzca ardor en el culo. El leon le hace sexo fino. Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone  detras al león  y como el burro tardaba  el leon se da vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una  tercera en la punta y al final unas gotas.

El leon cagao le pregunta que es eso que te estas poniendo burro? y este le responde: Mira, es vaselina para q no te arda el CULO, vick vaporub para q no te arda el PECHO, amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y una gota de colirio para que no se te salten las lagrimas.

jajajajajajajajajaja bueno chavales-as aqui os dejo el monologo y un par de videos atentos al del anillo como corre el cojo y que paseis un buen dia y aun mejor finde los  al final cuando esteis todos.

https://youtu.be/MHAi3Sga-co

https://youtu.be/RZW6cmcca4w

https://youtu.be/DEpft1M1J5U

https://youtu.be/rRhK-WOik0E

no se vayan todavia aun hay massssss. os dejo esta poezia que me llego via mail y a ver que os parece. URDANGARÍN Era nuestra infanta lista; hoy es la “jeta” y gorrona. Casó con un deportista que ha jodido a la Corona, vascuence y separatista, y, encima, del Barcelona. Compró en la ciudad condal una casa en seis millones. La gente, como es normal, hacía cavilaciones: <Este, ¿de dónde cojones? saca tanto capital?> Cristinita, al parecer, la distraída se hacía y fingía no saber cómo Iñaki lo obtenía. Si yo digo a mi mujer que me gasto esa cuantía conozco lo que va a hacer: llamar a la policía Ahora le van a nombrar Duque del Cazo al fulano, que Palma le queda enano pues apenas hay lugar para el dinero albergar en la palma de la mano Iñaki, con dos cojones iba a las instituciones y les forzaba a contratos en base a sus relaciones, y todos, como pazguatos, le soltaban los millones a cambio de garabatos. Cuando el pagano decía: ¡vaya pasta, vive Dios!, ¿el dinero es para vos?, Urdangarín no mentía y, sincero, respondía: el dinero es para Nóos Claro que una “o” sobraba pues lo que Iñaki no dice es que el dinero volaba a la cuenta de Belice que el matrimonio ocultaba Alguien dio el grito de alerta y el rey, con mucha cautela, a Urdangarín le dio puerta pidiendo a César Alierta que, lejos de la Zarzuela, le hiciera una buena oferta Y Alierta, para el amigo, creó un puesto innecesario. Estaréis todos conmigo que ir con sueldo millonario a Washington no es castigo ¡Es un premio extraordinario! Para el duque desleal, previendo lo que le espera, fue un premio fin de carrera porque ha llegado al final su delincuencia fiscal y el robarnos la cartera ¿le espera al duque prisión? Creo, sin ser erudito, que no tendrá tal sanción pues pasará a este delito lo que a Botín con Garzón: que, por milagro, ha prescrito. La culpa del culebrón la tiene Doña Sofía que con falsa progresía dio muy mala educación a toda su dinastía, y los tres, sin excepción fueron a la vicaría, en contra de mi opinión, en muy mala compañía.

Jajajaja qué buenos los chistes!! Bartds, el del león y el burro es una vuelta de tuerca de uno que conozco de maricones, pero está muy guapo! P.D.: Bartds, mándame un MP cuando puedas contándome algo!!

Unos cortitos El borracho que llama al porterillo automatico y contesta una mujer:  quien es? y pregunta el borracho: esta su marido? la señora le responde que no y este le dice: pues abre que soy yo El borracho que llega a su casa todo despeinado, la camisa por fuera y la cara llena de pintalabios, y le dice la mujer: de donde vienes granuja, sin verguenza y golfo. Y este contesta: maria no te lo vas creer, pero me acabo de pelear con un payaso. A pasarlo bien chavales

relacion entre el hombre,la mujer,la paloma y el pajaro: la paloma es el pajaro de la paz la esposa es la paz del pajaro el viejo tiene el pajaro en paz la vieja deja en paz el pajaro el soltero no deja el pajaro en paz la soltera no tiene paz ni pajaro la viuda no tiene paz sin el pajaro y el viudo tiene pajaro y paz. el niño que llega a casa el sábado por la noche y le dice a su papá. papá acabo de tener mi primera experiencia sexual y el padre le contesta ahh si ,pues ven sientate a mi lado y cuentame. y el hijo le responde. si hombre yo traigo el culo como para sentarme. un gitano que le vende un burro a un domador de circo para una atraccion. y mientras se lo está vendiendo le dice el gitano al domador. este burro hace acrobacias de todo tipo y es de lo más docil ya me contará.total que lo vende y al cabo de unos dias va como loco el domador buscandob al gitano y cuando lo encuentra se queda el gitano mirando al domador y este le pregunta.¿que como le va con el burro? y el domador le contesta, ¿que como me vaa?el burro se ha comido,los tigres,las panteras,los cocodrilos y tiene acorralados a los leones. un cateto que entra en una tienda de animales y le dice al dependiente,hola ¿cuanto vale el loro que tiene en el escaparate? y el depandiente le contesta,pues cuesta 5000 euros,el cateto responde es muy caro no tendría un loro más barato y piensa un momento el dependiente y le dice al cateto:tengo ahí un loro más barato que cuesta  100 euros que habla hasta por la noche. el cateto dice : pues deme ese de 100 euros.el tendero entra en el almacen y piensa (al cateto este le cuelo yo este buho que no lo quiere nadie por 100 euros)total que se lo lleva. pasados unos días llega el cateto a la tienda a comprar comida para el supuesto loro y el tendero con un poco de ironia le pregunta ¿que amigo y el loro habla mucho?y el cateto le contesta pues mire usted hablar no habla pero atento si que es. bueno amigos ya sabeis a pasar un buen finde y no me falteis el lunes que paso lista ehh .

Parece un lengualatraba 

Mañana os doy los aplausos

FPI tu hoy te mereces un aplauso por cada ventaja jajajajajaja que bueno tio  , fadno tu tanda de cortos cojonuda  ,y JLO no son malos son como tu dices clasicos  bueno al lio.