Esta semana me habeis pillado!!! Espero que paseis buen finde y para los de Bilbo cuidadin que empiezan la Aste Nagusia!!! Lo dicho, a pasarlo bien chicos.. Salu2

buenos dias chavalillos otro viernes mas de risas por cierto FPI cada vez te hacercas mas al jueves (22 segundos) lo tuyo no es correr es directamente huir bueno a lo que vamos jodeeeer se me acaba de petar el ordenata que putada os pongo uno cortito y me lio con el haber si consigo darle vida y luego continuo OK?                                                                                      esto es un nota que visita al medico para una revision y cuando el medico comprueba la analitica le pregunta ¿oiga usted tiene problemas con las drogas? a lo que el nota le responde queva tio yo me llevo bien con todas jajajajajajaja bueno luego intentare veros otra vez pero por si acaso que paseis todos un buen dia y aun mejor finde saludos a todos jajajaja 

Muy bueno Fadno, Ismacom es que me iba a dormir y me percate que ya era Viernes, jhebo vente para aquí algún día te dejo el Programa>>> https://www.astenagusia.com/programa/

Bartds me da que no conseguiste "darle vida" al pc... es que ultimamente le das mucha caña

Lo dicho, a pasar buen finde!!

Gracias por el programa FPI, este año, como todos, me toca currar la semana de la astenagusia, bueno veremos sino se me "cae" la mano despues de tanto tiempo!!!! Salu2

bueno, pues como ya es Viernes y acabo de llegar de fiesta hoy me arranco yo: Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice: “¿Qué le sugiere?” “Una mujer desnuda.” Cruza la línea con una horizontal: “¿Y ahora?” “Una mujer desnuda agachada.” Borra las dos líneas y dibuja una horizontal: “¿Y esto, qué le sugiere?” “Una mujer desnuda acostada.” “La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.” “¿QUIEN?.... ¿YO?....., ¡ PERO SI ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!” A pasar buen finde compis  PD Bueno, me voy a seguir la fiesta que aun es pronto 

Muy bueno Fadno!!

Yo tambien acabo de llegar de fiestuki, bueno a lo que vamos...

El chiste:

No cambio ni una coma.

Para esta respuesta, un 10 es poco...

En un examen de Química, pregunta el profesor:

- ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:

- SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, DESAPARECEN: ESO ES UNA DISOLUCION.

- PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

---------------------------------------------

A pasar buen día...

Jhebo, que tal tu mano, aguanta en su sitio?

buenos dias chavalillos otro viernes mas FPI si consegui darle vida lo que paso es que termine tarde y tenia que papear e irme a currar y ya hasta el domingo-lunes no tuve tiempo de conectarme lo que le paso por si a alguno os interesa es que adquirio vida propia porque se agoto la pila que alimenta la bios y se cambiaba de fecha y hora y algunas cosas no funcionaban bien entre ellas internet que se quedaba colgao y hacia cosas raras y pense que se me habia metido algun virus. bueno a lo que vamos ahi va el mio de hoy                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae. El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también. El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina... Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: -¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! -Ni yo que tu padre era farmacéutico jajajajajajajajaja que putada jajajajaja por cierto FPI-fadno ya veo que sois unos fiesteros pasarlo bien pero con moderacion jajaja si yo pudiera...

no se vayan todavia aun hay mas jajajaja    Tres hombres se duermen en una cama. En la mañana, deciden contarse lo que soñaron la noche anterior. El hombre que se acostó al lado izquierdo de la cama dice: - Yo soñé que me estaban masturbando. El hombre en el lado derecho dice: - ¡Qué raro ¡Yo también soñé que me estaban masturbando! Entonces, el hombre que durmió en el medio dice: - ¡Qué raro! ¡Yo soñé que estaba esquiando! Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: Pero, ¿qué te ha pasado compadre? Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta: El maldito imbécil volvió a llamar. uno mas jajajajajaja ¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA otro jajajaja En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta. —Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal. —¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres. —¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree. jajajajajajajajajajajajaja y ahora los que os debo de la semana pasada jajajajaja Un hombre le dice a un amigo: —Mi esposa está en una dieta de tres semanas. —¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora? —Dos semanas. un hombre quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás, así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. Esa noche le envía un mensaje de correo electrónico, pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro de hacienda  que acaba de morir. Al día siguiente, el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente al ordenador. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para tu llegada el día de mañana. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. P.D. ¡Hace muchísimo calor!” El médico le pregunta a su paciente: —¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta? —Sí —. —Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma? —No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y el ordenador portátil. jajajajajajajajajajajajajajajaja bueno chavales igual hoy me he pasado un poquitin con el tocho jajajajajajajajajajajajajaja lo dicho como siempre que paseis un buen dia y aun mejor finde jajajajajajaja FIESTEROS divertios jajajaja

buenos dias chavalillos otro viernes mas FPI si consegui darle vida lo que paso es que termine tarde

Bueno mejor que "resucito" el pc, gracias a tus conocimientos técnicos; a mi hace un mes se me murió un portátil (de los 3 pc´s que hay en casa)    y NO "resucito",  :'(  le tube que "enterrar" y comprarme otro nuevo   

Por cierto veniros para aqui... que hasta el domingo seguimos de FIESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA 

ya me gustaria yaaaaaaaaaaaaaaa sobre todo por pasar un buen rato con vosotros peeeeeero hay que currar cagüenlaputaaaaa que envidia me dais jajajajajajajajajajaja tomate una por mi que yo aqui hare lo mismo por ti saludos

Buen finde chavalessss!!

buenos dias chavalillos otro viernes mas y hoy parece que me toca ami comenzar la jugada bueno pues ahi voy que hoy no me puedo enrollar mucho que tengo que hacer en casa varias cosillas. uno de sanidad publica y privada jajajaja   La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando. -"¡Oh Dios mío!" -dijo la ministra- "es escandaloso, ¿qué significa ésto?" El doctor contestó: - "Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente." -"Oh lo siento mucho" -dijo la ministra-. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente. -"¡Oh Dios mío!", dijo la ministra, "¿qué pasa aquí?" El doctor respondió: - "El mismo problema,  ¡¡¡ PERO ESTE ES DE  SANITAS !!!" jajajajajajajajajaja uno massssss En pleno otoño, los indios de una reserva muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional. —¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta. —Es probable —le contestan. El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña. Una semana después, llama de nuevo por teléfono. —¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar. —Sí, será un invierno muy frío —le responden. El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan. Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica: —¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío? —Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. —¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe. —¡Porque los indios están juntando leña como locos! jajajajajajajajajajjaaja y el ultimo por hoy Una mujer frota una lámpara y aparece un genio. —Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo —dice el genio. —¿Ves ese ga-to? Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer. El genio acepta y, ¡puf!, el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt, con los músculos abdominales marcados. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos. —¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta. —Sí —responde el hombre—, apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada. jajajajajajajajaja bueno chavales que paseis un buen dia y aun mejor finde jajajaja un abrazo a todos jajajaja

buenos dias chavalillos otro viernes mas y hoy parece que me toca ami comenzar la jugada

Y a mi continuarla...

El chiste:

Pregunta a un monje budista

- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de ramera. ¿No es injusto eso?

El Maestro responde:

- Haz un pequeño esfuerzo y piensa:

Una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio…

Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..., es una mierda de cerradura.

--------------------------------------------

A pasar buen día...

Y a mi continuarla...

Otro viernes que me habesi "pillado", estos cambios de relevo me van a matar!!!!

A pasar buen finde chicos.. Salu2

Buen finde a todos, chavales!!

El chiste: Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque: ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír: -¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro? ¿Tú eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes dónde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tú has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? - ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que... ¡¡¡No vas a ningún lado!!! ----------------------------------------------- A pasar buen día...

Feliz viernes a todosss!! Cuál es el animal que vuela más alto? El conejo una azafata. Y qué hace una mujer tumbada boca abajo en un césped? Dar de comer al conejo!! Jejeje, un saludo!

A estas horas todavia estoy espeso para chistes!!! Quereis venir alguno a picar piedra a la "mina"!!! A pasar buen finde compis... Salu2

buenos dias chavalillos ya estamos aqui otro viernes mas -- ismacom me has sorprendido jajajajaja veees como si te saves algun chistecillo? jhebo yo me iria con tigo pero no precisamente a picar piedra a la mina si no a picar de tapas y birrita por ahi de bares jajajajaja que creo que mola mas no te parece? bueno vamos a por las risas. resulta que entra un anciano a primera hora de la mañana en una farmacia con un ataque de tos y le pregunta al dependiente que era el ayudante del farmaceutico oiga tiene usted algo para la tos? y el dependiente se pone a mirar por los estantes y como no tenia ni puñetera idea le da lo primero que ve que resulta ser un bote de laxante si aqui tiene usted se tiene que tomar una cucharadita de este jarabe cada hora bueno pues el viejo se marcha tan contento y cuando a ultima hora del dia cierran la farmacia y sale el dependiente se encuentra con el anciano que estaba abrazado con todas sus fuerzas a un arbol y le pregunta: que tal abuelo tose o no tose y el abuelete le contesta no hijo no toso porque no me atrevo jajajajajajajajajajaja

bueno chavales voy con un par de ellos que me tengo que pirar

Este muchacho, Juan, va a la iglesia a confesar sus pecados.

“Padre” dice Juan “he pecado”.

El padre responde “dime, hijo, libera tus pecados”.

Juan prosigue:

“Padre, el lunes estaba en la casa de mi novia y Padre, la casa sola, ella sola, yo solo; Padre peque”.

El Padre contesta:

“No te preocupes, hijo. Es natural en un muchacho joven como tu el tener esos pensamientos y compartitlos con tu novia. No es un pecado grande, asi que dos rosarios te liberaran de la culpa”

“Es que, Padre...” -interrumpe Juan-

“esto no termina ahi. El martes, estaba en la casa de mi novia y estaba la mama de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola… Padre, pequé”.

“HIJO” dice el padre

“debes ser mas cauteloso y tratar de aguantar esos impulsos. Ocho rosarios te liberan de la culpa”.

A lo que Juan responde:

“es que Padre, el miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahi. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola, Padre pequé.”

El padre ya sorprendido, le dice a Juan:

“Hijo, tienes mas trabajo que hacer. Piensa lo que hiciste y reza…”

Juan interrumpe al padre otra vez:

“Padre, es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Padre, padre pequé una vez mas”.

Un silencio absoluto se apoderó de la iglesia.

El padre no contestaba.

“Padre, Padre”

gritó Juan mientras lo buscaba.

Al fin lo vio, agarrado de uno de los abanicos del techo.

“Pero, padre, que hace usted ahí arriba”.

A lo cual el nervioso padre contesta:

“Hijo, hoy es domingo… Yo estoy solo, tu estas solo, la iglesia esta sola, y no quiero que peques más”.

jajajajajajajajajajaja jodio cura jajajajaja

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:

- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo… Usted en la otra vida…

- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.

Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:

- ¡Padre!

A lo que el viejo replica:

- ¡Pinocho!

jijiji

y el ultimo de hoy

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,

pero el cura se ha tirado del campanario.

jajajajajajajajaja bueno chavales que pasein un buen dia y aun mejor finde jajajaja un saludo a todos