bartds

Pillo sitio necesito el elsawin del exeo y de un new beetle. Aún se puede conseguir???

pásame por mp tu correo y te lo mando

por cierto que se me olvidaba gracias FPI e isma por seguir por aquí manteniendo este hilo y a los que estais de vacaciones espero veros pronto por aquí. juanmi se te hecha de menos tio vuelve.

buenos días chavalillos-as otro viernes mas y con ausencias vacacionales pero bueno seguimos tratando de sacar la sonrisilla. isma jodio estírate y cuéntanos alguno que ahora con las vacas nos viene bien mas participación, bueno ahí voy yo con lo mio jeje llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice: doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo. ¿sí, está seguro? sí doctor Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados. Hombre, que terrible pues si le parece terrible espere un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo  y esto que me llego via mail y no tiene desperdicio jajajajajajaja LEYES  INEXORABLES “CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO”. (Ley de Mecago Enlamar) “LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO”. (Ley de Angustias Negro Destino) “CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ”.(Ley de Vayusté Pordiós ) “EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ” (Ley de Esoco Rede Sucuenta ) “LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO”. (Principio de LLongueras ) “CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO”. ( Axioma de Chungo Palos Pollos ) “SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA”. ( Axioma de Noten Teras ) “LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN”. ( Ley de Esto Noesvida ) “LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN”. ( Principio de Ring Ring ) “SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA”. ( Principio de Justo Ahora Hombre ) “SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA”. ( Ley de Queco Jones Tienen ) “LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO”. ( Ley de Menudo Lamparón) “TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO”. (Ley de Mevi Amatar ) “TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA”. (Ley de Nicagar Puedeuno) “CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD”. (Ley de Lama Dreque Loparió ) “SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL” (PRINCIPIO DE LONGINES) “NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA”. bueno chavales-as espero haber cumplido las expectativas y al menos haberos sacado la sonrisilla esperada, espero me perdonéis las mayúsculas pero me están esperando mis hijos para irnos a la piscina y no he tenido tiempo de cambiarlo, una vez mas desearos un feliz dia y aun mejor finde un abrazo a todos y a seguir disfrutando de el verano    y ahora mi merecida  para combatir el calor.

tranquilos que no se que problema tienen con los correos y están llamando por teléfono por lo menos a mi me llamaron ayer para darme la contraseña

aquí teneis como desmontarlo.

42786_.pdf

ya tengo la contraseña y he estado esta mañana chateando con un tal alberto

chavales a ver si os sirve esto.

esto es lo que viene en el elsawin pero necesitas el vas-pc o vagcom para hacerlo o como otros compañeros han hecho que es darle varias veces al contacto para que las bombas manden el gasoil y llegre hasta los inyectores.

42762_.pdf

bueno y estos por la semana pasada que no estuve por aquí  Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. el tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. "Paso al siguiente", dijo el fulano. en la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica: "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar". el diablo le preguntó: "¿Está s seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años". "Sí, estoy seguro. Éste es el lugar". "Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros. El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: "Ya llegó tu reemplazo". Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se detiene muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: -”¡Qué bien huele tu pelo!.” al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le acerca y: -”¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!” la cosa se repite al día siguiente y al siguiente. después de una semana, la mujer harta entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice: -”ya no aguanto más, ¡esto es intolerable!. quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.” el jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice: -”pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?, es incluso agradable”. la mujer contesta muy enojada: -”¡Porque el hijo de puta es enano!Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. el tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. "Paso al siguiente", dijo el fulano. en la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica: "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar". el diablo le preguntó: "¿Está s seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años". "Sí, estoy seguro. Éste es el lugar". "Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros. El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: "Ya llegó tu reemplazo".  Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se detiene muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: -”¡Qué bien huele tu pelo!.” al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le acerca y: -”¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!” la cosa se repite al día siguiente y al siguiente. después de una semana, la mujer harta entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice: -”ya no aguanto más, ¡esto es intolerable!. quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.” el jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice: -”pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?, es incluso agradable”. la mujer contesta muy enojada: -”¡Porque el hijo de puta es enano! chavales lo dicho y a ver esos asiduos a este post si van apareciendo aunque son fechas de vacaciones y seguro que se lo estarán pasando bien por la playita. bueno pues espero veros por aquí cuando volváis y llevar cuidado en las carreteras.

buenos días chavalillos-as dado que ayer me fue imposible entrar al foro y la semana pasada estuve de vacas paso a compensaros en esta jeje y en primer lugar les voy a dedicar a mis amigos del norte este par de chistecillos que espero les arranque la sonrisilla aunque hoy van a dar el ultimo adiós a otro compañero también del norte y no creo que se rian mucho. va por vosotros y por ti amigo alla donde estes... Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera. en esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco. el motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. el tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente. el gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor...,ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita: - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!  Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio... Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes... Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras. Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandaguevos estos de Madrid.....!! En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores... Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic). El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...: ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es. Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice: ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo ancho  bueno chavales-as pues que paseis un buen dia y aun mejor finde,  un abrazo a todos.