Venga va voy a contar uno ENTREVISTA AUN HOMBRE DE 73 AÑOS A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista en un jardín. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo: -Soy hijo de exiliados. -Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pudo volver a España por culpa de Franco.   -A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.   -Mi madre, estuvo muchos años en silla de ruedas. -Ahora tengo 73 años. -Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón. -Mi mujer, es inmigrante. -Tengo tres hijos con ella. -De los tres, sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada. -Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. -La mayor, se acaba de divorciar. -Mi yerno, se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.   -El pequeño de mis hijos, aún no se ha ido de casa y, además, se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.   -Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero, desde que vino a mi casa ya no hace nada.   -Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo, para colmo, este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y, si me apuras, ni he podido celebrar que España ha ganado el  Mundial.   -Para colmo, el marido de la mediana, anda en líos con la justicia.   -Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...   El periodista, pone cara de asombro y comenta:       Majestad, no creo que su situación sea tan mala.

Ya estais todos los chistosos aplaudidos,hasta el próximo viernes cpmpañeros. 

hola compis ya estoy por aquí  hay va uno que estoy mucho tiempo sin poner ninguno. Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted? Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra. Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia? Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

Es bueno jono,¿haber si te pasas más por aquí ok?Aplaudido quedas compañero.

gracias FPI y juan miguel  eso esta echo ahora en adelante estoy mas libre y podre entrar algo mas y seguro que a qui seguiré aportando mi granito de arena 

venga que estoy animado.   Este era un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo: - ¿Qué te pasa porque estás tan asustado...? - Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego... - ¡Joer!, - contestó el amigo - ¿Y cuánto has conseguido...? El hombre le contesta... - ¡Cinco litros y medio de gasolina...!

buenos días chavalillos-as otro viernes mas y esto ya se va animando jejeje que bien jono tio vienes apretando fuerte  buenísimo el del coche ingles  ahí voy con unos chistecillos a ver si os alegro un rato el dia. Un amigo le dice a otro: Joder tio, mi mujer tiene una suerte que te cagas; el otro día se encontró un abrigo de visón, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes, en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos debajo de la cama, y encima no eran ni de mi talla. Acercandose a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un fuerte ruido y al darse la vuelta para ver qué es, le da un golpe sin querer con el codo en el pecho a una hermosa mujer. avergonzado y sin saber qué hacer, él dice: 'usted perdone señorita, si su corazón es tan suave como su pecho, tengo la seguridad de que me perdonará'. La mujer sonriendo le responde: Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 503  Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó. Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable. El director le dijo a Alicia — “Alicia, te tengo dos noticias… una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante un crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.” – “La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata… momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto. Alicia muy sorprendida le contesta al director — “No se colgó el, lo colgué yo para que se secara.”  bueno chavales-as pues que paseis un buen dia y aun mejor finde un abrazo a todos

    muy bueno Bartds sobre todo el de Alicia

A pasar buen finde y feliz semana

Aqui va mi aportación que me siento inspirado oiga El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: -La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: 1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. 2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. 3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. 4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"". 5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló. 6. No nos referimos a Judas como ""puto cabrón de los cojones"". 7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"". 8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. 9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. 10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"". 11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar por el culo"". 12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. 13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!. IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""maricón de mierda"" y ""travesti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo."

Jajajajja,Jono,Bartds y Rekaldeberri,sois buenos con cojones.Ahora yo, haber si os puedo igualar. Las dos amigas que se ven y le dice una a la otra:Pepi he descubierto una nueva forma de hacer una MAMADA,Luisa le dice: Cuenta,cuentame,se lo explica con pelos y señas y se va cada una por su lado.Al cabo de unos días se ven en las escaleras mecanicas de El Corte Inglés,una que iba subiendo y la otra bajando.Luisa le dice en voz alta ¡¡¡¡PEPI LLAMAMÉ !!!!y le contesta Pepi tambien en voz alta ¡¡¡¡Y  YO, Y  YO!!!!. Llega uno a un bar y le dice al camarero: ¡¡¡¡Camarero un ron!!!! Y el camarero le dice: Aquí todo se pide con rima. Este le responde: Bueno pues dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al camarero. El camarero indignado, le dice: ¿Porqué no pide un aguardiente, para venga el negro y se folle al cliente? En ese momento salta un maricón que estaba al lado y dice: ¡¡¡¡Aaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyy!!!! Coño y porqué no piden un ron marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres. Pasar buen finde amigos.Y como siempre os digo,no abusar de.....         

Ya estáis    Si Sr. muy buenos 

bueno aunque un poco tarde y cansado que hoy fue un gran dia no quería faltar a la cita a ver si al señorito le gusta mas y no esta repetido: Esta luke skywalker con su maestro Obi Wan Kenobi viendo la t.v cuando luke le dice maestro me pasarías el mando de la t.v? a lo que responde el maestro: hombre luke usa la fuerza O me das el mando o te parto la cabeza jjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

bueno un poco tarde pero aquí estoy  Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice: Borrachín: Que..? Esposa: Que de que..? Borrachín: Que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que..? Borrachín: Que de que o que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que o que por que..? Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..? Esposa: Que ¿Donde andabas?!! Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.  A un tipo le para la policia cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa. Tipo: - ¿Cuál es el problema agente? Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80 Tipo: - No señor, iba a 85!! Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!! El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer. Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda Tipo: - ¿luz? ¿qué luz ? ...No tenía ni idea !!!! Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!! Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!! Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!! Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: - "CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA" !!!! Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente? Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.

Ya estais todos aplaudidos.Bartds tu te mereces tener por lo menos 600 aplausos tio.Un abrazo.

ya teneis vuestro merecido premio  Rj 

Bueno este viernes parece que abro yo,allá voy... Dos muertos que se escapan de la tumba  a las cinco de la mañana y cuando llegan a la puerta del cementerio roban una moto. Cuando estan encima de la moto los dos la arrancan y dice el muerto que va de paquete:Oye compadre, espera un momentito que voy a la tumba y vuelvo enseguida,y a los dos minutos llega el muerto con la lápida debajo del brazo y le dice el otro pero donde vas coño con la lápida de marmol debajo del brazo con lo que pesa eso y le dice el muerto: ¡Es que de noche no me gusta salir sin papeles! Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos. Señoras y señores”  gritaba “Muy buenas tardes.” Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!” Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó: ¡Bájalo, bájalo, por favor! “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo: “Voy a hacer que a ese viejecito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!” Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejecito y los pasajeros al unísono exclamaron: ”OHHHHHHHHHHHHHH” Entonces se oye la voz de la viejecita que grita: ¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO MATO!                                             A pasar buen día y mejor finde compañeros.                                                                                                                                                

buenos días chavalillos-as juanmi jajajajaja que bueno tio me estoy descojonando joder con la vieja jajajajaja bueno ahí voy yo a ver si os arranco también la sonrisilla, En una oficina, un árabe es entrevistado ¿nombre? Abu Abdalah Sarafi ¿sexo? cuatro veces por semana. ¡no, no, no! - ¿hombre o mujer? hombre, mujer... y algunas veces camello...  cariño, te veo mejor! pues estoy más gorda pues eso, que te veo mejor...  este se lo dedico a cobra77 jajajaja un hombre se encuentra una lampara y la frota, sale el genio y le dice: te concederé un deseo. y el hombre le dice: deseo mear sidra. deseo concedido cuando el hombre llega a su casa le dice a su mujer: cariño meo sidra y le dice su mujer: toma, echame en esta copa y su marido le dice no cariño, tu bebes a morro  en un hospital hay una enfermera gangosa y dice: famidiades ded señod fednandez, se des infodma que edte señod a muedto... se acerca la esposa y le dice: NO ME JODA!!! y le responde la enfermera: no mejodad no mejoda, ni mejodada ¡¡SE MUDIO!! un hombre viene del trabajo en su coche cuando recive el impacto desde la izquierda de otro coche y se ronpe el radio el húmero y el cubito. cuando lo llevan al hospital le dicen que tienen que anputarle el brazo, le cortan el brazo y sale del hospital muy entristecito. cuando ve a un hombre con los dos brazos cortados y saltando. y en si mismo se pregunta como puede ser que con un brazo cortado este triste y el con dos y esta saltando de alegria, voy a preguntarle a ver que me dice, entonces va y le pregunta señor como puede ser que este saltando de alegria con dos brazos cortados y yo con un brazo cortado y estoy hecho polvo. y le contesta el otro hombre ¡es usted gilipollas! me pica el culo y no me puedo rascar  bueno chavales-as pues que paseis un buen dia y aun mejor finde un abrazo a todos por cierto chavalines del norte que lo paseis bien mañana y os haga buen dia