Andar, andar lo que se dice andar,  andaré yo, pero no por tierras madrileñas que ya me gustaría, vale Fadno,  tienes justificante.

Buen camino

Gracias compi

Me encargaré personalmente de tomarnos una a tu salud. 

buenos días chavalillos-as otro viernes mas y veo que seguís disfrutando de las vacaciones eso es bueno jeje yo ayer disfrute de la compañía de 4 compañeros de esta casa        y hoy vengo un poquito escaso porque solo os pondré un chistecillo ya que escasea mi repertorio y tengo que echar mano del plan B pero bueno espero sacaros la sonrisilla de costumbre. ahí voy. El niño pregunta a su abuelito : dime abuelito, tu que tienes muchos años, que es para ti hacer el amor? el abuelo de 80 años : responde, es muy simple ; a los 20 años, es MMS a los 40 años, es MMS a los 60 años, es MMS y a los 80 años, es siempre MMS. MMS? Y eso que es abuelito? Te explico, responde el abuelo, a los 20 años, es … Mañana, Medio día y Siempre por las noches. a los 40 años, es … Martes, Miércoles y Sábado. a 60 años es … Marzo, Mayo y Septiembre. y a 80 años, es ... Mis Mejores Sueños !   bueno chavalillos-as pues lo dicho que paseis un buen dia y aun mejor finde y los que estais de vacaciones pues a seguir disfrutando de ellas y los que habéis terminado pues como yo a esperar las siguientes jeje un abrazo a todos.

ya he vuelto a la rutina  :'( se acabaron las vacaciones y quiero decir que me quedado con ganas que los moderadores hicieran una Kdd nacional antes de que se acaben las vacaciones de verano ,el año pasado no pude y este año que podía a ver podido ir en julio como el año pasado se izo  no se a echo,pues me quedado con ganas de conocer a mucha gente,pero bueno otra vez sera  :'( y a los chistosos  preparaos que ya estoy de vuelta 

jajajaj el camionero que va con el camión cargado desde lepe hasta tomelloso y cuando llega ve una cartel que pone Tomelloso por Etiopia vaya con lo cerca que estoy pa llegar y la vuelta que me van hacer dar Doctor,doctor que tengo mucho vicio con esto de la masturbación y eso como es pregunta el medico pues nada que empiezo a tocarme asi,asi,asi bueno,bueno pare ya no,no esta ya me la acabo

apañaos estais   

hola chavalillos-as otro viernes mas por aquí y pasando calor hoy os dejo unos que me llegaron via mail y que espero os arranquen la sonrisilla. Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años. Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo: "Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema". Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema. Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó: "¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!" "Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo". Nivel de ingles? Alto Como se dice dos minutos? Chu minut Una frase que lo incluya? Me vas a comer tol chuminu Contratada Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora: -Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas? -No, no me molesta, dígame…. - Usted usa vaselina en el hogar? - Si, si la uso - Y por favor podría decirme para que la usa? - Bueno, cada vez que vamos a tener sexo. - Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted y su marido tienen sexo? - Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta… (el encuestador piensa un millón de guarrerías por segundo) ¡¡Para que los niños no puedan abrirla!! bueno chavales-as pues que paseis un buen dia y aun mejor finde un abrazo a todos.

buenas chavalillos-as otra vez por aquí, hoy os traigo un  chistecito de playa cortito pero intenso jajajajaja un chistecito de playa dedicado a nuestro compi Rjrolin jajajajajajajajajajajajaja espero que no se enfade tu mujer pero es que ha sido verlo y no he podido resistir un beso para gema y otro para tu suegra jeje gema mira a tu madre como baila flamenco en la arena de la playa.... paco no seas cabron y dale las chanclas que se achicharra   bueno chavales pues que paseis un buen dia y aun mejor finde un abrazo a todosssss

buenas chavalillos-as un poco tarde este finde pero bueno mas vale tarde y eso que me habéis dejao solo... bueno puesa una tandita de cortos que también esta muy bien. Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota: - Por favor, usad más jabón en los boxer. Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice: - Usa más papel de baño en el culo. Le dice una madre a su hijo: - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! - ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos! Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo difícil es criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro... ¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación? En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja. - Cariño, dame el bebé. - Espera a que llore. - ¿A que llore?. ¿Por qué? - ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!! Un preso va y le pregunta a otro: - Oye, ¿y tú por qué estás aquí?. Y el otro va y le contesta: - Pues porque no me dejan salir... - Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina. - ¡Pero si todo en mundo lo hace!. - ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!. - Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? - ¿Una broma?. - Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?. - Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?... ¿Sabéis de dónde viene la lana virgen? Pues de las ovejas feas. bueno chavales-as espero que os hayan gustado jeje y que paseis un buen dia  un abrazo a todos

buenos días chavalillos-as por lo que veo otro finde que me toca estar solo por aquí a si que os dejo uno que me pasaron anoche a ver si os saca una sonrisilla. Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de todos, y ¡¡¡lógico!!! , la reacción de la gente: "¡¡¡Ehhhhh!!! ¡¡¡ Saquen a esa vieja!!!"  "¡¡¡ Sáquenla, sáquenla, oye, dale pa la cola!!!" Y la empujan pa un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante. "¡¡¡Ehhh ...., vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa!!!" Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente. Y la vuelven a sacar a la dichosa vieja. La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice: "M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, coño !!! ..... y ahora no abro la panadería pa' que se jodan...." bueno chavales-as pues que tengáis un buen dia y aun mejor finde, un abrazo a todos

De eso nada amigo bartds,aunque estoy algo liado este finde no estas solo así que voy a contar unos breves.Saludos a tod@s. La chica que va a confesarse y le dice al cura: Padre vengo a confesarme... Dime hija mía... Le hice sexo oral al cura del pueblo de al lado... Mal hecho hija,tu sabes que tu parroquia es esta. Pepito en el colegio y le dice la profesora.. A ver Pepito, dime un verso. Allí viene el canguro con una flor en el culo. La maestra muy enojada le regaña,lo manda para el fondo de la clase y le exige que rehaga el verso. Y al final de la clase le dice: A ver dime el verso nuevo. Y Pepito le dice:Allí viene el canguro con una flor en la pestaña,porque si la trae en el culo la maestra me regaña. Que paseis un buen finde y final de verano. Bartds UN FUERTE ABRAZO AMIGO.

coño juanmi que alegría tio volver a leerte por aquí y por cierto muy buenos tus chistes me mola el del canguro jejeje un abrazo amigo

Bartds te mereces un montón de aplausos, como no me deja darlos seguidos te los daré poco a poco, eres un asiduo y  fiel  humorista y tu repertorio un pozo sin fondo. Juan Miguel yo también me alegro de verte por aquí. Espero que el verano os fuese a todos bien Seguimos en contacto Un Cordial Saludo  a tod@s

buenos días chavalillos-as como todas las semanas ahí vamos con el chistecillo. gracias FPI aquí seguimos al pie del cañon  bueno al lio. Una chavala que estaba muy buena, va una noche por una calle oscura cuando de repente oye unos pasos que la están siguiendo. Mira hacia atrás y ve a tres tontos babeando detrás de ella: - ¡Gñe, gñññ, gñeee! La chavala acelera el paso y ve como los tres tontos la siguen todavía más deprisa. La chavala empieza a correr y los tontos detrás. Finalmente, la chavala se mete en un callejón pero una vez dentro ve que no hay salida. Los tres tontos se acercan lentamente a la chica y uno dice: - Te amo..., te, te, te amo... te, te amo. La chica, sonriendo aliviada, piensa: - Oh, pobrecitos, si no me querían hacer daño, qué románticos, me están diciendo que me quieren. Y en esto que uno de los tontos dice: - Te, te, amo..., te, te amo a folla éte, éte y yo...  bueno chavales-as pues que paseis un buen dia y aun mejor finde un abrazo a todos 

que pasa chavales os tengo abandonados esta semana prometo estar ahí, juan miguel buenísimo el del canguro mis hijos se parten.. estais aplaudiodos..

Hoy creo que abro yo amigos bartds y RJROLIN. Llaman a la puerta din,don... ¿Quien es ? Testigo de Jehová. Pase,pase, Entra y le dice bueno ahora que? No lo sé ,nunca me habian dejao entrar. El nota que va a una casa de tatuajes y le dice al del tatoo, Quiero que me tatues en el nabo el coche de Fernando Alonso. Se pone el del tatoo manos a la obra,le tatua el coche en rojo tela de guapo y cuando termina le dice,no veas como te ha quedao cuando te lo vean las tias te vas a jartá de follá,y le dice er nota:Que va si yo soy maricón y dice el del tatoo : Ehhh parate ahí , para un momento. Se va pa los guebos y le pinta en un guebo un Hummer y en el otro guebo un tractor,y dice el maricón:esto que es, paqué me pintas un Hummer en un guebo y un Tractor en el otro. Y le dice er der tatoo: Haber cuando tengas el coche enterrao en en mierda y fango quien te lo va a sacar de ahíiii. Pasar un buen finde amigos.

Jajaja muy bueno si señor y como lo prometido es deuda hay va mi pqña aportación: Dos ESPERMATOZOIDES : Le dice un espermatozoide a otro: - Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?. Y el otro le contesta: - Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!. Manolo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta: - ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?. Y él le contesta: - No jefe, primero el trabajo, y después la diversión

Un amigo le dice al otro... - tío... tu mujer grita mucho cuando hace el amor ? - joder si grita, que la oigo desde el bar ! -  jajaja

buenos días chavalillos-as jajajajajajaja sois la ostia juanmi cojonudos tio Rj a ver si te esmeras un poquito tio vindiesel bienvenido a este hilo jeje bueno llego mi turno. Una pareja se casa y al llegar a su hogar, el marido se vuelve loco. La primera noche le hizo el amor unas siete veces. La segunda noche otras siete veces, y así diariamente, hasta que casi termina el primer mes de casados. La mujer, afligida,desesperada,con la angustia viva,le cuenta el problema a su madre lo que ocurre: ¡Mamá,Antonio me lo hace a cada rato, donde me encuentra me folla: en el baño, en la cocina, en el patio, en el coche. La madre, luego de escuchar a la hija, recomienda: Hija, esta noche, cuando Antonio llegue del trabajo, dile que te ha bajado la regla y que no podrá hacerte el amor. Eso te dará un descanso de una semana por lo menos, mientras pensamos en algo. Siguiendo el consejo, la mujer espera al marido en la noche, e inmediatamente le dice: ¡Antonio, detente, esta vez no podremos hacer nada: estoy en mi periodo! El marido se viste y se va, a la media hora regresa, llega con una botella de champagne, 2 copas y 9 cajas de condones. La mujer,asustada,sin entender nada le pregunta: ¿que celebramos mi AMOR? El marido contesta con una sonrisa de oreja a oreja : ¡¡¡ LA SEMANA DEL OJETE,MI VIDA,LA SEMANA DEL OJETEEEEE!!! Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa: Aca yo no voy a pasar. entonces se acerca a san pedro q estaba en la puerta y san pedro le dice: su nombre?? el negro contesta: leonardo Di caprio y san pedro le dice: un momento x favor. Se va a hablar con Dios y le pregunta: Dios al final el titanic ¿¿se hundio o se quemo??... bueno chaveles-as espero haberos sacado una sonrisilla que paseis un buen dia y aun mejor finde un abrazo a todos