no jodas que he repetido, ¿cual? 

joder siempre lo dejo a ultima hora vaya nivel vamos a ver si hacemos algo.. la monja en el sex-shop de compras le pregunta al empleado "oiga joven los consoladores donde están? a partir de la columna vale pues me llevo este rojo a ver señora del extintor hacia delante.... dos compadres timando un vino les dice el camarero de tapa que les pongo? uno dice a mi una mierda con cebolla y dice el otro a mi igual pero sin cebolla que luego me huele la boca. oyess tu mujer grita cuando haceis el amor? ya te digo sobre todo cuando me la limpio con las cortinas bueno ahí lo dejo pa cerrar el finde

RJROLIN cierro yo que este finde no he podido entrar desde el ordenador y desde el móvil es un poco royo. hay vaaaa .... Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice: - Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!! Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: -No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un problema bastante serio. Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana Santa. - Oye, que me voy a ver la procesión. - Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un montón de gente ! - No me importa que me vean, tengo derecho a ir. - No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos. Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: - Oye, oye, me han confundido con la virgen ! - A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible ! - Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme " La madre de Dios !!! " Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo le dice: - Por favor hija, vayase. Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura: - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mia, y el izquierdo tambien!! bueno hay lo dejo espero que ayais pasado un buen finde 

ya estaisssss

Por mi parte todos tambien palmeados.Jonolun te pido disculpas tambien por aquí por haberte preguntado de donde eres,pero esque estaba.....,que coño estoy todavía con la moña,jajajja.Un fuerte abrazo.

Por mi parte todos tambien palmeados.Jonolun te pido disculpas tambien por aquí por haberte preguntado de donde eres,pero esque estaba.....,que coño estoy todavía con la moña,jajajja.Un fuerte abrazo.

dentro de poco nos tomaremos unas 

ya teneis vuestro   

Bueno pues lo prometido es deuda bartds.Pongo unos cortitos dedicados a mi colega bartds.Van por tí tio. -Cariño te veo mejor!!! Pues estoy más gorda Pues eso que te veo mejor... -Eres tan guarra que te comes los calippo de rodillas. -Ayer me dijeron que soy fea. No te preocupes a mi me han dicho cosas peores. ¿Que te han dicho? Que tambien eres bastante puta. -¿Donde van los esquimales de putas?. Al putiglú. -Me gusta tu disfraz de vaca. Voy de dálmata. Ah....,claro. Mañana contaré los habituales de los viernes.Saludos.

DESEO SEXUAL Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido  porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la  cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice: 'Ahora no tengo ganas mi amor,  sólo quiero que me abraces!' Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????? Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las  velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido... Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi  suegra... Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos  marca 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le  dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton . ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!! Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me  pidió una faldita muy corta para jugar tenis... si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto;  entonces dijo la  palabra mágica de toda mujer: Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas  que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: 'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de  comprar todo ésto'.... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó  pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'. *Mandárselo a todos los hombres pa que se partan de risa *Mandárselo a las mujeres para que vean lo que se siente ¡¡si la gente follara mas,  jodería menos!! MIEMBRO DE LA CHUPIPANDI 😉

Hola compis, por aqui ando de nuevo Un par de chistecillos para animar la tarde Un hombre entra a almorzar en un restaurante y le atiende una camarera espectacular: - ¿Sabe que va a tomar, señor? - De primero... (sin dejar de mirarla de arriba a abajo)... de primero, Berenjenas fritas. - Ajá, ¿y de segundo? - De segundo... de segundo... ( sin apartar la vista del escote) un pisto, que yo soy muy tradicional. - Muy bien, ¿y el señor tomará postre? - De postre... (armándose de valor)... ¡Te voy a comer to'l coño!! - Me parece que el señor se ha pasado, ¿no cree? - Vale, ....pues quita el pisto. - Cariño, me ha salido un grano en el culo - ¿Te lo reviento? - Vale, pero cuidado con el grano El domingo me paso por aqui a ver si alguien mas se ha animado A pasar buen finde compis

buenos días chavalillos-as juanmi gracias colega  bueno al lio que voy con prisa jeje el profesor repartiendo las notas: luisito un diez. pedrito un ocho. juanito un seis. jaimito un cero. oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? porque has copiado el examen de Pedrito. ¿y usted cómo lo sabe? porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "esa, no me la sé" y tu has puesto: "yo tampoco".  un coche a 120 Km/h y un guardia civil persiguiendolo. asi se tiran 300 kilometros, al final el coche se para, el guarda civil se baja y le dice: a ver los papeles - los revisa con muy mala leche y finalmente dice - pero si está todo correcto ¿por qué huía? verá.... es que la semana pasada mi mujer se fugo con un guardia civil y yo creí que era usted que venía a devolvérmela! había una vez una señora que vivía en el monte con 3 perros que se llamaban: te veo, te sigo viendo y ya no te veo. un día a la señora se le perdieron los perros. y por ahí había un señor cagando, y la señora empieza a llamar a los perros: te veo!! entonces el señor se movió un poco te sigo viendo!! entonces el señor se movió otro poco más ya no te veo!! y el señor responde: como me vas a ver vieja hija de puta si me caí a un pozo  un niño le pregunta a su abuelo: abuelo. ¿cómo es hacer el amor en la tercera edad? cómo en la adolescencia, chaval. ¿de verdad? sí, es un querer y no poder.  bueno chavales-as pues que paseis un buen dia y aun mejor finde, un abrazo a todos 

Hola majetes aunque un poco tarde ya estoy aquí.Fidel es todo un orgullo poder volver a leerte,Un abrazo crack. -Vete,ya no te quiero.Solo me das problemas. Pero que dices,si soy tu profesora de álgebra. Y dale..... -Hoy voy a ir al supermercado desnudo.. No hay huevos!! Vale,pues traigo. -Como me queda este vestido? Bien! Dime la verdad hijo. ¿La verdad? Es que no entiendo por  que  te pones vestidos  papá. -La paciencia es una virtud que pocos tienen. ¿Que? La paciencia es una virtud que pocos tienen. ¿Que? Que me cago en tu puta madre. -Eres la chica más simpatica y más guapa que he conocido. Tu lo que quieres es follar conmigo. Coño y la más lista!!!! -Por el culo no,Antonio. Pues ya me dirás, Paco. Bueno amigos, ser felices y no abuseis de........ bueno los asiduos ya me entendeis.Saludos a todos.

Bueno voy a intentarlo con el humor. Iba un escritor paseando por un campo de castilla a la vez que meditaba, cuando de pronto tropezo y cayo a un pozo. El escritor gritaba...IZADME!!...IZADME!!... a esto que pasaba cerca un campesino y asomandose a la boca del pozo grito...QUEEEE!!!... y el escritor...QUE ME ICES!!! QUE ME ICES!!!... y el campesino... COÑO...QUE TE VOY A ICIR!!??...QUE TE HAS CAIDO AL POZO!!! Ya se que es muy malo pero feliz domingo a todo el mundo!!

ramope, como soy el primero que contesta despues de tu post te doy la bienvenida a este hilo y de paso estreno tu casilero de aplausos para todos 

Muchas gracias Fadno

bienvenido ramope a la sección esta chulo el chiste yo como siempre a ultima hora pero bueno ahí van La maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La profe le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita..., pero me da pena verla parada solita... El marido acaba de morir. El cura nuevo en el pueblo da el sermón en el sepelio : - El fallecido era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda se gira hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu padre el que está dentro. En la cárcel un preso todo indignado dice me cago en la puta le pregunta el compañero ¿Qué te pasa? manda huevos que estoy aquí por robar corderos y ahora me lo ponen aquí todos los sabados gratis. este ultimo yo diría que mas que un chiste seria una reflexión pero en fin... bueno hasta el pilar chicos

Estais todos aplaudidos,incluido nuestro gran crítico del chiste.Es lo que hay, así que ya lo sabes.     

hola compis.ya estoy aqui.ya se que es lunes pero he tenido un finde movidito  mas vale tarde que nunca  Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. Zapatero mira a Rajoy y le pregunta: - ¿Crees que va a saltar? - Eso parece - dice Rajoy. - Pues yo creo que no - responde Zapatero. Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice: - ¿Apostamos? Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata. Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice: - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero. Luego, Rajoy admite: - Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría. Zapatero responde: - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...