venga pues, otro para mis amigos del norte  Hoy racion doble  Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una y a otra… Todas desnudas… estaba encantado. ...Se las pone, desnudas .... Se las quita, vestidas. ...Se las pone, desnudas .... Se las quita, vestidas. ¡Por Dios, qué maravilla! Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. ...Se las pone, desnudas .... Se las quita, vestidas. ...Se las pone, desnudas .... Se las quita, vestidas. Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane. Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá… ¡desnudos! ...Se quita las gafas, desnudos. ...Se pone las gafas, desnudos. ....Se las quita... desnudos. ....Se las vuelve a poner... desnudos. Y no puede evitar un grito desgarrador: - ¡Me cago en la ostia… nuevas y ya no funcionan! empiezan los aplausos 

haber este que os parece compis.   Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos. En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice:           -¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....           El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice: -Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.           La dama lo mira con desconfianza y responde:           -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí? -¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?           - Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Joder que no tenéis iniciativa, coño!!!

Ea ya estais todos aplaudidos 

aya voy . EN LAS PUERTAS DEL CIELO Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y van pasando ante San Pedro: - Hermana Inés, ¿ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez? Pregunta San Pedro a la primera. - Sí, pero sólo con un dedito – responde la hermana Inés. - Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra… Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta: - Pues sí – responde la Hermana Dolores – lo froté con la mano. - Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra… De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila. - ¿Por qué tanto apuro hija mía? – pregunta San Pedro. - Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo.

va otro un poco malo  Esto es un hombre que le pone los cuernos a su mujer y el muy canalla aprovecha cuando estan haciendo el amor para confesarse. Él hombre le dice: - Cariño tengo otra. Y dice la mujer: - ¡¡Pues metemela por el culo!!

Lo prometido es deuda... y la deuda ya esta pagada  Gracias a todos los participantes y en particular a quien nos dedico a los del Norte sus aportes de hoy; dejáis el listón muy alto... aqui hay nivel  y sobre todo sentido del humor 

ya estais por mi parte todos aplaudidos,saludos compañeros.

ya estais todos palmeados jajajajaja

Muy buen nivel esta semana, yo ya tambien he repartido aplausos. Chao chavales.

Me lo acaban de mandar por correo y lo comparto

Jajaja ése ya es muy viejo!!

Uno un poco malo Un Rumano llega a ESPAÑA y es inmediatamente trasladado a un hotel en MADRID. En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad. Caminando por LA GRA VIA, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado: "Gracias amigo ESPAÑOL por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida gratis, seguro medico, educación gratis, y D.N.I.... gracias." La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo' El Rumano continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: "Harmano ESPAÑOL, gracias por este país tan bello que es ESPAÑA". La persona le responde: "Lo siento, no soy ESPAÑOL, soy de Ecuador" El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: "Gracias por esta ESPAÑA tan maravillosa...." La persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy ESPAÑOL, soy de Nicaragua" El Rumano continúa su camino y finalmente ve a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: "¿ Es ud.. ESPAÑOLA?" La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana" Extrañado y confuso, el Rumano pregunta a la mujer: "¿y dónde están los ESPAÑOLES? " La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos !!!

Hay que tomarse la semana con humor, que a mi ya me han jodido el finde, solo libro el sabado, el domingo a currar, pero luego 5 dias de fiesta, jejeje

Hay que tomarse la semana con humor, que a mi ya me han jodido el finde, solo libro el sabado, el domingo a currar, pero luego 5 dias de fiesta, jejeje

¿y aún así te quejas?

Bueno, tres de ellos son porque son fiestas en logroño. Es San Bernabe, jejeje

Venga inauguro el 1º de este mes hoy 2x1 El chiste>>> Mujeres... Un jefe de la mafia descubrió que su Contable había desviado 10 millones de euros de la caja. El contable era sordomudo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de que lo detuvieran , no podría testificar. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos. El jefe pregunto al contable:- - ¿Donde están los 10 millones que te llevaste? La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contable, que a su vez respondió con señales. - Yo no sé de que estáis hablando. La Abogada se lo tradujo al jefe. - Dice que no sabe de lo que le hablamos. El mafioso sacó un pistola calibre 357 magnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando: - Pregúntale de nuevo... La abogada por medio de señales le dijo: - Te va a matar si no le cuentas donde está el dinero. El contable respondió con señales: -Vale, habéis ganado, el dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Curro, en el Nº 40 de la calle Ancha, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y regresará en dos meses... El mafioso le preguntó a la Abogada. - ¿Qué dice? La Abogada respondió: - Dice que se la chupes y que te vayas con tu puta madre, que no tiene miedo de morir y que no tienes cojones para apretar el gatillo... Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos. ---------------------------------------------------------------- La diferencia entre Político y Ladrón En Brasil, Millor Fernandes, humorista, dramaturgo y escritor, lanzó un desafío público con la siguiente pregunta: - ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón? Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector: - "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí. ¿Estoy en lo cierto?" Esta fue la réplica de Millor: - "Apreciado señor, usted es un genio. Es el único que logró encontrar una diferencia…” A pasar buen finde, os aplaudo el sábado o domingo