anda no habia visto este hilo!! jeje mi aporte......... una madre que lleva a su hija al medico,,,,, MEDICO:señora....su hija tiene el clitoris como el capuchon de un bic.... MADRE: como el capuchon de un bic?? MEDICO:si.... MADRE:con un agujero???? MEDICO:no no....de mordido!! BUEN FINDE!!!! y a darle caña a las maquinas....

Hola compis, bueno despues de haber leido todo el hilo, me voy a animar y os dejo mi aportación a ver que os parece. Están 2 tiburones padre e hijo en alta mar y le pregunta el padre al pequeñín: ¿Hijo quieres que te enseñe a cazar humanos? y le responde el tiburoncillo: Sí papá vamos a la playa que tengo mucha hambre¡¡¡ Se van los 2 para la orilla y a esto que la gente los ve aparecer y todo el mundo corriendo a salirse del agua, menos un tío que era cojo y no le dió tiempo. Los tiburones empiezan a rodear en circulos al colega y el cojo todo asustado no sabía que hacer y los tiburones dando vueltas y asomando la aleta por encima del agua, y el cojo acojonado. Al poco tiempo le dice el tiburón hijo al padre: Papá nos lo comemos ya, y éste le responde: Vamos a darle 2 ó 3 vueltas más, que los humanos están mas buenos sin mierda. Espero que os haya gustado, a pasarlo bien.

       

             

               

Se nota que estáis inspirados eeeeeeeeeeeeee 

Muy Buenos TODOS, bienvenidos Lolo y Francisco, muy buenos Jhebo y Bartds 

Tenéis TODOS mi aplauso

Bueno Ismacon NO    lo siento no has hecho meritos 

Bueno compi apartaros que llego yo  estais todos que os salis y yo tambien os doy mi aplauso a los veteranos por estar la pie del cañon y a los nuevos para darles la bienvenida y a Ismacon, como dice FPI cuando cuentes un chiste bueno en esta seccion te doy no uno sino dos, a ver si te animas jajajaja bueno voy con el mio. Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? -dice ella-... ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido, orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!! ....que jodia la tia compis a pasar buen finde

Fadno... Fadno... siempre apurando...    mi aplauso tambien para ti 

El chiste: Nombre del medicamento: HOMBRE. Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva. Indicaciones: -Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (Follo Poco). -Tratamiento de los estados de ansiedad -Ansiedad asociada a depresión. -Prevención y tratamiento del delirium tremens. -Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarrofobia. -Tratamiento del mal humor e insomnio Posología y forma de administración: Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente. Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro producto de la gama Hombre. Hombre también es apropiado para uso externo. Sobredosificación : Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelvico, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo. Preste atencion al sindrome de MALFO (Mal Follada). En ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malfo es peor que el de Fopo. Reacciones adversas : El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico. Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida. Precauciones y advertencias : Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejada su administración inmediatamente después de las comidas. No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y vecinas conversadoras y sonrientes. Pueden hacer estragos en su producto. Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto . Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente. Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica). Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable. Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas. Atención : Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer el vago, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias. A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado. ¡¡Mucha suerte y no prueben con los genéricos, son de mala calidad!!. ----------------------------------------------------- A pasar buen finde y semana, sin olvidar un abrazo a los fijos de la sección

Muy bueno Fpi!!    pero creo que no seria un medicamento,sois mas bien un veneno..  Decir que leo vuestros chistes todos los viernes,pero yo soy mu mala pa contar.. Saludines!! 

Espero un medicamento para el sexo contrario. Ésa sí que va a ser buena!! Buen finde chavales!!

Mi aporte: Manolo , corre coge la bici y vete a casa que tu mujer esta con otro . Cogio la bici , y a unos 30 m , se pega un porrazo de muerte , y dice , esto me pasa por precipitarme , ni me llamo manolo , ni estoy casado , ni se montar en bici . Pepe , echale un vistazo a la comida cada media hora , que voy a casa de la vecina 5 minutos . Dicen que si gritas 3 veces el nombre de tu madre frente al espejo del baño , aparece una mano por la puerta sosteniendo un rollo de papel higienico . Buen fin de semana para tod@s

  Muy buenos...jajajjajajaj Voy con el mio.. hoy tiro de uno que me han enviado esta semana: Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco. A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas. Ahora tengo 73 años. Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón. Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La  mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños. El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo. Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de  vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el  Mundial. Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta... El periodista pone cara de asombro y comenta: Majestad, no creo que su situación sea tan mala A disfrutar del fin de semana.. un abrazo para los de siempre!! Salu2

Muy bueno Fpi!!    pero creo que no seria un medicamento,sois mas bien un veneno.. 

Decir que leo vuestros chistes todos los viernes,pero yo soy mu mala pa contar.. Saludines!! 

Gracias, ya le preguntare yo eso a uno que tu sabes... y yo me callo

buenos dias chavalillos otro viernes mas hoy me lo habeis puesto dificil voy a ver... El doctor  se encuentra a su paciente y le dice: “Tengo dos noticias una  buena y otra mala.” “Dime  primero la buena.” “Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.” “Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?” “Que ayer estuve intentando llamarte para decirtelo.” jajajaja pobre hombre Un enorme negro entra a un baño público. En el urinario vecino se encuentra un enano que se le queda mirando y comienza a guiñarle el ojo varias veces. El negro, mosqueado, le dice: ¡Aparte de enano, maricón! No, lo que pasa es que me estás salpicando ¡imbécil! jejeje Entra un jorobado a hacer pipi en un baño público y se para junto a otro señor que también se estaba disponiendo a hacer sus necesidades. El joroboda se abre la bragueta y saca tremendo miembro, tan grande, que el señor que estaba junto a él exclama: ¡Uy!, ¡si yo la tuviera así de grande me la estaría besando todo el día! ¿Y por qué coño crees que estoy jorobado? jajajajajajajaja bueno chavales y chavalas que por lo que veo las hay que paseis un buen dia y aun mejor finde un abrazo para mis coleguillas y un saludo para todos-as

Te has salido compi..  Un abrazo

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.....¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase BUEN FINDE!!!

El tío que iba circulando con su coche y lo para la guardia civil para hacerle un control de alcoholemia, éste sopla y da negativo. A esto que le dice un picoleto a otro: A este tenemos que multarlo como sea! Le piden al conductor que baje del vehículo y que le enseñen la documentación, y como tenía todo en regla, le hacen abrir el maletero y cual fué la sorpresa de los picolos cuando ven todo lleno de cuchillos, y le preguntan al colega: Qué? y esto que hace aquí? Le vamos a multar por llevar armas blancas. El conductor le dice que son su herramienta de trabajo ya que es Faquir y hace espectáculos con los cuchillos. Los civiles no muy convencidos le piden al tío que les haga una demostracion para corroborarlo, y el hombre saca todo del maletero y empieza a hacer su número, lanza cuchillos ,se los clava en varios lados, etc. A esto que pasa otro coche, que ve el cartel de control de alcoholemia, se para en frente, baja el conductor la ventanilla y le dice a los guardias: Compadres cada vez lo poneis mas dificil!!! A pasarllo lo mejor que os dejen, un abrazo compis.

Bueno ya estoy por aqui. Esta semana de borrachos Entra un borracho en un autobús y empieza a decir: "Los de la derecha son unos gilipollas, los de atrás unos imbéciles, los de la izquierda, unos inútiles y los de delante unos pringaos..." Y el conductor que lo oye y pega un frenazo y dice: "¿Ahora quien es el pringao ehhhh?" Y dice el borracho: "¡Pssss ya no lo se tio, me los has cambiao a tos de sitio!" como es cortito aqui va otro: Un borracho llega a un bar y pregunta por el servicio. El camarero le informa: "Al fondo a la izquierda, pero ten cuidado que se ha ido la luz y no se ve bien" Total que va el beodo para el sanitario dando tumbos; al entrar, hay un negro orinando y, como no se veía nada, sin querer le coge el tema al hombre y éste, que se mosquea, lo coge y empieza a darle guantazos: boom, boom, como pelota de ping-pong, de un lado a otro. Finalmente, el borrachín sale del servicio todo magullado y se topa con otro que va llegando que le pregunta: "Oye, ¿el servicio?" "Al fondo a la izquierda, ¡pero ten cuidado que hay un cable pelado que pega unas sacudidas que no vea!" Compis a pasar todos buen finde

Muy buenos     

lo prometido es deuda jose. PESADILLA La más horrible pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro. Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI. Y me sale del mismo color, busco el pasaporte, para colmo soy marroquí! Señor, no puede ser... Me siento hecho polvo en una silla, hala! Pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado. Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado. Pues es la puta verdad!. Me grita alguien detrás de mi. Es mi novio! Lo que faltaba! También soy maricón Has visto mi jeringuilla? Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo! Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!!! Soy calvo!!!! Suena el teléfono, es mi hermano: desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, el que sea!!! Dios mío!!! Soy un pobre huérfano y además estoy en paro!!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es: negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque....soy mudo!!!! Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositvo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en las 3000 viviendas!!!! Y cuando pienso q nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice: CARIÑO, HEMOS QUEDADO A 23 PUNTOS DEL SEVILLA ¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI PUTA MADRE, QUE TAMBIÉN SOY BETICO!

y para terminar.... DOCTORA , ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE: __________________________________________________________ OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro? Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio. _____________________________________________________ OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler... Que hago? Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo... _____________________________________________________ OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al hombre que amo? Drª. - Muy sencillo, los honbres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y síi no se te tira encima... es gay! _____________________________________________________ OYENTE: -.! Aqui Rosa , y quería saber porque los hombres se masturbam aún después de casados? Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta. _________________________________________________ OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable... Drª. - Es como ir al dentista con una muela cariada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen. ___________________________________________________ OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea... Drª.. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones! ____________________________________________________ OYENTE: -! Aqui Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres? Drª. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas! ________________________________________________________ OYENTE:! Aqui Fred! Tengo una duda... ¿qué son esos pitutitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"... __________________________________________________________ OYENTE: -! Aqui Leila, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana Drª. Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!

  Gracias Juan Miguel por tus aportaciones y bienvenido a la "sección"  , contamos contigo

El chiste:  ¡Cuánta sabiduría!...La Madre Superiora de una congregación irlandesa con sus 98 años encima, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, bebió un sorbo y no quiso más.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche. En ese momento recordó que había en la alacena, una botella de whisky irlandés que les habían regalado para Navidad y le puso un buen chorro a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se tomó hasta la última gota.

  Las monjitas le dijeron:

- "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir"

Poniendo su último esfuerzo, se incorporó un poco y les dijo:

- "No vendáis esa vaca".

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A pasar buen día y finde...   Un Saludo a los Habituales