Empieza el dia con buen nivel 

Bueno compi, hoy he decidido madrugar  . Empieza el dia con buen nivel, a ver si yo lo puedo mantener

Aqui va el mio.

Una clase de cultura general dedicado a todos los que escriben comiéndose la mitad ( o mas) de las letras

La importancia de la coma.  Dónde pondrías la coma? -

Lee y analiza la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

Análisis Diferencial:

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían como corresponden:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

¡¡JOER!! ... ¡¡QUÉ IMPORTANTE ES UNA COMA!!

Buen finde compis

Como cada viernes ahi va lo mio: A dos que le toca la loteria . Pepe ¿ que vamos a hacer con tanto dinero ? . Pues montamos un puticlub . Ya , pero ¿ y si nos va mal ? . Si nos va mal , lo abrimos al publico . Oiga ,¿ me da dos arradios ? . Perdone se dice Radio . Ya pero es que son dos . Carlitos ,¿ conoces el muro de berlin ? . No señorita , no tengo a berlin en mi facebook . Buen fin de semana para tod@s

  un poco largo pero espero q os guste y q no lo pase a nadie jajajaja >>Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés > >>>Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de > >>>cabeza, ligeros al principio, > >>>pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. > >>>Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por > >>>este problema, Juan se decidió a ir al médico. > >>>El especialista lo examinó, realizó radiografías, > >>>muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: > >>>-Le tengo una noticia buena y una mala. > >>>La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. > >>>La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. > >>>Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de > >>>su columna vertebral, > >>>y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar > >>>sus testículos. > >>>Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas > empeoraban > >>>y desesperado decidió someterse a la operación. > >>>Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por > >>>completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte > >>>de sí mismo (obviamente). > >>>-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo > >>>Así que entró en la tienda y pidió un traje. > >>>El vendedor lo observó por un momento y dijo: > >>>-Muy bien, talla 44. > >>>-¡Exacto! ¿Cómo lo supo? > >>>-Es mi trabajo -repuso el vendedor-. > >>>Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. > >>>Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: > >>>-¿Qué le parece una camisa nueva? > >>>Juan respondió: > >>>-Pues, ¿por qué no? > >>>-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. > >>>- ¿Cómo lo supo? > >>>-Es mi trabajo -repitió el vendedor-. > >>>Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: > >>>-¿Unos > zapatos nuevos? > >>>-Por supuesto -dijo-. > >>>El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan. > >>>-Un 42 > >>>-¡Exacto! ¿Cómo lo supo? > >>>- Es mi trabajo -respondió el vendedor- > >>>Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: > >>>-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos > >>>Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: > >>>-¡Buena idea! > >>>-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor > >>>Juan se rió: > >>>-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años > >>>El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; > >>>el calzoncillo estaría demasiado apretado, > >>>le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día > >>>un tremendo dolor de cabeza...... > >>>SIN PALABRAS!!!

Jajaja buenos chistes! Feliz finde a todos!

sois buenos,compañeros.salu2. buen finde para tod@s.

Jo..er, cada dia lo poneis mas dificil,  juanmi, bienvenido al hilo... Bueno chicos, hoy paso-palabra... Que paseis un buen finde.. abrazos para los de siempre Salu2

lo mismo digo chikos feliz finde para todos

gracias FPI,Jose,etc,etc.

un padre gitano sentado en un sillon delante de un ventilador en pleno mes de agosto y encima lo tiene fijo sólo para el. de pronto se levanta el gitano y le dice a los gitanillos que estaban a su alrededor ahora el papa va a ir a hacer un pis y cuando vuelva que no me entere yo que ninguno de ustedes toca el ventilador.mientras volvia el padre de los gitanillos uno de ellos se acerca al ventilador y tocando un boton lo pone en modo oscilacion por lo tanto les daba ya el aire a todos ,cuando vuelve el padre mira el ventilador y ve que ya no esta fijo,que esta en modo oscilacion  y muy serio le dice a los chiquillos:quien ha tocado el ventilador?quien ha sido?y uno de los gitanillos le dice al padre:NAIDE  OPÁ DESDE QUE TE FUISTE TE ANDA BUSCANDOO.

Estas que te sales juanmi

gracias FPI,Jose,etc,etc.

buenos dias chavalillos-as aunque llego tarde no queria faltar a mi cita con vosotros,y joooder desde que contamos con gente nueva en la seccion (juan miguel,JLO,david pandiello etc.) estais poniendo el liston muy alto de manera que intentare estar a la altura aunque es dificil. aqui os dejo unas tandas de cortos y preguntas tontas que me han llegado via mail espero que os entretengan un rato. La indiscreta Dialogo entre dos vecinas - Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad? El insaciable Llega un hombre a su casa y, de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces! - ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!, ¿Qué, vienes excitado? - No. Vengo con cuatro amigos Evidencia - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño? No. - ¡Aja, entonces fuiste tú...! Una copa de más... - Doctor, me siento mal... todo me da vueltas...  además, me arde el corazón. - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero Tartamudos En una oficina: - Dígame su nombre. - Pepepedro Pepepérez. - ¿Es usted tartamudo?... - No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p... Feos Le comenta un tipo a alguien en una boda: - Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre? - Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija! - ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá. - No soy el Papá... soy la Mamá, capullo!. Pepito En la clase de español. - A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado? - Preservativo imperfecto, maestra... Pepito 2 En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto? - Muy fácil señorita profesora, encima de ella El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle: Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan? « NINGUNO… » contesta el pequeño Paco, «…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. » « Hum... esa no es la respuesta que me esperaba...»  dice la maestra, «pero me gusta tu manera de pensar.» Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta: « Yo también tengo una pregunta, profe: 3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado... La primera lame su cucurucho, la segunda lo muerde y la tercera lo chupa. ¿Cuál de las 3 está casada? » La maestra se sonroja, contestando un poco molesta: «Mmmm... no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho.» «No»  dice Paco, «Es la que lleva un anillo en el dedo» «pero me gusta su manera de pensar una tanda de preguntas tontas: Un parto en la calle… ¿es alumbrado público? ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas? El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano… ¿lo llamaríamos redondeta? ¿Por qué cuando vamos en coche y nos perdemos, apagamos la radio? ¿Por qué los pilotos kamikaze, llevan casco? Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio? Una mujer encinta… ¿también puede estar en compact? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal? ¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos? ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo, oscurece la piel? ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico “Adivino gana la lotería”? ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el jabón lavaplatos está hecho con limones naturales? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro de la que se dice que tiene mejor sabor… ¿quién la prueba? ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra? ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseis de lana sí? ¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos? Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal“? ¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas blandas? ¿Por qué “todo junto“; se escribe separado y “separado“; se escribe todo junto? Y por último… ¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio? jajajajajajajaja bueno chavales-as espero que paseis un buen dia ya que el finde termina un abrazo para los afines y un saludo a todos-as 

Te has salido compi..

Un abrazo

eres bueno bartds,me lo has puesto muy dificil para el próximo finde,saludos amigo.

  Essee Bartds!!

Juan Miguel hay que esforzarse 

Jhebo a la próxima, falta 

Gracias David, tiene tela 

Jlo y Fadno Gracias

Teneis TODOS (menos uno, lo siento) mi Aplauso

Bueno compis como veo que el nivel esta muy alto y no si voy a poder mantenerlo me retiro de este hilo, por supuesto seguire entrando pero ya no volvere a postear  saludos

no me jodas fadno estaras de coña nooooo?    FPI un abrazo, amigo

Lo importante Fadno es participar, no admitida tu dimisión, (donde esta para quitar el aplauso  ) 

Bueno compis como veo que el nivel esta muy alto y no si voy a poder mantenerlo me retiro de este hilo, por supuesto seguire entrando pero ya no volvere a postear 

saludos

fadno cobarde,pecadorr de la pradera,como te vallas nos vamos todos contigoooo.haber si eres capaz de irte coño que eres la alegria de la huertaaaa.te queremossss,illoooooooo.

  Essee Bartds!!

Juan Miguel hay que esforzarse 

Jhebo a la próxima, falta 

Gracias David, tiene tela 

Jlo y Fadno Gracias

Teneis TODOS (menos uno, lo siento) mi Aplauso

hola FPI se hará lo que se pueda.por cierto yo tb te  un saludo.