os pongo otro pp teneis que descargaros los tres archivos rar para descomprimirlo y poder verlo vale chavales?

bartds tienes mi aplauso compi.. te has salido!!!!! fandoooooo cuentanos un chiste bueno, je,je,je Salu2

Bueno compis aqui llego, tarde como siempre pero llego  un caso que nos puede pasar a cualquiera lo voy a titular "Que bien esta uno callado" Después de llevar muchos años casado, un día miré a mi esposa y le dije: Querida... ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro... Pero... dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años. Ahora, tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma... Pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso. Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:... “Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes con ella y” ... ... yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" Bueno, entonces me callé y me fui a tirar la basura.... A pasar buen finde a todos, yo voy a ver si esta noche pillo una buena castaña que tengo cosas que celebrar ( no por chiste jajajaja) y despues a seguir con el regimen unos mesecillos mas jajajajaja

Buen finde a todos, chavales! Un saludo!

A pasar buen finde a todos, yo voy a ver si esta noche pillo una buena castaña que tengo cosas que celebrar ( no por chiste jajajaja) y despues a seguir con el regimen unos mesecillos mas jajajajaja

A pasar buen finde chicos.. Salu2

buenos dias chavalillos otro viernes mas por aqui y parece que tengo la pole de manera que al lio > Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: > - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un > amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro! > - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 > Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 > y 60 de longitud oeste. > Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche > Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? > Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", > pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué > hacer con su información. > Usted es politico, ¿verdad? -pregunta el de la calle. > - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido? > - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho > una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el > problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que > estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece > que la culpa es mía. jajajajajajaja ahi va otro: Un ejecutivo envía un fax a su esposa: “Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”. Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice: Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia: “18 entra más veces en 54, que 54 en 18″. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende” jajajajajajajajajajajajajajaja y otro mas: Una esposa tiene unos encargos para su marido. Sábado por la mañana: Esposa: “Cariño, una de las patas de la mesa del comedor esta floja, ¿podrías arreglarla? Marido: “¿Acaso me has visto tu a mi cara de carpintero? Domingo a medio día: Esposa: “Amor, el grifo del lavabo gotea, ¿podrías echarle un vistazo? Marido: “¿Es que me ves cara de fontanero? Lunes por la noche Esposa: “Cariño, no se enciende la luz de la cocina, ¿podrías mirar que pasa? Marido: “¿Ahora me ves cara de electricista? Martes por la tarde: Esposa: “Mi amor, la puerta del jardín cada vez cierra peor, ¿podrías ver que tiene? Marido: “Ahora resulta que tengo cara de cerrajero” Miércoles por la noche: Esposa: “Cariño, esta tarde quise ver una película y al poner el DVD no funcionaba, ¿puedes echarle un vistazo?” Marido: “Me parece que no tengo yo cara de técnico electrónico” Y el viernes por la noche el marido llega a casa y se encuentra con que la pata de la mesa esta firme y segura, el grifo del lavabo no gotea, la luz de la cocina enciende perfectamente, la puerta del jardín cierra a la perfección sin hacer el mas mínimo ruido, y ve que su hija esta viendo una película en el DVD sin problema, tras lo cual pregunta… Marido: “¿Qué ha pasado que está todo arreglado? Esposa: “Pues nada … que vino Luís, el vecino, que tiene una empresa de servicios de mantenimiento para el hogar y es un experto en todo ese tipo de cosas.” Marido: “¿Cuanto te cobró? Esposa: “Nada, mi amor” Marido: “¿Cuanto tiempo estuvo arreglándolo?” Esposa: “Casi tres horas” Marido: “Y empleando tanto tiempo, ¿no te cobró nada? Esposa: “Cuando terminó los arreglos, le pregunté: ¿Cuanto le debo? Y él sonriendo me dijo: “No es nada, con una tarta de chocolate con nata, o con una sesión de sexo desenfrenado me sentiría muy bien pagado” Marido: “¿Y le hiciste la tarta?” Esposa: “Cariño, ¿no eres un poco tonto? ¿acaso me has visto tú a mi con cara de pastelera?” jajajajajajajajajajaja bueno chavales que paseis todos un buen dia y aun mejor finde un gran saludo a todos fadno jhebo venga que ya estoy esperando para leeros jajajajajajajaja

Buenos dias!! YA ES VIERNEEEEEESSS!!! Pasad muy buen fin de semana y nos vemos por aqui el lunes. Por cierto Bartds, la chica del último chiste cara de pastelera no tendrá, pero tiene que lucir una cara de puta..., jajajaja. Un saludo!

Aúpa chavales ahí va mi aportación de este fin de semana: LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS! AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle: - ¿Estás barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: - ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!! HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza, y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas? P.D: Recuerdos a FPI que seguro que nos estas leyendo y Jhebo ten cuidado con TheWalkingDead que los fines de semana se multiplican

rekaldeberri hoy te has salido jajajajajajaja muy bueno de manera que tienes mi aplauso 9+1=10 jajaja cuando os poneis sois la hostia jajajajajaja

Buen finde a todosssss!!!! Muy buenos los chistesssss...je,je,je Salu2

Buen finde a todosssss!!!!

Muy buenos los chistesssss...je,je,je

Salu2

Lo mismo digo y añado: saludos a FPI, que sé que miras el foro aunque no te conectas.

Con el permiso de los foreros de este post ahi va mi aportación para este viernes: Doctor: Mire le tenemos que cortar la pierna, no hay mas remedio le pondremos anestesia general y usted no se enterará de nada Paciente: Bueno doctor usted manda, pero no hace falta que me ponga anestesia, yo soy de Bilbao y no la preciso Al rato de empezar a cortar Paciente: pare, pare, por dios pare Doctor: ya le dije que le iva a doler Paciente: no si dooler no me duele es que al tocar el hueso me da escalofrio. --------------------------------------------------------- Va una madre con la hija a una revisión ginecologica, despues de un rato sale el doctor de la consulta y le dice a la madre Doctor: señora despues de reconocer a su hija tengo que decirle que su hija tiene el clitoris como el capuchon de un boli bic Madre: como lo tiene doctor ¿rojo o azul? Doctor: no lo tiene mordisqueado. Buen finde para todos espero os gusten

Gracias por participar JLO.. tienes mi aplauso, y a partir de ahora te esperamos todos los viernes, eh!!!! Muy buenos los chistes, je,je,je Salu2

Jajaja buenos chistes! Ya no dáis cuartelillo, eh?, en cuanto dan las 12 empezáis con la juerga, jejeje. Un saludo y buen fin de semana!

Jajaja buenos chistes! Ya no dáis cuartelillo, eh?, en cuanto dan las 12 empezáis con la juerga, jejeje.

Un saludo y buen fin de semana!

Espero que pases un buen finde tu tambien.. Salu2

buenos dias chavalillos otro viernes mas por aqui y ademas tenemos un nuevo aporte jaja y empieza con buen pie muy buenos JLO y bienvenido a este post esperamos leerte por aqui todos los viernes eeeeeh en cuanto a ismacom tiene razon jhebo, cuentanos alguno cooooño. jhebo,fadno,FPI muchisimas gracias por estar aqui sigo estando de p--a madre esto ba hacia arriba y ya no tomo pirulas jajajajajajaja sabeis a que me refiero verdad? pues ya sabeis que este finde toca castaña jajajajajaja asique quien se quiera apuntar jajajaja bueno no me enrollo mas que tengo que preparar a los crios para el cole ahi os dejo lo mio jajajaja Querido esposo: Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo  no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien Tu Ex-esposa. Querida Ex-esposa: No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: '¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que sino puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolverlo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho. P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema. Firmado, Rico y Libre!!! jajajajajajajajajajajajaja eso por lista jajajajajaja ahi ba otro Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. - ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. - Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. - ¿Y te echaron del Opus Dei? - ¡Del Opus Dei y del Mercadona!  jajajajajajajajajajajajajajaja es que me meo jajajaja uno mas. El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje. -¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida. Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que despues escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: -Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño..! jajajajajajajaja bueno chavales que paseis un buen dia y aun mejor finde jajajaja FPI seguimos acordandonos de ti

Hola a todos bartds te veo con buen animo, me alegro que todo vaya bien, aqui va el mio de esta semana, lo titulo ..."con dos cojones" Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero: - Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice: - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: 1.Que la camarera es rubia, 2.que el portero del bar es una mujer rubia, 3.que yo mido un metro ochenta, peso 90 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio 4.que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia 5.y que la dama que esta sentada al otro lado de usted trabaja desguazando camiones y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente :  De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: - Naaa ...Pues no lo cuento ....……. ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces! Buen finde a todos y un saludo especial para FPI 

bartds este va para ti: Un borracho en comisaría.... - Ya hemos avisado a su mujer.... y ella que ha dicho? - Nada !! Entonces no era mi mujer.... Espero que paseis buen finde compis.. bartds y fando, me alegro que esteis mejor FPI te queremos compi.. Por cierto muy buenos chistes,je,je,je.. Salu2 a todos....

Muy muy buenos jejeje. Me habéis alegrado la mañana. Buen fin de semana. Enviado desde el móvil