top te pasa como a ismacom joooooder contarnos algun chistecillo que seguro que alguno os sabeis nooooo? bueno ya que vosotros no lo contais os cuento yo este que me acaban de contar Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco. El Padre le dice al novio: - Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado! - No, muchas gracias, ya me marchaba ... - No, hombre, no, sube, ... Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la señora: - ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO! El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice: - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN! jajajajajajajajajajajajajajaja un saludo a todos y disfrutar del finde jajajajajajaja

Muy buenos los chistes compañeros todavía me estoy riendo ahí va el mío: Cierta madrugada, venia por la A7 desde Denia hacia Barcelona y de repente mi pobre SEAT 600 se rompió. Me aparte a la cuneta, esperando que alguen parase y a los 10 minutos apareceía un Mercedes Benz Compressor a 170 Km/h. En eso veo que el tipo de Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre 600, lo que acepté al momento, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos ibamos al carajo. Así que pactamos que le iba a poner las largas cada vez que el fuese muy rápido. El Mercedes comienza a remolcarme y siempre que corria demasiado le daba una ráfaga. En esto, aparece un Porsche Carrera GT intimidando al Merceces. Éste no quiere dejarse ganar y va: 120, 130, 140, 150, 190, 210, 240, 260 Km/h Yo ya estaba desesperado poniendo luces como un loco, y los dos a la par …. Pasamos por delante de la Guardia Civil y ni vi el radar, que registra unos 270 Km/h Entonces el guardia civil avisa por radio al próximo puesto: - ¡Atención! ¡Atención! - Un Mercedes gris plata y un Porsche negro disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista. - Y … muchachos, juro por mi madre, por mis hijos, por la Chelo y por todos mis muertos: ¡¡ Que viene un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar !! P.D: Pasad todos un buen fin de semana yo mañana haré un papelito en la serie The Walking Dead tengo cena de empresa Saludos para FPI

Je,je..muy bueno rekaldeberri!!! A disfrutar de la cena mañana compi.. Salu2

Hoy estais sembraos. uno de bilbao, mirando al horizonte llega un amigo (tambien de bilbao y le pregunta, - que haces patxi - arrancando la moto, le contesta - eso se hace de una patada, con sonrisa burlona a lo cual le contesta - pues eso he hecho, estoy mirando a ver donde cae Buen finde

Ya te digo que estais sembradisimos!!! Muy buenooooooooooooo. salu2

Por aqui estamos otro viernes mas.. deberia estar currando, pero bueno, estoy por aqui... Hoy voy a poner uno cortito, que con lo que me duele la cabeza no tengo muchas ganas de nada.. Ana le dice a su amiga: María!!!! tu marido se va a tirar por la ventana ella responde: dile al imbécil que le puse cuernos, no alas. A pasar buen finde compis... un abrazo para los de siempre    Salu2

buenos dias chavalillos otro viernes mas por aqui y esperando a la peña del club del humor semanal jhebo tomate algo para ese dolor y que se pase pronto bueno bamos al lio: Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo. – Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio. – ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe. Sin salir de su asombro, el vendedor grita: -¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece! para aparecer en Hawai. – Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente. – Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente. Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero. jajajajajajajajajaja los jefes...uno masssss Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico. - No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre. Le ofrece entonces la talla "estándar árabe". - No, creo que todavía es pequeño, un poco corto. Le muestra otro de talla "estándar vasco". - No, verá, lo veo justito, un poco estrecho. Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano". - No, discúlpeme, sigue siendo pequeño. Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda: - Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer??? Y Hermenegilda responde: - ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!! jajajajajajajajajajajajaja y eso que iba sin cadenas jajajajajaja(fantasma) bueno bamos a por otro: Un tio iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: - Coño ... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!    Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:    - ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?    Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.    Se sentó a la mesa del comedor.    Mientras la esposa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.    - ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.    Curiosa, la esposa le pregunta:    - Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano? - Nada importante, mujer.    Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir,    dejando el pantalón sobre la silla.      la mujer quedó intrigada, y una vez dormido su esposo,    se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo ..... se miró en el mismo y dijo:    - ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene.!! jajajajajajajajajajaja bueno chavales que paseis un buen dia y aun mejor finde saludos a todos jhebo cuidate para estar operativo el finde fadno espero que sigas bien y recuperando FPI a ti decirte que te seguimos esperando y bueno al resto ir aportando vuestro chiste que tengo ganas de reirme jajajajajaja por cierto yo sigo de p--a madre y me manejo muy bien saludos compañeros...

Muy buenosss, le haces reir a uno sin ganassss... Tienes premio bartds. Me alegro que vayas mejor compi, cuando quieres echamos un partido de pelota mano Salu2

gracias compañero con gente como yu da gussssto en cuanto al partido de pelota habra que dejarlo para mas adelante so pena que lo quieras jugar con el pie jajajajajajajaja per no se porque me da que va a sere que lo del pie como que nooooo tu quieres con la manooooo y yo todavia no puedo jajajajajajajajaja un abrazo tiiiio

Buenos dias!! Jajajaja muy buenos los chistes chavales! Yo esta noche curro, y después puentazoooooo! Espero que lo paséis bien, que ya nos vamos inundando poco a poco del espíritu navideño. Un saludo.

ismacom quiero darte las gracias compañero porque aunque no cuentes ningun chiste eres uno de los que no fallas ningun viernes y te lo voy a agradecer dandote un aplauso y porque no puedo tocar las palmas que si pudiera...que sepas que eres uno de mis mas fieles compañeros y te doy un aplauso y hasta un beso ojo sin mariconadas ehhhhhh me encanta que gente como tu este por aqui  por cierto dime un dia que no tengas que hacer y te apetezca una birrita donde podemos quedar y estare encantado de conocerte y compartir con tigo mi tiempo y lo que sea necesario ya que los dos somos de madrid tu sur y yo norte solo tienes que decirme cuando y donde y ya de paso nos felicitamos las navidades jajajajajaja

No jodas, yo pensaba que eras de Bilbao o por ahi, como medio foro, jejeje. Es que como me conecto desde el móvil con el Patatalk, no veo nada! Pues muchas gracias macho, yo cuando quieras nos tomamos unas cañas, que para eso siempre hay tiempo! Un beso, guapo, y gracias por las palmas!

si hay que apuntarse a unas cañas, contad conmigo!!

Pegaso cuando vaya a ver a ismacom te recojo por el camino tiiiio eso esta hecho cuenta con ello

Cojonudo! Poned fecha y hacemos un cañeo! Un saludo!

Buenos compis llega otro de los habituales, asi que me uno al grupo  Aqui va el mio En un control de policía paran a un borracho a las tres de la mañana y le preguntan - ¿Dónde va usted? El tipo balbuceando responde: - Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad correspondiente. El policía lo mira incrédulo y le pregunta: - ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas? - Pues quién va a ser, ¡¡mi mujer en cuanto llegue a casa...!! A pasar buen finde a todos y especialmente para los puentudos, que lo disfruten que a mi me toca currar

Por cierto os aviso a todos : MUY IMPORTANTE. LEELO HASTA EL FINAL.
NO CAIGAIS EN EL TIMO COMO CAí YO. Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid, Zaragoza, Barcelona, Alicante y varias ciudades mas y en la que están cayendo bastante gente.
A mi me ha pasado en el parking del Mercadona,
pero tambien esta pasando en otros apacamientos de centos comerciales. Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 22 años se acercan al coche 
mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial, entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
 Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves a algún otro parking de otro centro comercial no muy lejano. 
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. 
Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al sitio que te han pedido, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

 Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, ayer dos veces  y probablemente también mañana por la tarde. Bueno compis yo ya os he informado, me voy a hacer la compra    Lo dicho, buen finde a todos

fando eres el puto amo (T+71) Salu2

pero el puto amo yo quiero que me timen jajajajaja (T+72)

Timazo, +73. Nota: ya veo el porque te ha durado tan poco el 69.