Bartds muy buenas tus aportaciones y muy a cuento; Gracias.

Celebro que el anestesista encuentre todo bien... ahora que salga el tema del día 3 de 10  y el post-operatorio + Rehabilitación sea satisfactoria

No se si estara por aqui en esas fechas, si acaso no estoy intentare  recordarlo y enterarme que tal te fue 

Bartds muy buenas tus aportaciones y muy a cuento; Gracias.

Celebro que el anestesista encuentre todo bien... ahora que salga el tema del día 3 de 10  y el post-operatorio + Rehabilitación sea satisfactoria

No se si estara por aqui en esas fechas, si acaso no estoy intentare  recordarlo y enterarme que tal te fue 

muchisimas gracias tio ya os mantendere informados jajajaja hay que verlo siempre desde lo positivo y poner todo lo que este en nuestras manos o mente para que asi sea graciasssss

Otro viernes mas 14/10 fiel a la cita de "Un poco de humor"

En la Consulta

¡A ver! ¿saque la lengua! -dice el medico-

Pero Doctor, ¡lo que me duele es el estomago!

No querrá que le pida que me saque el estomago, ¿no?

En el psiquiatra

Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a visitarme cabalgando sobre un dragón

¿Si? -dice el psiquiatra

Si doctor. Esos ojos amarillos inyectados en sangre, la piel escamosa y los dientes afilados, el fuego y el humo que echa por la boca...

Realmente una visión terrible -responde el psiquiatra-

Y espere que le describa al dragón

Dos amigos

¿Que haces ahí agachado? -pregunta uno a otro-

Busco 1 € que se me ha caído

¡Dejalo hombre! ¡Si 1 € no va a ninguna parte!

Pues por eso mismo

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A pasar buen día... y semana

buenos dias chavalillos ya estamos aqui otro viernes mas---FPI a ti ultimamente no hay quien te quite la "pole" jajajajajaaja fadno animo compañero que te estamos esperando, bueno bamos al lio Este era un campesino que iba por primera vez a la ciudad, él iba en su carreta que iba tirada por un caballo, en su carreta iba un perro y un gato. Cuando ya iban llegando a la ciudad, un hombre en un todoterreno los atropelló, y la carreta salió volando de la carretera. El señor del todoterreno se bajó del carro con una escopeta, buscó y buscó hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi moribundo, el hombre se compadeció del pobre animal y dijo: ¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2 balazos, buscó más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el hombre había hecho con los animales, siguió buscando y encontró al campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado, un pie quebrado. Y el campesino le dice al hombre: ¡joooder macho!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada. ____________________ María, ¡qué felices éramos hace 15 años! Pero si no nos conocíamos. Por eso, María, por eso. jajajajajajaja ______________________ El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas: 1. Lloras por nada. 2. Conduces de pena. 3. Y dices tonterías. jajajajajajajajajajaja bueno chavales que paseis un buen dia y aun mejor finde jajajajajaja

Que tal chicos... por aqui andamos otro viernes mas, je,je,je.. Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!... El inspector le dice al director del manicomio: - Por favor, dígale al loco que se calle. El director le contesta: - ¿Le molesta el ruido que hace? !No¡, lo que me molesta es el humo. A pasar buen finde compis... Salu2

Buenos chistes chavales!! Pasad buen finde! Un saludo!

  Ya estamos a viernes 21/10 y abro yo 

El chiste:

FRASES CELEBRES DE NIÑOS

ADRIANA, 3 años

Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó:

«¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Manu, 7 años

El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: «Cómetelo, que está muy rico».

El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Mario, 4 años

Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: « ¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi? ».

Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

Leo, 5 años

Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo:

« ¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas! ».

Eloy, 5 años

A Eloy lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó:

«Eloy, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».

Hugo, 4 años

Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'.

Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'.

Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Nacho, 6 años

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'.

La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'.

Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marta, 3 años

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac, 4 años

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David, 5 años (este es un crack)

Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

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A pasar buen día y semana a alguno os veo mañana

Jajaja muy buenos!! Un saludo y pasad buen finde!!

Muy buenos FPI!!! Cuando vuelva de la mina os pongo el mio que estoy espeso ahora, je,je.. A pasar buen finde chicos.. Salu2

buenos dias chavalillos ya estamos aqui otro viernes mas---FPI muy bueno sobre todo el crack jajaja a ver si te mola este que te pongo a continuacion y por cierto que lo paseis bien mañana ¡¡¡keremos fotossss!!! bueno al lio: 16 Tipos de orgasmos femeninos! 1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh! 2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3. Matemática: ¡Más, más, más, más! 4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5. Suicida: ¡Me muero, me muero! 6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8. Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue! 11. Negativa: ¡Nooo, noooo! 12. Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto. 14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. jajajajajajajajajajaja como mola eeeeh jajajaja y ahora esto que me llego via mail

21790_.pdf

aaaaaaaaa chavales que se me olvidaba; que paseis todos un buen dia y aun mejor finde, y a los de la kdd disfrutar a tope que envidia me daisssssss 

buenos dias chavalillos ya estamos aqui otro viernes mas---FPI muy bueno sobre todo el crack jajaja a ver si te mola este que te pongo a continuacion y por cierto que lo paseis bien mañana ¡¡¡keremos fotossss!!!

  Real como la vida misma  todos y el de mail idem

Por cierto te quite el 13 = 14

  Real como la vida misma  todos y el de mail idem

Por cierto te quite el 13 = 14

gracias majo menos mal que no soy supersticioso jajaja un abrazo  por cierto sabes algo de fadno? la semana pasada no posteo y esta por lo que veo tampoco espero que este bien por aqui se le echa de menos

Bueno compis aqui estoy de nuevo y no, no me he perdido  . Vengo del cardiologo y no me hado ni buenas ni malas noticias, sino todo lo contrario  , es decir que hay que hacer mas pruebas, ahora ademas del corazon tambien del riñon. Bueno vamos al lio, ahora todo un clasico que aun no hemos tocado: Las respuestas de examenes con comentarios de los profes. No se si son verdad o mentira pero algunas son muy graciosas asi que aqui va una racion: Los comentarios en parentesis son aportaciones de profesores RESPUESTAS DE EXAMENES: Mencione a Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. (Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...) ¿Cómo se da la formación de las cordilleras?: Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. (Si ¿Semanas, tal vez?) ¿Qué es la atmósfera?: La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Sin palabras) ¿Cuáles son los movimientos del corazón?: De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo. (Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar...) Dé la definición de círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Yo no podría definirlo mejor...) ¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales. (No me puedo parar de reír...) ¿Que significa el Anarquismo? Es una ideología racional y astringente. (¿Será buena para la limpieza del cutis?) ¿Qué son los Acueductos?: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. (Esta es la más racional de todas.) Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros (¡¡¡Sin palabras!!!) ¿Cómo respiran los anfibios?: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ? cloac, cloac ? . (¡Insuperable!, casi mágico...) Mencione algunos Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada. (Si, y las tiritas vendrían siendo by-pass removibles...) Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?: na ,  tu,  ra  y  leza . (`Te` `voy` `a` `dar` `un` `cero`) Qué es la Fe ?: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. (¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!) ¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?: Ovi  y  Vivi. (Suspen y dido.) Estimulantes del sistema nervioso el tabaco el cafe y las mujeres . (Lo has clavao) Bueno la semana que viene pondre algunas mas que no tienen desperdicio Compis un saludo para todos y buen finde

Bueno aqui estoy!!!!.. Ahi va el chiste malo del dia Dos vascos: -Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón? -Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón. -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. -De acuerdo Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba: -Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu -Que quieres? -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - La buena? - Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - Y la noticia mala? -Que juegas mañana a las 11:00 A pasar buen findeeeeeeee!!! Un abrazo para todos los que participais... Salu2

Jhebo ese ¿no esta repe? Fadno muy buenos y reales, seguro Bartds, Fadno esta bien aunque los médicos le quieren asustar un poco y le mandan volver a pasar la "Itv" por algo del filtro del agua, Fadno que ese motor no va con agua 

Jhebo ese ¿no esta repe?

Ya puedes perdonar.. no me habia dado cuenta!!!!

Aqui va otro...

Un dia la esposa le pregunta a su marido:

-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años??

-Lo metí en la caja fuerte del banco...  tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo

Salu2

Ya puedes perdonar.. no me habia dado cuenta!!!!

Aqui va otro...

Un dia la esposa le pregunta a su marido:

-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años??

-Lo metí en la caja fuerte del banco...  tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo

Salu2

Yo no afirmo que lo esté... solo lo pregunto... porque me suena... bien de haberlo leído aqui o que alguien me lo contó... pero quizás hasta lo puse yo... en cualquier caso NO hay nada que perdonar... ¡Faltaría mas!

Por cierto este ultimo muy bueno

Mañana nos vemos

Yo no afirmo que lo esté... solo lo pregunto... porque me suena... bien de haberlo leído aqui o que alguien me lo contó... pero quizás hasta lo puse yo... en cualquier caso NO hay nada que perdonar... ¡Faltaría mas!

Por cierto este ultimo muy bueno

Mañana nos vemos

Si esta, si.. lo pusiste tu....je,je..

Ya no queda nadaaaaaaa!!! Salu2

Bueno pues ya estamos aquí... otro viernes mas 28/10/2011 mi aporte de hoy tiene un mensaje en clave y si sabéis leer entrelineas lo descubriréis,    es fácil. 

El Chiste

Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, es cuando me veo en la obligación de deciros adiós y desinstalaros de mi sistema…

Me cuesta mucho, creerme... pues para borraros de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.

Desde el primer día en que ví, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿Por qué lo voy a negar?

La belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú.., con un diseño externo tan interesante y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer "click".

Pero de un tiempo a esta parte os daréis cuenta de que nuestra interactividad no será lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos.

Y, en fin.., hay veces que se arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware.., pero te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no puedo soportarlo más.

¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería mis aportes y tu cuidarías nuestras homepages y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.

Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no es mejor que cualquier beta en ese sentido.

¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y aportar.

Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en "NEXT". Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero.

No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día... si me presentas una versión muy mejorada... podamos volver a intentarlo.

Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario nuevo que cubra mi ausencia. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.

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A pasar un buen día y semana, ser buenos