Bueno pues ya estais me gustais ok.Hasta la  próxima  semana.

buenos días chavalillos-as aunque creáis que estoy ausente no lo estoy os leo todas las semanas y hoy os contare un chistecillo, quiero agradeceros que sigáis estando ahí todas las semanas haciéndonos reir.
voy al lio.

estaban dos niños muy gordos y otro niño muy delgadito,el delgadito les pregunta a los gordos:

¿oyes tu por que estas tan gordito?
y responde:
pues porque mi padre es guardia civil y cobra 2000€ y me trae hamburguesas y pizzas todos los dias.

le pregunta al otro gordito:
¿oyes y tu por que estas tan gordito?
y responde:

pues porque mi madre es prostituta y gana 500€ todas las noches y me trae bocatas de jamon, bollos, pasteles etc...

y los dos gorditos le preguntan al delgadito:

¿y tu por que estas tan delgado?
y responde:

pues porque mi padre es camionero y entre las putas y la guardia civil no trae ni un puto duro a casa    

bueno chavales-as que paseis un buen dia y aun mejor finde y a los que estéis de puente cuidado en las carreteras,

un abrazo a todos    

Hombre Bartds regresaste... o mejor dicho te hiciste visible 

Bueno pues  un viernes mas este mes nuevo acudo a la cita semanal con los graciosillos del foro 

Llega un marido a su casa y le dice a su esposa,

Cariño, tengo un grave problema en la oficina

Y su mujer le responde dándole aliento, no te preocupes mi amor y nunca digas tengo, di... tenemos un problema, puesto que la oficina es nuestro "trabajo"

.

Bueno.., muy bien! entonces, Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro" 

A pasar un buen y para algunos largo finde    

Ser Buenos

@FPI nunca me fui  solo os miraba desde las sombras  

Bueno compis acabo de llegar

Bartds me alegro que te manifiestes porque andar por aqui ya se que andas

alla voy:

Una mujer le dice a su marido:
Cariño voy a ir a una clínica de belleza para hacerme un aumento de pecho.
El marido le comenta:
¿Y te vas a gastar el dinero en esa tontería?. Coge papel higiénico y te lo frotas por las tetas todos los días.
La esposa incrédula le pregunta.
¿Como me van a crecer las tetas por frotarme papel higiénico? ....Eso es imposible.
A lo que le marido le contesta;
Pues con el culo bien que te ha funcionado.

A pasar buen finde compis

Ya estoy aqui.a pasar un buen fin de semana.

María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.- Mmm, sardina con queso.- No... ¡Espera a que me lo ponga

Íbamos yo y Nacho.- No hijo, íbamos Nacho y yo.- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.Tokofondo.¿Y el subcampeón?.Kasitoko

Un viernes más acudo raudo y veloz a nuestra cita semanal con el humor, aunque en este caso sólo para desearos un...

Feliz Fin de Semana

Un viernes más acudo raudo y veloz a nuestra cita semanal con el humor, aunque en este caso sólo para desearos un...

Feliz Fin de Semana

Espero que dejes de lado esas piedras que te dificultan el camino FPI.Ánimo tio que tu puedes.Un fuerte abrazo.

Muy bueno el juego de palabras Juan Miguel.

Me temo que estás no podre dejarlas allá en el Monte Irago

Un Abrazo

FPI ,tienes un privado.Y creeme amigo mío,no he hecho ningun juego de palabras.Simplemente ha dado la casualidad.Un fuerte abrazo tio.

Gerardo de Leioa estaba concursando  en ¿Quiere ser Millonario?

estaba ganado 500.000 E

"lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Sobera,

"pero para la ultima pregunta por un millón de € solo te queda el comodin de la llamada
es una pregunta muy dificil... ¿qieres continuar? "

"Aurrera dice Gerardo", "vamos allá"

"¿Cua´la de las siguientes avesNO construye su propio nido? "

A. Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

"Joder, no  tengo ni idea" dice Gerardo, "así que usare el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Jose de Alegria.

Gerardo hace la llamada y le repite la pregunta.

 "Aupa Gerardo, si fásil ya es" dijo Jose, "

Dile que el Cuco es..."

"Y estas seguro o así?"

"Claro que estoy seguro, ay va la Hostia"

"Es tu ultima respuesta?" le dice Sobera

"Seguro, no querra cambiarla?, mire que puede perder un 500.000 €, aún puede plantarse, que contesta?"

"Marca la D: El Cuco, ya de una puta vez".

Hay una larga.......larga pausa, y entonces el presentador grita

"¡¡El Cuco es la respuesta correcta!!

Gerardo, ha ganado un millón de €!!

La noche siguiente Gerardo y Jose lo estaban celebrando con la cuadri en  Laudio

y dice Gerardo: Oye Jose, ¿como cojones sabías que el Cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, la Hostia"!!!

Los Vascos son la Hostia!!

Feliz Finde a Todos

Unos cortitos y buen finde a todos.

—¿Qué haces echando gomina a la radio, tío?

—Pues darle volumen.

—Pero que retrasado eres.

—¿Por qué?

—Eso lo hace la laca, GILIPOLLAS.

- ¿Follamos?

+ Tengo pareja.

- Yo escalera, así que gano y elijo dónde.

— Niño, ¿Qué número tienes de pie?

+ El mismo que sentado JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA NO MAMÁ, CON LA SILLA NO!!!!!

—¿Cómo se llama ese vehículo tan grande del ejército?

—Tanque.

—Tan grande.

— ¡Mamá!, ¿Cómo se dice a la mujer adicta al sexo?

— Ninfómana hija...

— Déjame anotarlo porque esos cabrones me llaman puta.

—Mamá, en el colegio dicen que soy un adicto al sexo.

—Cómete el pollo.

—¿La polla?

—¡¡EL POLLO!!

—Si se mueve me lo follo.

Saludos

llego por los pelos pero llego

Ahora que estamos en campaña electoral aqui va uno que no se si es humor o la vida misma:

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste..
-Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

-Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

-Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es “técnicamente correcto”, pero “prácticamente inútil”: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

-Usted es POLÍTICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía....

a pasar buen finde compis

Bueno, pues parece ser que hoy empiezo yo.

¿Que es el   PENE ?

Es la ilusión de las cuarentonas.

El juguete de las de veinte

El deseo de las de treinta

El salario de las prostitutas y la obsesión de los gays.

Por la crisis en el pais,el será declarado "Alimento de primera necesidad"

Porque tiene Carne,Leche y Huevo.

Manolo,dime la verdad.

¿ Te has ido de putas ? Espero que tu respuesta sea convincente.

Pues si,con Vicente y otro compañero más de trabajo.

Adios mamá.Me voy con mis amigas.

¡ Alto ahí ! O te quitas la minifalda, o no sales.

¿ Porquééé mamááá ?

¡ Porque es muy corta y porque lo digo yo !

¿ Y quééé ?

¡¡¡ QUE SE TE VEN LOS LOS HUEVOS, PACO !!!

Bueno compañeros,pasar un buen viernes y un mejor fin de semana,por supuesto  no tengo que recordaros que no abuseis de.........          Ya el domingo os  me gustais.

Bueno como que no quiere la cosa aquí estamos en un viernes mas, ya 23 de Mayo, como corre el tiempo!

¡Qué ocurrencias!

Juan Miguel, de 3 años, dice "Cuando sea mayor, si tengo bigote me llamaré Jose Maria" 

Fidel, con 3 años, pregunta a su madre: "Mamá, ¿como salí  de tu tripa?

Y su Madre le responde: "Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas", y dice el niño asustado: "Mamá, ¿pero salí destrozado?".

Uno de Lorca, (no recuerdo el nombre) de 4 años, había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venia del mono, así que le pregunta a su madre: ¿Tú, mamá cuando eras mono, ya tenías gafas? ".

Otro de Alicante Jose creo que fue, con 6 años le pregunta a su madre: "Si quieres ser torero, ¿e toro hay que llevarlo o te lo dan allí"?

Bartolome de Madrid, de 6 años, le dice a su madre una mañana cuando le despierta para ir al cole: "no quiero ir más al colegió. Bórrame", la madre le contesta: "lo siento, pero no te puedo borrar, tienes que ir todos los días".
Bartolome con cara de asombro, pregunta: "es que me habéis apuntado con boli?".

Enrique, de Alicante, de 5 años, les dice a sus padres: "Y cuando yo tenga novia, ¿donde vais a vivir?".

Esto es todo por hoy, espero haberos arrancado una sonrisa

Juan Miguel, espero que eso huesos suelden bien

Un Abrazo y Feliz Finde

pues me toca, dos cortitos que no hay tiempo para mas

Estaba una pareja de casados bebiendo unas copas de vino y dice la mujer:
-¡Te quiero tanto! ¡No habría podido vivir sin ti todos estos años!
El hombre extrañado le dice:
-¿Eres tu, o es el vino el que habla?
-Soy yo pero le estoy hablando al vino...

Un chico en un bar le dice al camarero:
-Perdone ¿dónde está la salida?
-La morena del vestido negro...
-No hombre, yo me refiero a la de emergencia!
-Ah, ... la gorda de gafas!

A pasar buen finde compis

Una reflexión antes de irme a dormir MAMONES....

El cerebro humano es capaz de recordarte que se te olvida algo.....

Pero es tan CABRÓN,que no te dice el qué.....  

Ahh,yaa(Me he acordao).Bartds espero que estes mejor de lo tuyo colega.Un fuerte abrazo Tron.

Muy bien Juan Miguel, ya que abriste el melón de la reflexiones os dejo yo dos, desconozco el autor-es, por eso no lo-s cito

A pasar un buen finde... que al próximo algunos nos veremos     

Alla voy, dos cortititos que el finde que viene no entrare por aqui:

-Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada?
-¡Llévesela con usted!

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es ‘se me’.
- No mamá… ¡Te juro que es baba!

A pasar buen finde compis

y la semana que viene para algunos los buenos deseos se los dare en directo asi que para el resto que valga tambien para el finde que viene