jajajaja muy bueno taes ahí va el mio--- sale un gitano del juzgado escoltado como siempre por la pareja de la guardia civil cuando bajando las escaleras le suena el mobil era su muger que le pregunta manueee que tal como has quedao manue le responde no se maria er jue ma dicho que 100000€ o tres años de carcel maria le dice pue tu no seas tonto y coge el dinero  no te bayan a engañar jajajajajajaj

Muy buenos los dos, coje el dinero no te vayan a engañar jajaja! Por mi perfecto!

Haber una pequeña aportacion: Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero: ¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra? Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!. 1saludo

joer la habeis cagado con lo que me gustan a mi los chistes jajaja  ahi os dejo uno que me voy a duchar y ha ir preparandome para ir calentando motores para esta noche 

Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

- Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?

- ¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el caminico te lo explico.

Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:

- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.

Y a continuación le dice:

- Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José.

Siguen unos metros y le dice:

-Mira ¿ves aquel cerdo? Ese puede ser tu hermano Iñaki

Y María va encabronándose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.

- Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano.

De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta que por qué llora. Ella le contesta:

- ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!

- Pero, ¿Por qué, María?

- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.

Muy buenos, esto es lo que hace falta: alegría.

Disfrutar del Fin de Semana

Ya es viernes, por lo tanto "día" de chistes...

Mi aportación

Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo. Invitaron a un político miembro de la comunidad para que dijese algunas palabras en honor del párroco. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo ,

-Mi primera impresión de la parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el señor obispo me había enviado a un lugar terrible, la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. Y a veces se dedicaba al trafico y a la venta de drogas.

El párroco continuaba - Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento llego el político y le dieron la palabra. Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar

-Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él ...

Vamos, otro mas TELEGRAMA El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice: Al Presidente Municipal: 'MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA.  LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA'   OJO:  PUDIERA CONVERTIRSE EN TSUNAMI. Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal: ' 'EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ....ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES...' TELÚRICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS.... (YA LE TRAÍAMOS GANAS!). TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA,  A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PU..S,  CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS. RESPECTO AL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS. PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR........' Atentamente: El Presidente Municipal Saluditos!!                       

Aqui va mi aportacion. esto es informacion de caracter general, pero lo pondre aqui. Diccionario para entender los anuncios de contactos personales de las  mujeres en la prensa. Cuando dicen…, quieren decir… 40 y tantos = 49 Aventurera = Se acuesta con cualquiera Atlética = Sin tetas Apariencia normal = Fea Guapa = Mentirosa patológica Sonrisa contagiosa = Se toma muchas pastis Emocionalmente estable = Medicada Feminista = Gorda Espíritu libre = Yonqui (vamos, como Amy Winehouse) Divertida = Pesada New age = Vello en el sitio equivocado Mente abierta = Desesperada Extrovertida = Gritona y embarazosa Apasionada = Borracha sensiblera Profesional = Putón Voluptuosa = Muy gorda Osamenta solida = Muy muy gorda Busca amigo del alma = Acechante Idioma de las mujeres: 1. Sí = No 2. No = Sí 3. A lo mejor = No 4. Necesitamos = Quiero 5. Lo siento = Lo sentirás tú 6. Tenemos que hablar = Tienes un problema 7. Sigue = Mejor que no sigas 8. Haz lo que quieras = Pagarás por esto 9. No estoy enfadada = Por supuesto que lo estoy 10. Estás muy atento esta noche = ¿Es sexo todo lo que buscas? Idioma de los hombres: 1. Tengo hambre = Tengo hambre 2. Tengo sueño = Tengo sueño 3. Estoy cansado = Estoy cansado 4. Bonito vestido = Bonito escote 5. Te quiero = Follemos 6. Me aburro =  ¿Quieres que follemos? 7. ¿Bailas? = Me gustaría follar contigo 8. ¿Te puedo llamar? = Me gustaría follar contigo 9.. ¿Quieres ir al cine? = Me gustaría follar contigo 10. ¿Te puedo invitar a cenar? = Me gustaría follar contigo 11. Esos zapatos no te van con el vestido = Soy gay

aí va el mio colegas: habia dos ratas fumandose un porro en la cuneta de una carretera y se bacilaban la una a la otra cuando de lejos ven aparecer dos luces (un camion de 30 toneladas) una de ellas con un morao ya que tecagas le dice a la otra veras como con una sola pata paro al camion este en seco y la otra to flipaa ledice, no seas jilipollas que te va a aplastar a esto que se va la rata al centro de la carretera levanta la pata mientras le da una caladita al porro y justo en el momento en que el camion la va a reventar pincha una rueda y frena en seco con lo cual se queda justo tocando la rueda la pata de la rata la otra rata se le salen los ojos de las orbitas al verlo y le dice jooooder que cojones tienes mientras el camionero abre la puerta y la dice al copiloto pepe saca el gato se le queda mirando fijamente la rata y le dice -----como se te ocurra sacar el gato te lo vuelco jajajajajajajajajajaj espero que os guste un saludo y que tengais un buen dia jajajajaj

Gracias a todos por vuestra participación, fadno el tuyo me recordo a este:

  [table]  [tr][td] LOOPING

Cuando se te bloquea el ordenador, estás teniendo un looping.

Qué es el looping?

Aclaración:

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla que aclare el problema.

Bueno, haciendo un poco de esfuerzo mental se puede explicar en pocas palabras este famoso término.

Un programa de ordenador entra en un looping cuando ocurre algo parecido a:

"El director llama a su secretaria y le dice:

- Señorita Vanesa: Tengo una conferencia en Bruselas durante una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:

- Oye Juan... Voy a viajar al exterior con el director esta semana.

Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:

- Leonor, mi tesoro. La bruja va a viajar al exterior esta semana, vamos a pasar la semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

- Angelín. Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo:

- "Abu" La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:

- Señorita Vanessa venga rápido. Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en la conferencia. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:

- Amor, el carca del director cambió de idea y acaba de cancelar la conferencia, se me aguó el viaje.

El marido llama a la amante:

- Amorcito discúlpame, no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Angelín, he cambiado de planes, esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- ¡Qué cosas "Abu"!, la bruja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte

compañía.

El abuelo llama a la secretaria:

- Señorita Vanesa, mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje a la conferencia.

¿Vais entendiendo lo qué es el "looping"?

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A pasar buen viernes, y buen fin de semana                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          [/td][/tr][/table]

Venga que me animado, aqui van unos cuantos seguidos

EL BUEN MARIDO

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...

Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de

hacer pan eléctrica...

Un día me dijo:

-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada

para sentarnos...."

Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo

apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...

Ella me preguntó:

-"Que estás viendo en la tele...?"

Y yo le contesté:

-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...

Creó al hombre, y descansó....

Después creó a la mujer...

Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...

Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería

arreglarla...

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que

hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi

parecía más importante...

Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.

Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,

ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...

Eso me llegó al alma..., me emocioné...

Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su

cepillo de dientes...

Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:

- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."

Después de aquello, no me acuerdo de nada...

Estoy en blanco....

Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi

vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre

tiene razón, y la otra es el marido

Me los he leido todos....Que gracia el de las ratas fumando canutos....

Me los he leido todos....Que gracia el de las ratas fumando canutos....

+1. Yo es que soy muy malo para lo de los chistes, si no ....

Ya es Viernes, 8 de Abril de 2011 - El Chiste de la semana (un poco largo) Había una vez un hombre, que después de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta: - De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí?? Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. Y el diálogo continúa. -¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa! - Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto - Pero dónde encontraste las herramientas? - Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado. - Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice: - No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate.. Que te doy de beber? - Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. - Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada? Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice: - Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño. A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa : "esta mujer es INCREÍBLE. Que más tendrá para sorprenderme? Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado. - "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? - Ella lo mira a los ojos y parpadea. El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice. N0 me jodas... que podemos ver el partido del Madrid-Schalke 04!!!!!!

Joder con la tia no seria hija de Macgiver ?

Pues aqui va el mio: - Francisco, - le dice una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la ovejita y el borreguito , el perrito y la perrita... - Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta. Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice: - Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

Joer con el padre.

Joder con la tia no seria hija de Macgiver ?

No, era la hermana   

Buen fin de semana, pasenla de poca ... Cualquier parecido con la realidad... es mera coincidencia. Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa. Haga la siguiente prueba: Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 4 horas y analice la situación: 1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad. 2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría. 3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos. 4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería. 5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción. 6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad. 7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística. 8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos. 9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas. 10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento. 11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras. 12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes. 13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad. 14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilizarlos, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico. Pero la más importante: 15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el celular y haciéndose pendejos: ¡Hágalos jefes!

buenos dias chavales como ayer no me pude conectar paso a contaros hoy mi chistecito vale?bien pues resulta que le pregunta un niño a su padre papa tu me podrias explicar la diferencia entre virtual y real a lo que el padre le responde claro que si hijo dice mira vé y preguntale a tu madre si se acostaria con un hombre por un millon de euros, el niño va y se lo pregunta a la madre mama tu te acostariar con otro hombre por un millon de euros? y la madre contesta pues claro que si hijo, el niño vuelve al padre y le dice me ha dicho que sii el padre le dice bien ahora ve y se lo preguntas a tu hermana se va el niño a la hermana,hermana dice el niño yu te acostarias con un hombre por un millon de euros? a lo que la hermana le dice que sii vuelve el niño al padre tambien me contesto que si el padre le dice que le pregunte ahora al hermano y el niño le pregunta al hermano, hermano tu te acostarias con un hombre por un millon de euros? y el hermano le contesta,por supuesto que sii,el niño se va al padre y le dice que tambien dijo que si entonces el padre lo coge del hombro y le dice  ves hijo ahi esta la diferencia virtualmente tenemos tres millones de euros pero la realidad es que tenemos dos putas y un maricon en casa jajajajajajajajajajajajaja espero que os guste y que paseis un buen finde salu2