juan miguel

bienvenido al club amigo.

davesaw el aleron muy guapo pero ¿no será para volar bajo verdad? 

Gracias davesaw, pero ya te digo a tí y a todo el mundo que no os fieis de los sensores de parada de las puertas automaticas pues tambien fallan como todo.

Gracias katano eso espero,y haces bien en no fiarte de la puerta pues yo antes de esto me fiaba pero a partir de ahora nunca más me fiaré pues los sensores de parada de las puertas tambien fallan y si no que me lo digan a mí.

Gracias por subsanar mi error en la duplicidad,un saludo.

Esperemos que sí lo pague Dany_rs.Y sí es un PUTADON. Pido disculpas por haber duplicado el post pero esque tenía problemas con el internet explorer lo notificaré a los moderadores para que anulen uno de los dos.saludos.

Reve te lo digo por aquí.Eso es la reostia tio.muuuu chulo.guai.pero que muy guai.

Estais todos aplaudidos,hasta la próxima semana amigos. PD:Y como dice el compañero FPI......  ¡¡¡¡¡¡¡ Aquí hay nivel !!!!!!

Ha terminado la promoción de BP del 3% del club carrefour y ha pasado a Cepsa con un 4%.

Hola hum yo siempre reposto en cepsa y tengo la tarjeta porque tu vuelves no se si sirve de algo.Un saludo compañero.

Bueno pues hoy abro yo, jeje. Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol Con dos cojones QUEMADO POR EL SOL Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra? Y el Dr. Le responde: ¡ Para que la sábana no le toque el cuerpo ! MADRUGADOR Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: “¡El tiempo afuera está horrible!” Ella me contestó medio dormida, “Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?” Buenos chicos, una vez más disfrutar del finde sin abusar ehh. Ya el domingo os palmeo.                                                             BUEN FINDE