no se vayan todavia aun hay mas jajajaja
Tres hombres se duermen en una cama. En la mañana, deciden contarse
lo que soñaron la noche anterior. El hombre que se acostó al lado izquierdo de la cama dice:
- Yo soñé que me estaban masturbando.
El hombre en el lado derecho dice:
- ¡Qué raro ¡Yo también soñé que me estaban masturbando!
Entonces, el hombre que durmió en el medio dice:
- ¡Qué raro! ¡Yo soñé que estaba esquiando!
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
uno mas jajajajajaja
¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA
otro jajajaja
En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree
—dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.
jajajajajajajajajajajajaja y ahora los que os debo de la semana pasada jajajajaja
Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.
un hombre quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás, así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. Esa noche le envía un mensaje de correo electrónico, pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro de hacienda que acaba de morir.
Al día siguiente, el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente al ordenador. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para tu llegada el día de mañana. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. P.D. ¡Hace muchísimo calor!”
El médico le pregunta a su paciente:
—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
—Sí —.
—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y el ordenador portátil.
jajajajajajajajajajajajajajajaja bueno chavales igual hoy me he pasado un poquitin con el tocho jajajajajajajajajajajajajaja
lo dicho como siempre que paseis un buen dia y aun mejor finde jajajajajajaja FIESTEROS divertios jajajaja