buenos dias chavalillos otro viernes mas por aqui muy buenos los chistes jaja bueno al lio que me enrollo un abrazo fuerte para "vosotros" y un gran saludo al resto ahi voy:
Un señor, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil que hacía guardia:
Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia le mira y le dice:
Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.
Dice el señor: - Está bien- y se va
Al día siguiente, la misma persona se acerca a la Moncloa y habla con el mismo guardia:
Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia nuevamente le dice: Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.
La persona agradece nuevamente y se va.
Al tercer día vuelve y habla con el mismo guardia:
Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.
El guardia, comprensiblemente molesto, mira a la persona y le dice:
Señor, este es el tercer día seguido que viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Ya le he informado que él YA NO ES EL PRESIDENTE, NI VIENE POR AQUÍ, NI VIVE AQUÍ ¿El señor no me entiende?
La persona mira al de verde y le dice:
Sí, le entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa respuesta! que si usted fuera tan feliz diciéndolo como yo escuchándolo, comprendería mi actitud
El guardia, en posición de firmes, da un taconazo y dice:
- ¡HASTA MAÑANA, SEÑOR...!
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San Pedro llama a un ángel y le dice
Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te
dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar
pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de
billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la
Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí
tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el
teléfono. Es el ángel:
Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío
que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?"
Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!",
y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con
la Biblia y todos los billetes.
¿Qué tengo que hacer?
Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.
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Un ladrón entra en una casa una noche...
enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor
que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada mas.
Sacude la cabeza y continua...Cuando empieza a tratar de desconectar el TV, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna , buscando el origen de la voz....Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
¿Fuiste tú el que hablaste?
Si, le contesta el lorito, Yo solo estoy tratando de avisarte que EL te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
¿Así que me estás avisando, eh?, y ... quién coño eres tú?...
Moisés, contesta el pájaro.
¿Moisés? , se ríe el ladrón. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?
La misma clase de persona que le pone por nombre a un
Rottweiler: Jesús
¡¡¡¡Cógelo, Jesús!!!!
jajajajaja bueno chavales que paseis un buen dia y aun mejor finde jajajajajajajaja
