bartds

yo tube uno de estos y hera bestial la aceleracion que tenia para ser atmosferico.

aaaaa que se me olvidaba jajajajajajaja

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buenos dias chavalillos-as otro viernes mas y hoy estoy de subidon de manera que aqui os dejo mi aporte humoristico. En una convención de ejércitos del mundo, como siempre,  los importantes tienen que hacer o decir algo, para que se note su presencia y ser protagonistas del evento. Así comenta un almirante ruso: Si el ejercito ruso formara su flota en el Mar Negro y se hiciera una foto desde el satélite, no se vería el agua, no quedaría sitio entre los barcos. Admiración de los contertulios. Responde un comandante americano: Pues si el ejercito del aire de USA mantuviera una formación sobre Nueva York y se hiciera una foto desde tierra, no se vería el cielo. Asombro de los contertulios. Irrumpe en la conversación un sargento legionario español: Pues en España, en el Tercio de la Legión, en Melilla, tenemos un cabo primero, que se le posan seis palomos en la polla. Sonrisas de los contertulios. Replica el ruso: Bueno, vale, puede que haya exagerado.  Algo de agua se ve. Obviamente los barcos no están apelotonados. Replica el yanqui: De acuerdo, yo también he podido exagerar. Solo quería dar un orden de magnitud, un ejemplo. Evidentemente el cielo no se tapa, se ven espacios entre los aviones. Y replica el legionario: Bueno, venga,  vale....    al cabo primero también se le ve, un trozo de polla entre palomo y palomo. jajajajajajaja  este se lo dedico a dos amigos que tengo por ahi arriba y con los cuales comparto esta seccion en el foro. Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando "¡Vamos a morir!". Iñaki les grita: ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues! Y los de arriba: Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger? Y uno de ellos dice: Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo. Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice: ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia! ahora una de definiciones. DEFINICIONES ARQUITECTO Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente puto para ser decorador. UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido  vestido de niño. NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal. EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil". CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. jajajajajaja que bueno y por ultimo esto que aunque no es un chiste si suena a chiste. CORREO EQUIVOCADO Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después. Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección… El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer… Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío. P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal! jooooder que putada jajajaja bueno chavales-as que paseis un buen dia y aun mejor finde un abrazo para los asiduos y un saludo para todos y por cierto 

espero que todo salga bien y la recuperacion sea corta e indolora un saludo

mirad esto me lo han mandado esta mañana y tiene su gracia sobre todo la pregunta nº 6   1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes? 2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....   3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?   4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?   5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?   6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?   7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?   8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? 9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? 10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? 11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?   12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'. 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?  14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?..   15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?   16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!   17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'   18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? 19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!   20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?   21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? 22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?   23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?   24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?   25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH? espero quepor lo menos os hayais hechado unas risillas jajaja que paseis un buen dia compañeros

Jajaja muy buenos!

Bartds, cómo te encuentras??

buenos dias chavalillos-as por aqui otro viernes mas hoy  chiste y un par de cosillas que me han llegado via mail. LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ Dos leones huyeron de un zoológico. En la huida cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró. Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte. Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula. Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega: --¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme. El otro león le explicó: --A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios.  Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia. --¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios? -- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido.  Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!... bueno chavales-as que paseis un buen dia y aun mejor finde,un abrazo para los de siempre y un saludo a todos.

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pues yo me cago en la puta... esta gente de seat estan zumbaos o que cojones les pasa para una vez que hacen un coche cojonudo y con una calidad de tres pares de cojones lo dejan de fabricar, ¿no sera que hay otras marcas del mismo grupo que esten perdiendo ventas con este modelo, y lo quieran quitar de enmedio por ser competencia directa?  > >

gracias jose una pasada el documental, te hace reflexionar...

esto me acaba de llegar via mail y aqui os lo dejo. Ø      Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro! - Claro que sí -le contesta-: se encuentra usted en un coche a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste. - ¿Es usted FUNCIONARIO verdad? -dice el del coche - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información. - ¿Usted es POLITICO verdad? -pregunta el de la calle. - En efecto, responde orgulloso el del coche, ¿cómo lo ha sabido? - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.