bartds

buenos dias chavalillos-as ya estoy otra vez por aqui despues de una ausencia forzosa por problemas informaticos que ya estan resueltos o al menos eso creo jajajaja y como os debo los de las samanas anteriores pues a ver si os compenso con esta tandita de cortos que aunque no sean muy buenos tienen su punto jajajaja ahi van: Le pregunta la profesora a Jaimito: A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal? No sé profesora. A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres? Huérfano, maestra, huérfano.  La maestra le dice a Jaimito: Jaimito, conjúgame el verbo nadar. Y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos… La maestra le dice: Jaimito, más bajito! Y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.  Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”? Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera… Una mujer se encuentra una lámpara de Aladino. Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio. La mujer lo mira y le pide un deseo: Quiero que mi marido me mire sólo a mí, que yo sea la única, que duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea yo lo primero que agarre y que me lleve a todas partes con él… ¡¡¡¡Y ZUUAAZ!!!! La convirtió en un Blackberry… Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa. Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí? Y ella le responde: Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa. Una señora muy, pero muy gorda, sube al autobus y el niño se queda mirándola. Ella molesta le dice: – “¿Qué me miras?  ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?” El niño le dice: – ¡Gratis….no! En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:  ¿Está comodo?… ¿No quiere que le traiga un cafecito? ¡¡¡No idiota, llama a una ambulancia, que me caí del palco.!!! “¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?” “Super-fume.” “Oiga, este autobús me lleva al cementerio?” “Si se pone delante, es seguro.”  En un restaurante: “¿Y como quiere el señor sus huevos?” “Yo, con toda mi alma. es la parte de mi cuerpo que mas quiero” bueno chavales-as con esta tanda espero haber cubierto mis ausencias jajaja y os deseo que paseis un buen dia y aun mejor finde jajajajaja un saludo a todossssss.

Al final lo has conseguido 

Un abrazo

que pases un gran dia y que los tengas muy felices...

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amigo que los tengas muy felices aunque sean muchos 

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y aqui las que faltan. un saludo a todossssssss

chavales,compañeros,amigos otro vas-pc v19 que esta funcionando en el foro  me ha costado los dos testiculos hacerlo funcionar peeeeeeero aqui esta gracias al amigo katano que me ha estado asesorando. me lo mandaron de HonKon y me tardo 3 dias jajajaja y salvo un huevo de problemas informaticos que he tenido ajenos al vas-pc aqui esta y no paro de trastear con el ya veremos si no lio alguna jajajaja lo primero que he hecho ha sido subir el volumen de los sensores de aparcamiento que segun seat no hera posible pues bueno vienen ajustados de fabrica en 4 y yo los he subido hasta el 9 que es el maximo y joooooder ahora parece que voy con el toro del curro,nada mas enchufarlo y darle a autodiagnosis lo primero que hace es reconocer el coche y lo flipas porque aparece de pronto tu nº de vastidor jajajaja bueno no me enrrollo mas y aqui os dejo unas imajenes capturas de pantalla de algunos pasos que he ido dando para que veais el funcionamiento de este maravilloso aparatiro jajajaja a vuestra disposicion para quien lo necesite ya sabeis donde encontrarme.

por cierto ya quedais palmeados 

buenas chavales-as siento la tardanza pero esque estoy muy liado preparando el porta para cuando me llegue el vas-pc y tengo los ordenadores hechando humo jajaja me ha costado un testiculo  meter el xp junto con el win7 en el mismo disco duro en particiones diferentes devido a los drivers sata.bueno al lio que tengo que seguir osea que os dejo una tandita que tengo que continuar. Jaimito enamorado le dice a su novia - Mi amor a veces quiero llamarte y decirte cuanto te quiero y te extraño, Pero hay una voz que me lo impide.. La novia le pregunta: - Y qué te dice esa voz mi cielo? - Su saldo no es suficiente para realizar esta llamada. que joput... el jaimito jajajaja  --------------------------------------------------------------------------- Dos tíos en el desierto por la noche…. Oye… ¡Qué rocas más raras!. ¡Si parecen unas pirámides! Mira acampamos y mañana vemos lo que es. Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. ¡Es una pirámide de la leche! ¡Vaya que sí!. Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto. Vale. Viene el equipo arqueológico americano con sus jepps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen. Vaya, sí que han estado tiempo!… ¿Qué han averiguado? Responde el portavoz del equipo americano: Pues después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta Pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. ¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! Pues sí…..- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes. Esos sí que sí. ¡Los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, exploran y se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. ¿Qué tienen que decir? Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo. ¿Y qué? Bueno, no hemos podido averiguar más los jeroglíficos son muy complicados. ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p… casa! Los dos tipos soplan con resignación y se van. No nos queda más remedio que llamar a la GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llegan en helicóptero la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del Faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nublado y un grupo de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Ra. Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del Faraón, con un resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito verde del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,… Y así una hora de charla. Coño!, ¿cómo lo han conseguido con tanta rapidez? Hombre, nos ha costao, la verda nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ….!!! joder con los pikoletos  --------------------------------------------------------------------------- Jaimito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice: Hace 15 días que mi tío descansa en paz. Al oír esto el amigo le dice: Oye Jaimito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío. Y Jaimito respondió: ¡por que la que murió fue mi tía!  --------------------------------------------------------------------------- Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido… el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,  fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo. En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo… El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, Sonrió,  pensó, pensó y pensó.. y le respondió: Amigo mío, mi especialidad es el Derecho… Responde el paciente: ¡No me  joda…!, ¿ahora hay un especialista para cada huevo?… bueno chavales-as espero que hayais pasado uan buen finde y que tengais buena semana y para los que os incorporais al curro animo que en tres dias ya no os acordais de las vacaciones  un abrazo a todos.

lo sabia jajajajaja 

muchas gracias tio ya tenemos los dos etka-elsa