juan miguel

Tienes el coche muy chulo  20vt...  Y tienes mi aplauso socio.

Gracias bartds.

Un fuerte abrazo Isma.

Amigo FPI,esque al amigo Ismacom  lo  único que le gusta es esto....

https://youtu.be/Y1cr-stKlMI

Ni lo dudes,       

Hola necesito saber como se puede bajar el salpicadero(Si es que se puede bajar sin joder nada). Necesito bajarlo 1/2 centimetro por el lado de la salida de aire del conductor(El que está junto a la ventanilla del conductor y se encuentra el mando de las luces)he desmontado la tapa donde esta la caja de fusibles y hay 2 tuercas de 16" las he aflojado y no se puede mover el salpicadero por lo que deduzco que esas no son las cogidas.Alguien que sepa como puedo mover el salpicadero y bajarlo pues eso 1/2 centimetro por ese lado. PD :Gracias de antemano a todos.

Jajajajaja,no esta mal amigo bartds,veamos que os parece este...... PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE MÁS DE 60 AÑOS 1.- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama. 2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño. 3.- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en la, ahora, “difícil tarea”. 4.- No olvide desnudarse. 5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga “durante la acción” y se atragante su pareja, le moleste entre las sábanas o se rompa si se cae al suelo. 6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo. 7.- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida. 8.- Tenga a mano la póliza (SANITAS, ASISA, ADESLAS) o su tarjeta de la S.S. 9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida). 10.- Tome su “pastilla azul mágica”… por si acaso, mejor que sean dos. 11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre. 12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos. 13.- Deje su testamento localizable, previendo una lamentable emergencia. 14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y, en cualquier caso, no creerán lo que usted está haciendo. 15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico. ¡Cuénteselo! Se morirán de sorpresa y envidia. 16.- Brinde con cava el éxito alcanzado. Si no puede tomarlo, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua. 17.- No intente hacerlo por segunda vez (reprisse): ¡puede ser mortal! 18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama. Buen finde amigos.

Pantoja 2, espero que se te solucione lo de la radio favorablemente y a la mayor brevedad posible.Salu2.

Yo te enchufo lo que quieras cuando quieras, jaja. Pero esta vez vienes tú a Pinto y os enseñamos la casa!!

Cuidado con lo que enchufas Isma.....

Esperemos que a los compañeros manitas con los bricos se les ocurra algo para poner la palanca de apertura del Capó más suave al tirar y le quiten la holgura.Yo ya estoy......   por verlo.

Ya estais todos  Hasta el próximo finde.........