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juan miguel

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juan miguel

juan miguel ha contestado en cambio de aceite

Po a mi me ha gustao la explicación guapetón.  que bueno Ahora hablando en serio.Creo que está lo suficientemente claro, pero ojo donde yo compré el coche me dijeron que cambiara el aceite a los 15.000kims o 2 años y donde se lo he cambiado me han dicho que a los 30.000kms o 2 años(Siendo los dos concesionarios servicios oficiales seat),pero en el fis de mi coche pone 30.000kms o 2 años.Ahora mi conclusión para todo esto es:Yo hago 7000 ó 9000 kms anuales por lo tanto en 2 años no me acerco ni a los 20.000kms así que yo cambio cada 15.000kms que es lo que hago en casi 2 años.Cada uno luego que haga lo que le parezca..  ok

juan miguel

juan miguel ha contestado en ATENCION!!!! solicita informacion para desmontar o cambiar algo!!!

Hola necesito saber como se puede bajar el salpicadero(Si es que se puede bajar sin joder nada). Necesito bajarlo 1/2 centimetro por el lado de la salida de aire del conductor(El que está junto a la ventanilla del conductor y se encuentra el mando de las luces)he desmontado la tapa donde esta la caja de fusibles y hay 2 tuercas de 16" las he aflojado y no se puede mover el salpicadero por lo que deduzco que esas no son las cogidas.Alguien que sepa como puedo mover el salpicadero y bajarlo pues eso 1/2 centimetro por ese lado. PD :Gracias de antemano a todos.

juan miguel

juan miguel ha contestado en UN POCO DE HUMOR (Disfrutar del Fin de Semana)

Jajajajaja,no esta mal amigo bartds,veamos que os parece este...... PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE MÁS DE 60 AÑOS 1.- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama. 2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño. 3.- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en la, ahora, “difícil tarea”. 4.- No olvide desnudarse. 5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga “durante la acción” y se atragante su pareja, le moleste entre las sábanas o se rompa si se cae al suelo. 6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo. 7.- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida. 8.- Tenga a mano la póliza (SANITAS, ASISA, ADESLAS) o su tarjeta de la S.S. 9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida). 10.- Tome su “pastilla azul mágica”… por si acaso, mejor que sean dos. 11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre. 12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos. 13.- Deje su testamento localizable, previendo una lamentable emergencia. 14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y, en cualquier caso, no creerán lo que usted está haciendo. 15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico. ¡Cuénteselo! Se morirán de sorpresa y envidia. 16.- Brinde con cava el éxito alcanzado. Si no puede tomarlo, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua. 17.- No intente hacerlo por segunda vez (reprisse): ¡puede ser mortal! 18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama. Buen finde amigos.

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