juan miguel

ummmmmmmmm,  me parece que nos estamos desviando del tema!!!!!!!!

jajajajajaja joder sinergia , a este paso vamos a tener que hacer una kdd sólo para probar tu Z4 . .

bienvenida bonita.

Vivo en Lleida por el trabajo de mi mujer, pero todo el verano estamos en sevilla/cadiz, ella es de sevilla y yo de cadiz. Bajamos el Z y el Exeo, si lo quieres probar no sere yo quien se niegue 

ok lo tendré en cuenta,gracias  compi.

calla sinergia que tiro payá y  probamos el Z4.salu2.

compañeros gracias por la critica, pues eso es lo que nos motiva para intentar superarnos.buen finde a tod@s espero que este no sea tan malo.(me refiero al chiste no al finde) CATALANES Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo. …//… Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping. UNOS CORTITOS DE MÉDICOS - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? - Desde cachorro, doctor. …//… - Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada. …//… - Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!! …//… - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación? - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro. …//… - Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llévesela con usted. …//… - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero… ¿vienes del médico o de la aduana? …//… - No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo? - El dedo fracturado... …//… - Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro. - Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos. OTRO DE MÉDICOS Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente. - Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”. - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado. - A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-. LA VELA La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?. - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún?. - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?. - Muy bien, padre.. - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!. - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?. - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

ánimo miky yo te puedo decir que hace un mes lavando mi coche en la puerta de mi garage que a su vez es en la puerta de mi casa llegó un hijo de perra tambien de mi garage y al entrar al mismo pasando junto a mi coche  noté como si se moviera un poco mi coche total no le dí importancia pues me dije: naa serán cosas miass!!!!!!! cuando me dispongo a secar el paragolpes trasero me había hecho un rayón de una cuarta para entonces ya no estaba el tío por allí y nada poli y más poli hasta que casi se lo pude quitar casi todo ojo casi todo el rayón.respecto a lo de aparcar hay much@s hij@s de perra que aparcan de oido y como comenta nuestro amigo FPI la culpa es de las BONIFICACIONES DE LAS PRIMAS .salu2.

muy buenos bartds,FPI,jhebo teneis mi aplauso.

haber yo: 20 chistes machistas sin ánimo de molestar.

https://youtu.be/TgmHx03yFJ0

Sin acritud Cid, pero te diría que por favor para evitar males entendidos (con gente que no lee hasta el final, sobre todo si tiene varios renglones) edites el titulo del post    , yo mismo estaba intrigado hasta el final del mismo  que como en una película de suspense se aclara felizmente

Recuperate de tus dolencias, cuidate y descansa por esa isla maravillosa

+1 FPI al principio me quedé patidifuso pues  me puse en lo peor,por suerte me lo leí todo y salí de dudas. . salu2.

bienvenido al club amigo.