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Si le haces un buen detallado, el olor se va. Yo de ti, seguía adelante. Informate de precios de seguros. Un saludo, y recuerda que es un cochazo.

Compralo! Vaya un señor motor! Le puedes hacer un montón más de kilometros y además superbien equipado... Yo no me lo pensaba! Échale un par y a tope!! Un saludo, y si al final te hace con él... FOTOS!

Feliz Navidad y próspero año nuevo!! Cuidado con el coche!! 

Aplaudidos estáis chavales!!

Señores, perdonadme pero no me he podido conectar antes, llevo un día de locura, os cuento: como todos sabréis hoy se juega la lotería de Navidad, pues mi padre y yo solemos comprar mucha, y esta semana paramos a comer en una estación de servicio dirección San Javier (Murcia) y mi padre y el otro socio de la empresa compraron lotería, el 76059!! Hoy ha salido el 76058, estamos todavía en estado de shock, en Murcia ha caído tanto en el centro como en varios pueblos de alrededor, en Lorca por ejemplo ha caído a familias que sufrieron el terremoto, por lo que podemos decir que es una buena noticia. Hoy hemos ganado 2000€ es un pellizco bueno, pero podríamos tener 400000€, aunque no me quejo, hoy está toda la familia reunida y nos vamos a comer todos, además ya me he tomado un aperitivo con mis colegas. Ahora van los chistes, por cierto, lo de antes es verdad, no es ningún chiste  Después de una noche en la discoteca, ella y el se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle: - ¿Era tu esposo? - No, para nada - dice ella, mordisqueándole la oreja. - ¿Era tu novio? - No... -dice ella y sonríe. -¿Por qué te reís? - Es que me excita cuando te pones celoso. El hace la ultima pregunta: - Es acaso tu papa o algún hermano? - Nooooo guapo, era yo! Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre: - Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua? - Por el olor, mujer, por el olor. Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico: - Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra? - Pues por el olor, por el olor. Más tarde, la chica le vuelve a preguntar: - Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca? - Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor! - Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado? Dos amigos en un Bar: - A mi lo que más me gusta de las mujeres son las piernas - Que curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto! Y el último: Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice: - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd. El hijo mediano añade: -Sí, bueno…..pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF. El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho: - También tendremos que deducir el IVA… En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice: - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito….y que él gaste cuanto le apetezca. Buenooo este sí que es el último, que hoy estoy generoso: ¿Cómo meterías a 100 catalanes en un 600? Tirando un euro dentro. ¿Y cómo los sacarías? Diciéndoles que es un taxi. Un saludo y feliz navidad!! Cuidado al volante!!

Me he qedado muerto al ver la reducción en la gama que ha habido, se cargan la empresa poco a poco, espero que aumenten ventas con el nuevo León, y yo para el próximo coche como no saquen un SUV de Seat que esté chulo, me voy de marca dentro de VAG pero a Seat no. Lo siento, que piensen mejor los pasos que dan . Un saludo.

Por cierto os aplaudo a los pocos que hemos participado  Un saludo y a disfrutar el resto de este finde 

Juan Miguel!! Muchas gracias  te dejo dos que son corticos para que disfrutes de la noche, no paro de reirme xD jajaja la saliva nunca falla, el mejor lubricante xD - Mami, cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro? - Con lo que paso esa noche, agradece que no ladres. Maestra: - Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo? Pepito: -Nitrato de meterlo Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación: - Mire doctor, tengo un problema grave. - Explíqueme de que se trata - Pues verá, es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco y viscoso. - ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba usted echar? - ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo! Y otro más porque estoy generoso xD (es malillo) Era un hombre que la tenía tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenía ABS.

Jajajaja os habéis levantado graciosos, no?  Pues os dejo alguno para que sigáis así de contentos. Dos viejecitos conversando: - ¿Prefieres el sexo o la Navidad? - ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años. Esta es la Mari que ha ido de compras al mercadillo y le dice a su padre: - Apá me he comprado unos "Leggins". Su padre la mira y le pregunta: - ¿Qué marca? - ¡¡¡ TOL COÑO !!! Pregunta: ¿Qué cosa mide 18 centímetros y puede hacer que una mujer grite de placer? Respuesta: - Un billete de 500 euros. Un día Jaimito espió por la rendija de la puerta del cuarto de su hermana y la vio desnuda tocándose y sofocada diciendo ¡Un hombre...!, ¡Un hombre...!. Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su novio... Entonces corre a su cuarto, se desnuda y empieza a tocarse diciendo ¡Quiero una bicicleta...!, ¡Quiero una bicicleta! En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: –Pareces un teléfono celular! El Viejo orgulloso dice: - ¿Vibro mucho? –No, al entrar al túnel se te cae la señal… Una bella joven muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - ¡Sírvame una cerveza bien helada! El cantinero le sirve la cerveza y se queda mirándola, sin moverse. - ¿Qué pasa? - dice ella - ¿nunca ha visto una mujer desnuda? - ¡Si, muchas veces!!! - ¿Y entonces que mira? - ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!!.. Y el último que os doy la mano y me cogéis el brazo xD LLega una pija de buen ver a un pueblo y paseando por el, se encuentra con el tontito del pueblo. El tontito jugueteaba con un teléfono de última generación, lo más de lo más. La pija piensa: "voy a hacer que me lo regale" y se acerca al tontito y le dice: ¿si te doy un beso me das tu móvil? A lo que el tontito responde: No No No La pija pregunta: ¿si te la meneo me das tu móvil? A lo que el tontito responde: No No No De nuevo la pija insiste y le dice al tontito: mira a ver si llegamos a un acuerdo ¿si te doy una buena mamada me das tu móvil? El tontito lo piensa y le contesta: pues bueno. Se van detrás de un muro y la pija se la saca y después de un buen trabajo le dice al tontito, venga dame tu móvil. Y el tontito le responde: 601584523

Felicidades con mucho retraso! Lo siento! Y espero que te lo hayas pasado bien