jgexeo

Muuchas felicidades!!  Tómate unas cuantas a nuestra salud.

Aplaudidos quedaís "chavales" ... Y esperando estoy a este viernes!!  Un saludo.

Juanmiguel, muy buenos los chites de los mariquitas y el último de la luciérnaga también. Bartds, me parece muy bien el que tengamos que poner un chiste nuevo por alguno que sin querer hayamos copiado. Así nos reimos el doble! Un saludo!

Buenas como Bartds me dijo que tengo que poner otro chiste como castigo pues aquí va el de castigo más alguno más para animaros el día!!  A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho: "¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?" "Pues sí, lo soy ¿y qué?" "Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre". "A las ocho", y cuelga enojado. A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha: "¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?" "¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!" A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar: "¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?" "Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar". "Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!" Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice: - ¡PILI! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS. ¡ANDA GUAPA! ¡¡¡¡PERO YA!!!! Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: ¡¡¡GILIPOLLAS, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ¡¡ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!! Y el otro contesta: - ¿Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS? ¡¡¡PEDAZO DE HIJO****!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU? El director general contesta: - NO Y el empleado contesta: - UFF, MENOS MAL..... y cuelga... SEÑORES PASAJEROS DE ACUERDO CON LAS NORMAS ESTABLECIDAS POR AVIACIÓN CIVIL, PASAMOS A DARLES LAS INDICACIONES DE SEGURIDAD PARA EL SIGUIENTE VUELO. ROGAMOS PRESTEN ATENCIÓN: Este avión tiene 6 salidas de emergencia, 2 Delante, 2 detrás y 2 sobre las alas, pero no se preocupen, porque si nos estrellamos, el avión va a quedar tan hecho pedazos, que van a salir ustedes volando por todas partes sin necesidad de buscar la salida de emergencia. En el suelo se hallan marcadas dichas salidas, pero evidentemente, con todo el humo, el fuego, y los destrozos, dudamos que nadie las pueda ver. Debajo de sus asientos están los chalecos salvavidas, pero como nuestro vuelo es Madrid-Barcelona, a no ser que nos caigamos en una piscina, de poco nos van a valer. No obstante, por si algún día hacen un viaje trans-oceánico, y el avión se estrella en el Agua, les recordamos que nuestra compañía ofrece un premio de 100.000 pesetas al listillo que sea capaz de encontrar uno de los chalecos. Para el caso de que alguien sobreviva y logre ver el chaleco salvavidas, dispone de 30 segundos para alejarse de los restos del avión, (aunque seguramente tendrá que irse buceando, porque el combustible estará ardiendo en la superficie del agua), despojarse de la ropa, sobre todo de los zapatos, y ponerse el chaleco, introduciendo la cabeza por la apertura del mismo, y abrochándose las correas hasta que el chaleco quede bien sujeto. Y dispone asimismo de otros 10 segundos para rezar una oración e implorar que el sistema de inflado automático funcione, porque sino, difícilmente va a ser capaz de inflarlo soplando. Si consigue todo esto, esperamos sinceramente que no venga un tiburón y se lo coma. En caso de despresurización de la cabina (que se provoca porque el avión se ha partido, o en el mejor de los casos, por que tiene un buen agujero) se abrirán unas compuertas en la parte superior de sus asientos, y aparecerán automáticamente las mascarillas de oxígeno. (Las van a necesitar, se lo juramos). Suponiendo que no sea Vd. el que se haya ido volando por el agujero del avión, coja la mascarilla, tire de ella hacia abajo, y póngasela en la boca respirando normalmente (o sea, Vd. no piense que el avión está agujereado. Y si es algún amigo suyo quien se ha caído por el agujero, no se preocupe por su mascarilla, que él va a tener aire suficiente). Les recordarnos que en el respaldo del asiento delantero al suyo encontrarán una copia de estas advertencias de seguridad, pero les avisamos que dichas instrucciones han sido escritas por un cobarde que no tenía narices para decirles la verdad. Esperamos que tengan un vuelo AGRADABLE. Un saludo!! Y a pasarlo bien!!

gracias a vosotros chavales por cierto yo se de uno que ha repedido y esta vez no ha sido juanmi jajajajaja

Buenas chicos!! Que estamos de puente!! Vamos a reirnos un poco!! Os dejo unos cuantos, y hasta el domingo seguiré aportando algo de risas y alegrías. Un saludo y a disfrutar!  Un agricultor recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos - Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, les quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible.. - Y... La chupa. - No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, les quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco. - Ya, y... La chupa? - No señor, no chupa nada ¡!! - Vale.... Entonces seguiré con las RUMANAS Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice: 'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!' Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????? Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido... Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: 'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'. Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio: - 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, y estoy a tus ordenes.' - 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Mira este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice: - Pero tío!!. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para ser sincero, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pideme otra cosa!' - 'Bueno, - yo... nunca encontré la mujer ideal, ya sabes! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea muy charlatana, que le guste el fútbol, que disfrute una cerveza, fiel, dulce, alegre, guapa, joven, cariñosa, que no le importe que yo no tenga dinero y que yo consiga entenderla. El genio suspira profundamente y dice: "A ver el puto mapa ese...!" La mujer está con su amante en la cama y de repente llega el marido a la casa. A toda prisa mete al amante, desnudo, en el armario. Llega el marido al dormitorio y le reclama a su mujer: "¿Y estos pantalones?" "Te los regaló tu madre en la pasada Navidad". "¿Mi madre?" "¡Claro, como te emborrachaste ya ni te acuerdas!" "¿Y esta camisa?" "Tu hermana te la regaló en tu cumpleaños". "¿Mi hermana?" "¡Sí, como es normal bebiste y ya no te acuerdas!" "¿Y esta corbata?" "Te la regalé yo por nuestro aniversario de boda, pero, claro, ¡nunca te fijas en las cosas que te regalo!" "Si tú lo dices". En eso, el esposo abre el armario y encuentra al amante que está desnudo. Éste se dirige al cornudo: "¿Tú te has creído todo lo que te ha dicho tu mujer?" "Pues sí", responde el marido. "¡Pues venga, cierra la puerta que voy para el cuarto piso!"

El miércoles a las 24:00 estoy aquí dando leña... tengo unos cuantos guardados que os vais a mear... pero os toca esperar.

Buenasss!! Que parado está esto!! Que yo tengo ganas de lucir merchandaising del club!! 

Buenas chavales, yo también me uno a este post, me parece de los mejores y os llevo leyendo ya bastante tiempo. Mi aportación: llega el marido a su casa y encuentra a su mujer espatarra en la cama con los ojos en blanco de placer y le pregunta --pero que hace de esta guisa en la cama¡¡¡ --me han hecho el amor como nunca me lo habian hecho y ademas a sido un extraterrestre --un extraterrestre ?? vaya puta eres como sabes que era extraterrestre --porque me dicho que era de PLANETA AGOSTINI Un chinito batió el Record Guinness de hacer el amor con al menos una mujer de cada país y en la entrevista contestó así: ¿Cómo es la mujer Ecuatoriana?. -Es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse. ¿La Alemana?. -Le gusta hacel el amol en glupo, tles al mismo tiempo. ¿La argentina?. -Muy fogosa. Más de 12 holas, dándole y nunca se cansaba. ¿Y la Belga?. - ¡La belga la tengo echa mielda! Os recuerdo que la semana que viene hay puente...

jajajaj yo estoy como mario1986, los del clubseatexeo me metieron y aunque de momento no he participado mucho lo haré en dos semanas, cuando el trabajo disminuya. Un saludo